? ? ? ? 那天天氣是九月不算炎熱的一天姿搜。縣重點(diǎn)高中捆憎,我沒(méi)有想過(guò)要以這種方式進(jìn)來(lái)舅柜。好多的家長(zhǎng)都來(lái)了,分不清哪些孩子是買進(jìn)來(lái)的躲惰,哪些是靠著實(shí)打?qū)嵉挠卜诌M(jìn)來(lái)的致份,估計(jì)只有后面分班的班主任知道。臺(tái)上的領(lǐng)導(dǎo)础拨、老師慷概激昂氮块,說(shuō)著一些到現(xiàn)在都覺(jué)得是“教科書”式的演講稿,我不禁開始兩眼放空太伊,心里回想起入學(xué)前被衛(wèi)生室的老師叫去告知自己有乙肝而可能不被入學(xué)的事情雇锡,當(dāng)時(shí)媽媽焦急的差點(diǎn)求爺爺告奶奶,衛(wèi)生室的人一臉不屑僚焦,最后說(shuō)了一句“還好你是小三陽(yáng)知道嗎?否則我們很難做的”曙痘》急可能從那個(gè)時(shí)候開始,我對(duì)這個(gè)學(xué)校就不懷好意边坤。
? ? ? ? 臺(tái)上換了一撥又一撥的人名扛,家長(zhǎng)們聽得很是興奮,孩子們各個(gè)都在神游茧痒。后面上來(lái)了一個(gè)學(xué)習(xí)代表肮韧,說(shuō)是今年的高考優(yōu)秀學(xué)生,可能狀元之類的吧。媽媽突然對(duì)我說(shuō):“你好好聽弄企,看看他是怎么學(xué)習(xí)的……”我雙眼無(wú)神的看著前面超燃,嘴里無(wú)意的哼了一聲。在多年后的一天拘领,我媽跟我說(shuō)“你知道我當(dāng)時(shí)對(duì)你多么失望嗎意乓?你以前不是那個(gè)樣子的,你以前為了拿第一约素,多努力多向上届良,那一刻我覺(jué)得你怎么變成了這個(gè)樣子∈チ裕”也許吧士葫,那么多年了,沒(méi)有做真實(shí)的自己送悔,是一件多么辛苦的事情慢显。為了博得她的開心,我做的努力放祟,我放棄的多少跟小伙伴見(jiàn)面玩耍的時(shí)間鳍怨,只有我自己知道。
? ? ? ? 進(jìn)入高一之后跪妥,我漸漸的展現(xiàn)出偏科的跡象鞋喇。我的文科出類拔萃,而我的理科滿目瘡痍眉撵。教數(shù)學(xué)的是高中的校長(zhǎng)侦香,他總是以和藹可親但又教學(xué)嚴(yán)苛著稱。而我的性格注定了如果對(duì)那個(gè)東西不敢興趣纽疟,我連死記硬背都不會(huì)罐韩。上課的時(shí)候書桌上擺著的是《散文》《隨筆》,在大家爭(zhēng)相購(gòu)買《求學(xué)》《萌芽》的時(shí)候污朽,我已經(jīng)開始看這些東西了散吵。靈感也是經(jīng)常出現(xiàn),文學(xué)的獎(jiǎng)項(xiàng)一個(gè)個(gè)的拿蟆肆,理科成績(jī)從初中的150分可以拿120分一落千丈矾睦。一次期中考試,我竟然總成績(jī)掉到了倒數(shù)第三名炎功,最致命的原因就是數(shù)學(xué)我只考了11分枚冗。校長(zhǎng)跑來(lái)問(wèn)班主任我是否在考試中生病,所以別的科目都o(jì)k為什么這個(gè)分?jǐn)?shù)那么“驚艷”蛇损?班主任問(wèn)我赁温,我沒(méi)有回答坛怪。自從那次之后,媽媽的態(tài)度一改常態(tài)股囊,變成了一個(gè)不管說(shuō)什么事情都能牽扯到數(shù)學(xué)成績(jī)上的人袜匿。比如說(shuō)我就坐在家里,她會(huì)說(shuō)毁涉,你傻坐那里干什么沉帮,還不快去看書,想想你的數(shù)學(xué)成績(jī)贫堰!又比如說(shuō)穆壕,我吃個(gè)飯,我媽都會(huì)端詳著看我一眼說(shuō)其屏,你怎么又長(zhǎng)胖了喇勋,是不是讀書不用功營(yíng)養(yǎng)全到身體上不到腦子上了?……諸如此類偎行,各種各樣川背。
? ? ? ? 當(dāng)時(shí)我有一個(gè)很要好的高中朋友,她的數(shù)學(xué)成績(jī)不至于我那么差蛤袒,但也好不到哪里去熄云。有一天我問(wèn)她,你有沒(méi)有想死過(guò)妙真?她說(shuō)有啊缴允,我數(shù)學(xué)那么差,別的也沒(méi)有你好珍德,感覺(jué)生活好沒(méi)有意思傲钒恪!我說(shuō)我也是锈候,然后跟她說(shuō)了我的一次經(jīng)歷:
? ? ? ? 是個(gè)冬天的早上薄料,寒風(fēng)凌冽,沒(méi)有下雨泵琳。要知道南方的冬季經(jīng)常是伴隨著冷風(fēng)冷雨的摄职。那天早上父母都上班了,我拎著一袋垃圾打開門获列,走了2步把垃圾袋放到了門口邊的桶里琳钉,一陣妖風(fēng)吹來(lái),大門關(guān)上了蛛倦。我被牢牢的鎖在了外面。我在門口晃蕩了幾分鐘啦桌,冷的不行溯壶,嘗試過(guò)破門而入及皂,70斤的我根本不是它的對(duì)手。突然靈光乍現(xiàn)且改,走到了作為商店老板的鄰居家验烧,說(shuō)明了情況,上了他家的頂樓又跛。因?yàn)槲矣浀梦壹业捻敇歉抑挥幸欢赂咭幻椎膲Π穑r(shí)候經(jīng)常跟鄰居哥哥翻來(lái)翻去。我很容易就翻墻回到了我家的樓頂慨蓝,但不幸的是感混,頂樓的門也是鎖住的。我在想礼烈,我家樓高只有2層弧满,如果我再翻一堵墻,下面就是我家的天井此熬,跳下去說(shuō)不定沒(méi)有事呢庭呜?一般樓層的高度沒(méi)有4米也是3米。所以如果我想跳到天井必須要承受住6-8米的高度犀忱。
? ? ? ? 而當(dāng)時(shí)我已經(jīng)離天井只有一步之遙募谎。我翻過(guò)了最后一堵墻,眼皮的下面就是熟悉的天井阴汇,只要到達(dá)天井数冬,我就可以順著樓梯上樓回家了■昙模可是還是怕的吉执,萬(wàn)一我摔斷了腿摔死了怎么辦?沒(méi)事地来,你不是很郁悶嗎戳玫?每天被你媽說(shuō)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí),你不累嗎未斑?死了的話說(shuō)不定可以一了百了你就不痛苦了咕宿。當(dāng)我還在天人交戰(zhàn)的時(shí)候,我看見(jiàn)天井對(duì)門的阿姨買菜回家蜡秽,她往上看了我一眼府阀,什么話都沒(méi)有說(shuō),就進(jìn)屋了芽突。只剩我一個(gè)人在風(fēng)中凌亂试浙。我頓時(shí)不想跳了。這個(gè)世界可能就是那么冷漠寞蚌,沒(méi)有人會(huì)刻意地去關(guān)心你田巴,因?yàn)槟阒皇且粋€(gè)無(wú)名小卒钠糊,或者別人并不能體會(huì)你備受煎熬的痛苦,那個(gè)阿姨壹哺,以為我只是爬墻爬著玩兒抄伍。而我還那么小,我還有時(shí)間去證明自己是可以活出成績(jī)的管宵,就算要死截珍,也是死的燦爛一點(diǎn),帶點(diǎn)兒功名頭銜啥的箩朴。所以我爬了回去岗喉,賴在鄰居家一直等到父母回來(lái)開門。至今也沒(méi)有跟他們提過(guò)任何關(guān)于這件事和想法的細(xì)枝末節(jié)隧饼。
? ? ? ? 那一年我13歲沈堡。
? ? ? ? 我一直認(rèn)為那是我人生當(dāng)中最痛苦的一年。所以在之后的日子里燕雁,但凡我遇到什么事情诞丽,我都跟自己說(shuō),經(jīng)歷了那次之后拐格,你還有什么好怕的僧免。即使到之后的腰椎間盤突出讓我痛到上床躺著下床解手的力氣都沒(méi)有,我也心里一直想著要好好活下去捏浊,因?yàn)槲疫€有父母要養(yǎng)懂衩,我還有事情要做。
? ? ? ? ?而現(xiàn)在金踪,我竟然發(fā)現(xiàn)我從一開始就對(duì)生活沒(méi)有真正的興趣浊洞。我為別人而活,我為別人的感受而拼命考慮胡岔,我為了一些所謂的成就而不停的熬夜折磨自己法希。我取得了很多證書很多獎(jiǎng)勵(lì)甚至拿過(guò)不錯(cuò)的獎(jiǎng)學(xué)金。但靶瘸,我很累苫亦。生活在我眼里就是一個(gè)個(gè)任務(wù),什么能讓我真正開心怨咪,我并不清楚屋剑。有人說(shuō),你才藝那么多诗眨,生活技能那么多唉匾,而你卻跟我說(shuō)生活沒(méi)有意義。對(duì)啊匠楚。沒(méi)錯(cuò)啊肄鸽。我可能是抑郁了卫病。因?yàn)槲也幻靼壮伺Φ墓ぷ鳎畹渑牵卣棺约海嵘约阂嬉В鄣臅r(shí)候痛的時(shí)候忍一忍就過(guò)去了的我逮诲,還能做些什么。
? ? ? ? 我可以不為這些流一滴眼淚幽告。但一直以人際關(guān)系融洽而驕傲的我梅鹦,越活越發(fā)現(xiàn)它的復(fù)雜性。我一直的努力是想讓自己成為大家都喜歡的人冗锁,一個(gè)足夠強(qiáng)大的人齐唆,可以獨(dú)當(dāng)一面而不受別人的控制與蔑視的人,而事實(shí)上我更清楚這是個(gè)群體社會(huì)冻河,很多事情不是你一個(gè)人說(shuō)了算箍邮,但也不會(huì)有那么多人看著你。尤其結(jié)婚之后的兩性生活更令我千瘡百孔叨叙。我很開心我幸運(yùn)的找到一個(gè)別人看來(lái)對(duì)我無(wú)限寵愛(ài)和美好的人锭弊,但我承受不了感情生活中因?yàn)閮蓚€(gè)人的性格,看法擂错,價(jià)值觀等等而產(chǎn)生的一系列矛盾與爭(zhēng)吵味滞。我想我感情生活只是一個(gè)崇尚極端自由和美好的人,我不喜歡更不能承受那些不可能不發(fā)生的摩擦钮呀。一次次的爭(zhēng)論只會(huì)讓我立刻想要離婚逃避剑鞍,我渴望只有開心的感情,雖然我明確那不可能爽醋。所以我想離開蚁署,覺(jué)得只有離開,才不會(huì)有夫妻矛盾子房,家庭矛盾形用,同時(shí)我才不需要為了照顧別人感受而委屈自己或者忍受別人,我也不想讓他再平白無(wú)故的忍受我的這些光怪陸離的想法证杭。如果相忘于江湖田度,說(shuō)不定江湖才會(huì)風(fēng)平浪靜。
? ? ? ? 今年解愤,我失去了一個(gè)孩子镇饺。這兩個(gè)月,我哭的很厲害送讲,我很難過(guò)奸笤。懷孕并不是我的初衷惋啃,但我知道他愛(ài)孩子,他的家人等著這個(gè)孩子监右,而ta來(lái)的并不健康边灭,并不是時(shí)候,于是ta選擇自己離開了我健盒。我一直都在想绒瘦,人這一輩子最終是要自己過(guò)的,如果最終知道結(jié)果如此扣癣,其實(shí)何必要糾結(jié)的在一起惰帽。我不能把一次次矛盾自我消化,遺忘父虑,最后化為更愛(ài)對(duì)方的動(dòng)力该酗。我做不到。我只會(huì)記得那些不開心的士嚎,然后在下一次矛盾中回想起前面還記得的不開心呜魄,內(nèi)心的痛苦只會(huì)一次比一次更深更痛,傷口永遠(yuǎn)都合不上航邢。有人說(shuō)耕赘,真正愛(ài)你的人不會(huì)讓你留眼淚∩乓螅可能還有一種情況就是操骡,我承受不了這些愛(ài)。我害怕開心過(guò)后的不開心赚窃,我記不住那些微笑而我記憶只能停留在那些眼淚的地方册招。這是我的缺點(diǎn),我怎么改勒极∈顷可是,我為什么要去改辱匿。
? ? ? ? 我要走了键痛。或者離開才是我最好的選擇匾七。也許對(duì)別人殘忍絮短,但對(duì)于那些能夠記得幸福愉悅感的人來(lái)說(shuō),他們很快就會(huì)把我這個(gè)難過(guò)的事件昨忆,和我這個(gè)人丁频,忘記。