我時常想尝哆，我們定義鍵盤俠的標準是什么享言。大概是腰素，素不相識卻無腦亂噴的人蛤织。可是不翩，那些彼此熟悉兵扬，卻完全不考慮他人感受的人，我們該怎么定義呢口蝠？
我對于自己的要求是器钟，盡量不傷害別人，多為他人著想妙蔗。一個人是要為自己的言論負責任的傲霸，沒有人應(yīng)該為某一個人的憤怒買單，所以如果沒有辦法做到控制住自己的怒氣，最起碼也不能使自己的言論傷害到別人昙啄。你永遠不知道穆役，你在網(wǎng)上的抱怨或者是泄憤會不會傷害到別人。
也許總是我自己想太多梳凛，總是只有我一個人小心翼翼耿币，也只有我會被那些言論傷到。坦白說韧拒，即使我嘴上說淹接，我不能要求別人像我一樣多多為他人著想，理智的表達自己的想法叛溢，但是碰到不理智的言論塑悼，心中總是會有一種無名的憤恨，我在以高標準要求自己楷掉，所以你不會被我的言論傷到厢蒜，但我總是因為你不為自己的言論負責而難過，這是不是太不公平烹植？明明我是更為別人著想的人郭怪，為什么我不能被同等對待？為什么我總是被不負責任的人和事傷到刊橘？
我深知，我有時的憤恨是沒有道理可言的颂鸿，但我仍因此郁結(jié)促绵，我一定要找一個地方發(fā)泄自己的負能量，否則我在荷爾蒙不正常的深夜總會唉聲嘆氣嘴纺，遲遲不能入睡败晴。
小時候，我的虛榮讓我十分希望成為一名班委栽渴，還被我媽嘲諷為“官迷”尖坤。當我逐漸長大，經(jīng)過高中當班長的經(jīng)歷闲擦，我真的再也不想成為班委了慢味。小時候的我以為，班委就是出風頭墅冷，現(xiàn)在我才明白班委就是吃力不討好纯路。可能我變得更加現(xiàn)實了寞忿，總是每一步都在權(quán)衡利弊驰唬。我不想得罪人，卻不得不因為某些事情和某些人產(chǎn)生矛盾。真的艱難叫编。
誰都知道辖佣，不可能讓每個人都喜歡自己，但我仍然會因為有人不喜歡我不滿意我而難過而自責搓逾。我是一個自卑又善妒的人卷谈，并且十分小心眼，所以我總是會因為一點點小事而生氣恃逻。我好像真的不是一個寬容的人雏搂，對別人對自己都不寬容。我真的很討厭動不動就生氣難過的自己寇损，我也很討厭什么事都會記在心里的自己凸郑，我也很討厭那個自卑又善妒的自己∶校可是我能怎么辦呢芙沥，我也很絕望啊…
深夜，總是要感慨一番才能入睡浊吏。感慨之后便是堅定自己的信念：不可能每個人都喜歡你而昨，你要做的就是不要違背自己的原則，問心無愧即可找田。即使會因為別人的評價而難過歌憨，也不能讓這種心情持續(xù)很久，要告訴自己墩衙，我沒有讓自己失望拔竦铡！這樣就很好漆改！
加油心铃！晚安！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017-9-21? 00：37
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于宿舍? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
