我真的不知道我為什么會這樣想，但是這種感覺壓迫了我20年胆胰。
我一直覺得別人都在擾亂我的家庭。
我在家里也沒有主動去刻获，也沒有解決前蜀涨。還有一個問題就是我每當(dāng)聽到說吃的不少或者說做的不少這些話的時候?qū)ξ揖褪且环N虐待，使我一下子就回到那種痛苦的回憶里面去蝎毡。
如果想到一個人厚柳，總是因為這些虐待的話，對自己來說是非常不公平的沐兵，可是别垮。我總不能讓說這些話的人也停止說，只是他們勾起了我痛苦的回憶扎谎。
說一千道一萬也回不去那種待遇碳想，而且自己那種委屈那種沒有家的局面的那種前提都是回不來的。毁靶。
要不就選擇沉默胧奔，要不就選擇滅了我現(xiàn)在深刻的回憶自己為什么會做出這樣的決定，是因為那種痛苦到極端的那種痛苦预吆。
一般情況下龙填，二胎養(yǎng)下來的女人都是很幸福的，但是我確實沒有的拐叉，然而這種沒有得到的這種委屈又不被看的是自己的怨恨觅够，積攢的很多，我自己也看到了巷嚣。
另外喘先，每當(dāng)兒子提出這些不合理的或者說不合我心情的要求時，總是有別的人在加本加利加大擴(kuò)大若干倍的廷粒，在做窘拯，我就覺得對自己是一種蔑視红且。
難道我只有養(yǎng)的份就沒有玉的份嗎？可是為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象總是自己在痛苦之中涤姊，所有的工資都花在這里暇番，吃喝，然后呢思喊？給孩子們的印象是所有都沒有数初。
難道我讓他們學(xué)習(xí)錯了嗎凉蜂？不負(fù)責(zé)任的放養(yǎng)這種社會渣滓出來的這些家長們都是好的嘛擅笔，每一個痛苦是別人都感到痛苦磨德，而這個擔(dān)子為什么自己要去擔(dān)著？
一會兒啊剂公，我深刻的在考慮為什么又會發(fā)火希俩，我已經(jīng)說過不管了，為什么又會發(fā)火就權(quán)當(dāng)自己沒有養(yǎng)過兒子就可以了纲辽，而且今天中午他自己也評價對他媽媽那種態(tài)度颜武，只是孩子做的不夠而已，那又怎么樣拖吼？
用的時候還多著呢鳞上，所以我自己從今天開始真的要把嘴巴閉上了，什么都收起來了吊档。
自己的切口一定要對上那些能力和自己認(rèn)為的篙议。
只要和別人相處好就可以了，而且自己把學(xué)習(xí)籍铁，給女兒做好，退一步說把處做好就可以了趾断，這是被家庭所逼的拒名，其實這種壓抑也是不好的，但是我必須這樣選擇芋酌。
現(xiàn)在我看到自己的內(nèi)心是一個非常復(fù)雜的增显，沒有任何的，那么如果自己能把自己解決了脐帝，非常高興同云，這也算自己的一種收獲，做人到這種地步堵腹，就只剩下義務(wù)了炸站。如果你碰到的是一堆垃圾人的話，就像那個保姆疚顷，你掏出多少都買不到他的心旱易，因為他的欲望太大了禁偎，我不知道今天為什么會看到這個廣告，所有這些只是盡自己的義務(wù)就可以了阀坏。
生活里給自己的教訓(xùn)很多如暖，所以自己每天都要有所記錄，使自己的生活比較好一點忌堂。
其實我在想我為什么要保持這么亂糟糟的局勢呢盒至？因為我在消極怠工，我不喜歡士修，我不熱愛這里枷遂。我不想做的這是我自己討厭的，所以我用這個時間在今天這個節(jié)點來總結(jié)自己還是很合適的下著雨李命，然后自己心里在那個點上爆發(fā)出來登淘，自己的憤怒。
從此老死不相往來封字，這是我的選擇黔州，我會堅持下去的，我不會后悔阔籽。
因為我還選擇了一種青燈流妻。
總歸在自己的這個心愿里，沒有什么事可以的笆制。這種心碎或者說心死的感覺一直在刺痛著自己绅这，直到麻木為止。
既然沒有就不用強(qiáng)求了在辆。
只是尋求最基本的一日三餐而已证薇。
然后今天看到的就是緩緩的，表達(dá)出自己的意愿就行了匆篓。
