我覺得我過得太狼狽了锡搜，一直隨著大流去參加各種考試响鹃。整個大學(xué)都沉浸在被各種考試支配的恐懼里和擔(dān)心下一次考試的焦慮里。
考研的日子里乎串，我才覺得我不對店枣，我應(yīng)該有自己的節(jié)奏，知道自己的斤兩叹誉，不是一味陪考一味被拖著前行鸯两。可是一切都好像來不及了长豁。
我快要畢業(yè)了甩卓，可是我好累，我越來越不開心蕉斜，準(zhǔn)確來說逾柿，我大學(xué)很少開心過。如果可以重來宅此，我希望我可以心安理得地慵懶机错，理直氣壯地玩手機。既然都是不學(xué)習(xí)父腕，好歹瀟灑走一回弱匪。可是沒有如果，一直以來我都希望自己要么理所當(dāng)然地做個好學(xué)生萧诫，要么踏踏實實做個壞學(xué)生斥难，可我一直在中間被上下拉扯，真是糟糕帘饶。
再怎么勉強說即使失敗了哑诊，考研也帶來了怎樣的收獲，都不過是自欺欺人安慰自己及刻。畢竟這代價太大镀裤，我承受不起。浪費了一些其實很寶貴的時間缴饭，虛度了一些本該很美好的時光暑劝，糟蹋了一些爸爸媽媽的錢。成長的性價比都這樣低的嗎颗搂？
我覺得我累了担猛，我想停下來《猓可時間一直在往前啊傅联，就好像站在一個滾動的履帶上，它在走卖丸，我停不下來纺且。
這樣的話說來總是矯情的盏道，也沒有任何人可以安慰稍浆。煩躁到無可奈何，常常因為一些小事頻頻落淚猜嘱，我知道我是在找借口讓自己哭出來衅枫，可哭出來也不代表著痛快。我總是想克制自己的脾氣朗伶，不想成為一個不可理喻的人弦撩。這樣我就不能讓自己停下來，我必須不停地說話讓自己沒時間思考论皆。一直生活在恐慌里益楼，我很難放下手機，即使手機真的沒什么可玩的点晴，可我不敢讓自己空閑下來感凤，一刻也不能停，不然我會去想粒督，未來有多可怕陪竿。
我莫名其妙地去做了一些網(wǎng)上的心理測試。以前的我屠橄，對此嗤之以鼻族跛∪虻玻總覺得咋滴現(xiàn)在年輕人各個都抑郁了，測個試以后發(fā)微博礁哄，我抑郁了什么的长酗。在我看來壓力人人都有，抑郁還是吃的太飽了過得太閑了姐仅。為此我還寫過一篇“我們有什么資格抑郁”花枫。但是現(xiàn)在的我突然開始去找這些測試了。真是令我自己的不齒掏膏，或許我也是吃的太飽了過得太閑了劳翰，沒有真的遭受過生活的毒打，“為賦新詞強說愁”馒疹。當(dāng)然了佳簸，測試的結(jié)果無外乎一些，中度抑郁颖变，重度焦慮之類的生均。我很平靜，這樣的結(jié)果也很正常腥刹。我覺得那些測試題指向性太明確马胧，誰還沒個負(fù)面情緒沒個壓力啦，誰填誰抑郁衔峰。當(dāng)然我看到真的有人填了是陽光型的佩脊，不知道他咋那么開心。不過我貫會掩飾垫卤，如果需要威彰，我也可以填出一個陽光類型的結(jié)果。網(wǎng)上還管我這種情況叫什么“微笑抑郁癥”穴肘。但是呢歇盼，做這種測試其實我都在內(nèi)心嘲諷自己的，所以我也不允許自己相信這些測試评抚。那我為什么要做呢豹缀，可能還是太閑了。
抑郁這個詞慨代，太火了邢笙，我不蹭這個熱度。在大多數(shù)人看了鱼响，這個詞又太矯情了鸣剪，我不受這個白眼。生活中大大小小的煩心事，都是吐出來讓人惡心筐骇，咽下去自己傷心债鸡。最后都還是要自己消化罷了。該經(jīng)歷的铛纬，都得一樣不少地經(jīng)歷厌均，誰都開解不了你。
媽媽今天問了我好幾次告唆，什么事棺弊？她說我總是去她身邊看著她做什么。我心想擒悬，我或許覺得我出問題了模她，想求救呢。但我太清楚這種事情說出來毫無意義懂牧。家長的正能量雞湯反而會讓我更加叛逆更加想放棄侈净。而這樣的我在家長眼里都是不想看書出的毛病。我其實很希望他們告訴我僧凤，那別去考了畜侦，放棄這事好好玩吧，但我又怕我聽了這話真的放棄了躯保，自己又不能接受放棄的自己旋膳。我有一種自虐心態(tài)，我非要讓自己去考這一趟途事。但其實定賓館的時候我都覺得自己就是個笑話验懊。爸媽為我還特意去踩點的時候，我覺得我真是個不孝子盯孙。在打印準(zhǔn)考證的時候鲁森，我就突然特別希望我報名什么環(huán)節(jié)出錯了祟滴，根本沒成功振惰，不能去考試。今天吃早餐一個人回來的路上垄懂，過馬路的時候看著車骑晶，突然想到如果這時候我被車碰了下，是不是又名正言順不去考試了草慧。被自己的想法驚到桶蛔，太過扭曲，我不能接受漫谷。
可我又著實這樣想了仔雷，只能說，人往往會有一些莫名其妙的邪念嘛，可以理解碟婆。我不明白我自己選擇的路电抚，我為什么這么排斥，這么不愿意走到最后竖共。準(zhǔn)確來說蝙叛，是沒勇氣走到最后。在學(xué)校聽到有人意外身亡的消息公给，我想的都是借帘，如果是我我肯定在想，早知道生命到這一刻結(jié)束淌铐，我就不看書了肺然。
懶惰在我身上是不是發(fā)揮到了極致。我有時候也挺惡心我自己的腿准。做啥啥不成狰挡。我常常自省，反思著我有什么性格上的缺陷释涛，試圖改正加叁。我覺得一個人無所長的時候，性格再不好那可真是沒天理唇撬∷埃可這給我?guī)淼挠绊懯牵以絹碓脚抡J(rèn)識新的人窖认，越來越怕去人多的地方豫柬，我不戴帽子不戴口罩就沒有勇氣和別人面對面說話，沒有勇氣在人流中穿梭扑浸。如果可以擁有一項特殊技能烧给，那我一定希望我自己可以隱身。我整個大學(xué)都在口頭期望著談戀愛喝噪。但我卻嫌棄每一個我遇到的男生都太過幼稚础嫡。其實他們有什么錯呢，他們只是年輕鮮活罷了酝惧，有問題的是我榴鼎。我想我是不是真的病了，如同網(wǎng)上那些我曾以為的矯情的人一樣晚唇。
沒什么想吃的巫财，沒什么想玩的，每天其實都在想著怎么把我脫軌的人生拉回來哩陕，我該怎么做才可以讓自己處境不那么糟糕平项，我下一次一定認(rèn)真看書赫舒，考研不行我一定要拿下CPA。把每一個目標(biāo)都留給了下一個階段的自己闽瓢，可迎來的卻是越來越差的自己号阿。
我很久沒有看完一本書了，很久沒有寫完一篇文章了鸳粉，因為我太過浮躁扔涧，每篇文章的后半段都亂得毫無章法無法收尾。
今天的北京下雪了届谈，曾經(jīng)我以為明年此時我一定在北京枯夜。我可以去六環(huán)開外的小院上學(xué)，在忙碌又充實的學(xué)習(xí)時光里抽空談個戀愛艰山，和男朋友一起去天安門等通宵看升國旗湖雹，去上一些很厲害的大佬級別的老師的課，從此仿佛他們是標(biāo)桿楷模一樣讓我崇拜曙搬。我甚至在晚上睡不著時看過了附近的健身房游泳池摔吏，想過了我去那該走的路線∽葑埃可我征讲，卻沒資格去到那里。
放棄北京的時候我以為我放棄的是理想橡娄，我難過诗箍，我惆悵，我妥協(xié)挽唉，但我換了個目標(biāo)決定再出發(fā)滤祖。可放棄考研的時候我放棄的是自己瓶籽。我覺得我沒資格再難過惆悵匠童。我也沒資格再去期盼什么未來，我就是一事無成的人塑顺。是自己不努力汤求，一切都是活該。
曾經(jīng)滿懷期待的我是真的茬暇，后來玩物喪志的我是真的首昔，現(xiàn)在頹廢無措的我也是真的寡喝。短暫的努力過糙俗，長久的拖延著，漫長的焦慮著预鬓，永遠(yuǎn)的痛苦著巧骚。當(dāng)一個人對未來不再報有期待了會是什么樣子赊颠，當(dāng)一個人突然沒什么想要的了又會是什么樣子。我無數(shù)次提出過去旅行劈彪，卻又在后來發(fā)現(xiàn)我根本提不起興致竣蹦。和姐姐一起出去玩的時候，她總是吐槽我怎么上車就睡覺沧奴。其實我只是不想說話痘括，人多讓我煩躁，而那些可以讓我有情緒的事情滔吠，在我看來不過是聒噪纲菌。
我曾經(jīng)說我不可能接受考研失敗，后來我以為我釋懷了疮绷，找工作也挺好了『采啵現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，只是我以為我釋懷了冬骚。室友總說當(dāng)我們?yōu)橐患逻^于緊張的時候就想想椅贱，做不到會死嗎？不會吧只冻，那還難過什么呢庇麦。當(dāng)時的我想了想，考不上研會死嗎喜德？會啊女器，會心死。現(xiàn)在的我又想了想住诸，考不上研會死嗎驾胆？然后發(fā)現(xiàn)這個問題不成立了〖牛考不上是必然了丧诺，可我不能去死啊。但是都這么在意這場考試了還不能拼盡全力努力奄薇，我是有多垃圾呢驳阎。
所有人都在說盡力就好，我有沒有為什么拼過命呢馁蒂？沒有呵晚。我好像就是那種爛泥扶不上墻的樣子。但沫屡，我真的是錘我自己這書都看不進(jìn)腦子呀饵隙。這難道就不算盡力的一部分了？好吧沮脖，可能是借口金矛，我自己都不好意思芯急。我就是這么垃圾吧。這個世界總有一部人僅僅是來浪費糧食消耗資源充人數(shù)的驶俊，我就是這樣的人罷了娶耍。
可我還是不甘心吶，我到底在做些什么呢饼酿？那么多亂七八糟的考研資料算什么榕酒，那么多自以為是的局勢分析算什么，那么多從家往北京的車票搜索算什么故俐，那么多研究那所小院附近的夜晚算什么奈应，而現(xiàn)在的，所謂中度抑郁重度焦慮的檢驗報告又算什么购披。
我試圖努力過杖挣，往返于家和學(xué)校，尋找合適的狀態(tài)刚陡，在我發(fā)現(xiàn)心態(tài)無法調(diào)節(jié)的時候惩妇，我也想了各種各樣的辦法。但最終筐乳，我還是成為了這樣的我歌殃。
而我也只能對現(xiàn)在的我說一句：你活該。
僅此而已
