? ? 這個世界上唯有一個女人能夠讓我瞬間無法自控养叛，也唯有一個女人能夠讓我此生最為心疼和牽絆，那就是我媽宰翅。

? ? 小時候弃甥，我一直覺得我的媽媽和別人家的媽媽不一樣。我總是羨慕別家的孩子能和自己媽媽那么親近汁讼，而我的媽媽淆攻，總是讓我根本不敢也無法靠近。她對我的嚴(yán)厲和嚴(yán)苛嘿架，已經(jīng)讓我對她的害怕瓶珊，要多過別的情感太多。從小和奶奶感情就特別的好耸彪，聽奶奶和姑媽說伞芹，以前每次我媽去接我回家，我就抱著奶奶哭蝉娜，最嚴(yán)重的一次直接哭昏過去唱较，那時我才兩三歲。上小學(xué)后媽媽要求每次考試必須90分以上召川，整個小學(xué)成績一直很好南缓，其實我也沒有那么愛學(xué)習(xí)，每天把作業(yè)做完就自己玩去了荧呐。但如果沒有考過90分汉形，我內(nèi)心的惶恐只有我自己知道纸镊。其實小時候的我性格很文靜，很乖概疆，所以不明白為什么總是被媽媽發(fā)脾氣逗威，懲罰，挨打岔冀。我甚至經(jīng)常感覺她是不喜歡我的庵楷，不然干嘛隨時隨地都能用那種我害怕的眼神瞪我。我不明白為什么一個媽媽要這么不喜歡自己的孩子楣颠，我并不壞尽纽，也沒有討人厭，是真的很乖啊童漩。然而另一方面我知道她是愛我的弄贿，只是我不能理解的是為什么一定要用這種方式。

? ? 上了初中后矫膨，我整個人像中邪一樣開始進(jìn)入逆反期差凹。那時的我，完全建造了一個自己的世界侧馅，冒出了很多自己的價值觀危尿，只要認(rèn)為是對的，就絕不輕易妥協(xié)馁痴。也是在那時候谊娇，我和媽媽的關(guān)系開始發(fā)生改變。我不再對她言聽計從罗晕，難道僅僅因為您是母親济欢，你的一切就都是對的？因為您是長輩小渊，我就必須要委曲求法褥，按照您的需求一味的去遵循，失去自我酬屉？對半等，那時候的我像是個突然不再被大人輕易掌控的孩子，我在我的世界里堅定的追求著“自我”兩個字呐萨。我依然是個乖孩子杀饵，只是有了自己的倔強(qiáng)，有了自己堅持的東西垛吗。于是我開始反抗凹髓，仿似積壓許久的火山突然爆發(fā)，從此一發(fā)不可收拾怯屉∥狄ǎ或許那時候我媽也一時無法接受從小她說一絕不敢說二，她眼睛一瞪一個字都不敢說的我锨络，突然敢和她正面抗衡赌躺。我媽是個性格很要強(qiáng)的人，所以她不會選擇換一種方式來管教我羡儿，從而越逼迫我礼患，我越反抗，從此我們的關(guān)系就在那一場場的戰(zhàn)爭中愈演愈烈掠归，直至多年后成為了家常便飯缅叠。

? ? 上了高中后，我最感激我媽的一件事情就是她思想發(fā)生了一些變化虏冻，不再像以前那么固執(zhí)覺得畫畫會影響學(xué)習(xí)成績肤粱，或許也帶有幾分小學(xué)強(qiáng)行阻止我學(xué)畫畫的歉意，同意并支持我畫畫厨相。當(dāng)我知道大學(xué)學(xué)設(shè)計專業(yè)必須要先考取繪畫專業(yè)考試后领曼，我就義無反顧的選擇了這條路。高三專業(yè)考試的時候蛮穿，恰好就是那時轟動全國的08年冰災(zāi)庶骄，媽媽陪著我去省城考試，考了三天践磅，每天都在冰上走单刁，每天停電我們就得從27樓爬上爬下，她就那么每天陪著我府适』眉睿考完試回來的那天晚上，車子因為路太滑差點(diǎn)翻掉细溅，我一聲尖叫聲都沒有褥傍，因為車身已經(jīng)完全傾向了我這邊，當(dāng)時心里只求媽媽不要有事喇聊。還好恍风，最后平安，還好誓篱，考試都順利通過朋贬。記得高考結(jié)束得到錄取通知以后，我一直哀求我媽讓我復(fù)讀窜骄，因為我想考的學(xué)校是中國美術(shù)學(xué)院锦募，只是因為冰災(zāi)沒能去考這所學(xué)校。當(dāng)時我媽的一句話邻遏，讓我放棄了堅持復(fù)讀重考糠亩。她說：“既然考上了就去讀虐骑，不要再折磨我讓我操心了好嗎？不然明年大冬天我還得再陪你出去考試赎线⊥⒚唬”是的，我不忍心了垂寥，所以我放棄了颠黎，雖然至今我依然是后悔的。

? ? 大學(xué)開學(xué)報到是爸媽開車送我去的滞项。那時的心情可以說是既興奮又充滿期待狭归，因為終于相對自由了，終于不用再和我媽爭吵了文判。但是我直到現(xiàn)在依然記得他們離開那天过椎，我站在校門口看車他們開車離開時的心情。那時重慶的天看不見太陽律杠，卻熱得我化出了眼淚……距離產(chǎn)生美是真的潭流，或許是因為長期不在一起了，我和媽媽的關(guān)系從此親近了許多柜去，溝通也比從前容易了許多灰嫉。只不過，大學(xué)一年后嗓奢，爸媽最終還是離婚了讼撒。離婚之前媽媽特意來學(xué)校看過我股耽，征求我的意見根盒。那是一段從小為了我而一直勉強(qiáng)維持的婚姻，怕傷害我物蝙，怕影響我學(xué)習(xí)成績炎滞。而當(dāng)我已經(jīng)成年也考上了大學(xué)，顧慮就沒有那么多了诬乞。然后打著為了不傷害我的旗號牽強(qiáng)了那么多年册赛，對我造成的傷害，早就不是用是不是單親家庭的孩子來衡量了震嫉。畢竟從小在一個充滿爭吵的環(huán)境里長大森瘪，離婚與否，愛始終都是有缺陷的票堵。所以我很冷靜的告訴媽媽扼睬，只要你們覺得離了會過得幸福些，那就離吧悴势。

? ? 離婚一年多以后窗宇，外婆過世了措伐。從此以后媽媽的世界里放佛就只有我。我們依舊總是吵架担映，在她面前我總是會失控废士，因為我受不了緊箍咒般的沒完沒了的碎碎念叫潦。

? ? 我一直以為或許這輩子我和我媽的相處模式都會是這樣蝇完，那是多么悲哀且無助的事情。但后來媽媽變了矗蕊《掏桑或許是她用心聽過了我對她的訴說，關(guān)于從前傻咖，關(guān)于情感朋魔，關(guān)于溝通，關(guān)于教育卿操，關(guān)于方式警检，關(guān)于愛的訴說；或許是她見證了我長達(dá)七年的愛情馬拉松最后是用怎樣慘烈的方式結(jié)束害淤，知道我承受了多大的傷痛扇雕，太過心疼。她知道她的女兒很堅強(qiáng)窥摄，所以我一句話不說镶奉，依舊每天開開心心的善待生活善待自己善待別人，越是這般崭放，她越是心疼哨苛。只不過她的心疼，是連自己都感到無力的币砂。就像我迫不得已發(fā)出單身公告那一天建峭，我坐著吃東西，而她再也忍不住在我旁邊從一開始的哽咽决摧，變成抽泣亿蒸。最終我跑進(jìn)了廁所嚎啕大哭。她進(jìn)來抱住了蹲在地上的我蜜徽，那是我第一次在她面前嚎啕大哭祝懂，也是第一次感覺到媽媽的懷抱，第一次感覺到她其實心疼我到說不出話拘鞋。

? ? 從小到大其實我并不知道什么叫溺愛砚蓬，也不知道什么叫公主病。從來沒想過有一天盆色，一個從小對我要求就很嚴(yán)苛灰蛙，對我的態(tài)度也總是很嚴(yán)肅的媽媽祟剔，突然變成了我從來都不曾想象的那種母親形象。她不再對我兇巴巴摩梧，每天睡覺起來都會吃到她煮的面條物延，下班回家也能吃到她做的飯菜。她開始變得什么都會將就我仅父，和她的溝通也比從前容易得多叛薯。我從一開始的不習(xí)慣，到后面漸漸習(xí)以為常笙纤。我第一次感覺到原來被媽媽寵愛的感覺是這樣耗溜。也許我歷來是個很知足的人，所以才會每次吃媽媽給我做的東西都會有一種滿滿的幸福感省容，雖然她做來做去總是那幾道菜抖拴，一吃就吃了三年多。

? ? 她是真的變了許多腥椒。變得溫柔阿宅，不再像從前那般讓人不敢靠近。我感受著她的變化笼蛛，卻越來越討厭自己洒放。因為面對她，我總有虧欠伐弹。雖然我從不讓她操心拉馋，很獨(dú)立，很乖惨好，可在她面前煌茴，卻總是會變成一只刺猬。有意無意間總是會刺傷她日川，每一次她生氣蔓腐，哭，我就想抽死自己龄句。她越傷心回论，我越扎心。其實她從不知道每一次我漠然離去的時候分歇，心都像被針扎傀蓉。我一點(diǎn)都不壞，甚至可以說特別特別乖职抡，但是光是和她頂嘴讓她生氣這一點(diǎn)葬燎，就是不對的。我無數(shù)次的自我檢討和反思自己，又無數(shù)次的沒有做好谱净。這大概是我人生里最失敗的一點(diǎn)窑邦。

? ? 直到現(xiàn)在，這么多年過去了壕探，媽媽依然是一個人冈钦。如今我到了一個世人眼里應(yīng)該結(jié)婚生子的年紀(jì)，可依舊一直單身李请。我欣慰的瞧筛，是她從不催我。她不催捻艳，是因為她希望我未來能夠遇到一個待我很好的男人驾窟。其實我媽對我一直都很放心庆猫。平時我哪怕玩到大半夜回家她從不催我认轨，她對我的放心程度就仿似我是個沒人管的野孩子。其實只是因為月培，她很清楚她的女兒從不愛喝酒嘁字，從不抽煙，從不和亂七八糟的人來往杉畜，從不去環(huán)境復(fù)雜的地方纪蜒，做人做事歷來很有分寸。是我真的乖到讓她很放心此叠，很信任纯续。但她還是希望，很希望我能有一個男朋友灭袁。她總對我說猬错，你什么時候成家了，我才好安心過我自己的生活茸歧。她每次出去旅游倦炒，也會忍不住的感嘆，你要是有個男朋友該多好软瞎，我出去玩也會比較安心逢唤，不用那么牽掛你，至少有個人陪著你照顧你涤浇，而不是總是一個人在家里鳖藕，下班回家連口熱飯都吃不上。我總是寬慰她只锭，需要有人陪的時候有朋友在著恩，自己在家挺好的，你不在我正好減肥。而她總是很無奈的說页滚，那哪一樣啊召边，不一樣的。其實媽媽呀裹驰，現(xiàn)在的我隧熙，真的已經(jīng)不知道什么叫依賴和依靠了。甚至可以說幻林，已經(jīng)不會去依靠誰了贞盯。從前，我從來不知道怎么照顧好自己，總是把自己照顧得亂七八糟敲街，直到有一天所依附的一切都蕩然無存的時候慎冤，才學(xué)會了什么叫靠自己，什么叫愛自己件余。我是用了多大的代價才找回現(xiàn)在這般自立自愛的自己，我覺得這樣挺好的遭居。我需要的那個男人啼器，我并不需要他把我寵得生活不能自理，我需要的俱萍，是那種能夠帶領(lǐng)我進(jìn)步端壳，思想上能夠與我有所交流，三觀上能夠有所探討的枪蘑，生活中是能夠溫暖到我的损谦，向上的陽光的，而不是成天只知道吃喝玩樂唱跳嗨的岳颇。所有人都說我要求太高眼光太高照捡，這樣算是高嗎？如果算赦役，那可能也降不下去了麻敌，至少我知道自己想要都是什么。更何況掂摔，您辛苦把我養(yǎng)大术羔，我現(xiàn)在把自己照顧得這么好，實在是找不出任何理由去讓自己將就亦或是湊合乙漓。

? ? 我們兩就是這樣互為牽絆级历。她總覺得我不成家她無法先開始自己的生活。而我只想她過的幸赴扰快樂寥殖，不然就算有一天我成家了玩讳，我依然不安心。每一次生氣我媽總說要不是為了你嚼贡，我又怎么怎么熏纯，都是為了你，我才怎么怎么粤策。親愛的媽媽樟澜，你知不知道我真的很不喜歡聽你這么說，我也真的背負(fù)不起你的整個人生了叮盘。我最大的心愿就是你不要再把你的生活和我捆綁在一起秩贰，就放開所有顧慮去過你自己的生活，因為只有你幸福了柔吼，我才會真的幸福和心安毒费。我有足夠的能力照顧好自己和你，我只希望你放開我這道枷鎖愈魏，好好的為自己活一次觅玻。我至今一直忍著沒有辭掉所謂的鐵飯碗，完全是因為你蝌戒。若不是你一個人串塑，我早就去追尋我想過的生活，而不是每天日復(fù)一日的過著行尸走肉的日子北苟。我會努力給予你更好的一切，這一點(diǎn)永遠(yuǎn)不會變打瘪。我總和你說出去旅游你怎么開心怎么來友鼻，平時喜歡什么就買，不要總想著節(jié)約錢闺骚，我會給你彩扔，只要是物質(zhì)上的我能力范圍內(nèi)的我都可以給你。雖然你并不是那么聽話僻爽，還是會去節(jié)約虫碉，但除開物質(zhì)條件總有一些東西是我所不能給予的，而那恰恰是我最希望你能得到的胸梆。媽媽你要相信敦捧，總有一天你會看到你的女兒像你希望的那般帶著幸福帶著愛結(jié)婚，只是在那之前碰镜，我想先看到你幸福兢卵。

? ? 親愛的媽媽，您總覺得我不在乎你绪颖，我知道那是我不善于去對你表達(dá)愛秽荤。關(guān)于感情，我不是個喜歡用言語說明和做表面功夫的人。我知道我有很多做得不好的地方窃款，您也總是在包容我课兄，原諒我。你或許永遠(yuǎn)都不知道您在我心里有多重晨继，我有多愛你第喳。很多時候我都覺得我對你的愛連我自己都承擔(dān)不了，因為越愧疚踱稍，越愛曲饱，越愛，就越愧疚珠月，無限循環(huán)……

? ? 關(guān)于親情扩淀，關(guān)于母親，關(guān)于愛啤挎，我本想借著您今天的生日寫一篇文章給您一通告白驻谆，但是最終我發(fā)現(xiàn)，對你的愛庆聘，我始終無法用言語來表達(dá)胜臊。原來越深厚的情感，越是無法言說伙判。

? ? 媽象对，生日快樂。

? ? 我只愿你幸福宴抚，健康就好勒魔。真的只愿這樣就好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年9月2日