好久沒有寫東西了,感覺忘了寫東西的感覺,就像忘了理想一般包归。前一個月我還生活在希望之中碍拆,可生活還是生活≌阑瑁回家一趟突然明白了自己不讀書了,沒有學(xué)生證的優(yōu)惠,沒有父母給的生活費(fèi)阅虫,將不回到課堂,我不是學(xué)生了不跟。我害怕工作就像小時候害怕上學(xué)一般颓帝,小時候新的書本、新課桌、剛削鉛筆的那種陌生的味道讓我恐懼购城,現(xiàn)在熟悉的街道破舊的摩托只剩孤單的背影吕座。我好怕,我好害怕瘪板,我害怕自己沒有理想與希望了吴趴。
從前我常常想著自己未來的生活,幻想著生活能夠豐滿侮攀,成為了不起的人锣枝。僅有的理想不過是希望,永存的希望背向光明兰英。理想開始的時候撇叁,是最接近希望的時候。
結(jié)束了第一個階段的訓(xùn)練畦贸,我回到了家中陨闹。教人真的很累,從開始的心累到后來的身體累家制,我已經(jīng)身心疲憊了正林,若是還不放假我想我可能比學(xué)員先忍受不了。最終等到放假了颤殴,我想我要回家了觅廓,我從未如此強(qiáng)烈的想要回家過。
一個人坐過漫長的車程涵但,我寧愿多走一個小時也不愿意年邁的外公頂著烈日來接我杈绸。回到家里矮瘟,一切還是如從前一樣瞳脓,什么都一成不變,我碗里依舊是兩個雞蛋澈侠,外公外婆依舊沒有劫侧。只不過這次我將雞蛋分給了他們,我明白這是我一直應(yīng)該做的哨啃,而現(xiàn)在必須做的烧栋。
吃過飯后回到樓上,我還是依舊虛度光陰拳球,坐在床頭開著空調(diào)审姓,想要等溫度降下來,這時看看窗外天邊的烏云下有著一直紅色的眼睛像極了太陽祝峻,想要閉上又努力的睜開魔吐。突然狂風(fēng)大作扎筒,電閃雷鳴,正當(dāng)手機(jī)沒電時酬姆,外面一片黑暗嗜桌。只得借著閃電剎時的光芒找到蠟燭寫下此文。
2017年8月6號轴踱,在外面工作實(shí)習(xí)一個月了症脂,沒有想過自己的路這么快,現(xiàn)實(shí)就在眼前淫僻,理想就慢慢消逝诱篷,從上個學(xué)期開始就已經(jīng)在為自己的工作所擔(dān)心,但從以前到現(xiàn)在從未想過自己的路應(yīng)該怎么走雳灵。在學(xué)期末的時候還跟同學(xué)們開玩笑棕所,若是找到了每月4000元有五險一金工作時間少的工作,那么書我也可以不用讀了悯辙,可真的未想到老板說等到拿到畢業(yè)證就可是4000元一個月了琳省,真的來到了《阕可是自己又不愿意了针贬,似乎我每做一件事都覺得那件事是最難完成的一件事,只是我心中覺得的他最難拢蛋,對于工作的不滿意桦他,還是生活的不滿意,或亦是對自己不滿意谆棱。我每天都在上班快压,不是抱怨起的太早或是抱怨同事不好相處,孩子不聽話垃瞧,天氣不好蔫劣。總之工作盡是不如意个从。聽到別人的工作如此的好脉幢,別人做的事如此的充實(shí)。自己讓自己感覺到生活無比的艱辛嗦锐,離水的魚鸵隧,我喘不過氣來。老板讓簽兩年的合約其實(shí)并不長意推,可是我怎么如此的害怕,覺得能夠拖一段時間便是一段時間珊蟀。同學(xué)總是在哪里說我們年輕有的是資本菊值,可是青春只有一次外驱,過了兩年,再過兩年腻窒,我怕我一輩子都是這樣昵宇。花有重開日儿子,人無在少年瓦哎。這句話盡是凄涼。現(xiàn)實(shí)啊現(xiàn)實(shí)柔逼,就在眼前蒋譬。
? 外面一片昏暗,本是傍晚愉适,加上停電除了外面雷電帶有一點(diǎn)光犯助,全都是黑暗。炎熱的晚上為了感受一絲清涼维咸,我把陽臺的門打開了剂买,外面的世界就如末日一樣,恐懼讓我在一邊瑟瑟發(fā)抖癌蓖,無論我做不做好準(zhǔn)備都驚現(xiàn)我與恐懼當(dāng)中瞬哼。我關(guān)上了門,避開了外面恐怖的世界租副,我吹滅蠟燭坐慰,在那個炎熱黑夜晚翻來覆去,明天是雨天還是晴天附井,我想要去跑步了讨越,那種不回頭的跑。