希望顛沛流離凤价，能伴隨你此生流浪始終
很快，時光又來到一年的四月底拔创。每年的四五月交界利诺，心情總會時常被一股沒由來的矛盾情愫占領(lǐng)。
那種感覺剩燥，像是置身陽光燦爛里卻能感覺到冷風(fēng)在吹立轧，像是自己精心調(diào)配了奶茶后發(fā)現(xiàn)少加了糖，像是午后找個地方想安靜一下小店里卻人滿為患，像是餐廳里的新來的小姐姐身上的香水味總覺得似曾相識氛改。
后來查了天氣發(fā)現(xiàn)最高溫度只有12度帐萎，加了糖之后奶茶也根本沒那么好喝，決定等一會出去轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)還是沒有座位胜卤，再去的時候餐廳又換了新的服務(wù)生疆导。
這些生活的小細節(jié)總是能把時光填的很充實，直到上一秒和下一秒都恍如隔世葛躏。
看到閃閃亮的指甲才想得起來昨天晚上踩著高跟鞋穿著禮服看凌晨場電影澈段，而此刻耳機里播放的音樂卻又是小眾的輕民謠，看到旁邊桌的小姑娘才想起來明明去年冬天還叫囂著自己夏天最喜歡喝的是摩卡星冰樂舰攒，而現(xiàn)在嘴里卻喝著沒有加過糖漿的綠茶檸檬汁败富。
一整個人的面目全非。
時不時地覺得自己可能真的變得挺多的摩窃，但是看到前任照片心里一瞬間的顫動兽叮，看到曾經(jīng)暗戀的人點贊朋友圈忍不住的笑容，以及每年初夏和深冬的兩次情緒起伏猾愿，都那么明確的告訴著現(xiàn)在這個為自己淡然驕傲的人鹦聪，其實所謂成長，只是自欺欺人的遠離了那些可以使這些一擊即碎的人蒂秘。
最近患得患失的起伏又開始頻繁出現(xiàn)泽本，仿佛就是三年前那個春天。我把它稱之為姻僧，分離感规丽。
三年前那個夏天，我從成長了十幾年的北京撇贺，到了這個幾萬公里之外的小鎮(zhèn)赌莺。這里沒有家人，沒有陪伴了成長的那些習(xí)慣显熏，甚至沒有合心意的飯菜雄嚣，沒有一個眼神就能懂的人晒屎。
我以為自己總會被現(xiàn)實說服喘蟆，然后平靜的度過這三年，讓自己在一次次的一敗涂地里放棄那些虛妄的矯情和多愁善感鼓鲁。
但是三年后的今天蕴轨，我卻開始對這次告別產(chǎn)生了一模一樣的分離感。
那是一種很難言狀的情緒骇吭。我沒有那么喜歡北京橙弱，但是在第一次圣誕回國之后，我在回美國的飛機上哭的鄰座不停地遞紙巾。我同樣更沒有那么喜歡這里棘脐，但是夢到在另外一個城市開始生活之后斜筐，早晨醒來看著昏暗的房間卻覺得劫后余生。
當(dāng)情緒偏離了我覺得本應(yīng)該的軌道的時候蛀缝，我總會有點不服輸顷链。這個自己似乎在一點點的為現(xiàn)實妥協(xié)，一點點退后屈梁，一次次修改自己的底線嗤练。喜歡和不喜歡，習(xí)慣和不習(xí)慣在讶，留戀和不留戀煞抬，一次比一次標準低。
可是這難道不就是生活的真相嗎构哺。
沒有人的地方哪有家革答，沒有家的地方，哪里又不是流浪遮婶。
人是一個很大很大的矛盾體蝗碎。
就像我，一次次說著自己向往的是時光安穩(wěn)歲月靜好旗扑。最后結(jié)局卻還是輾轉(zhuǎn)這么多城市蹦骑，然后繼續(xù)向下一個新的地方出發(fā)。
意識到自己快要離開的時候臀防，開始清醒又迷茫的審視過去幾年的生活眠菇。開始把這幾年遇到的人在心里不自覺地分出幾類，命中注定要一起走下去的袱衷，希望可以一直保持聯(lián)絡(luò)的捎废，可能并沒有辦法繼續(xù)緣分的，以及慶幸終于可以離開的致燥。分了半天登疗，發(fā)現(xiàn)前兩類明顯比后兩類多了很多人。相遇的時候嫌蚤，看到的都是缺點辐益，看到的都是三觀不合。分離的時候脱吱，看到的卻都是可愛之處智政，都是靈魂的有趣滋味。
三年前來到這里的時候箱蝠，曾經(jīng)也是無比傲慢的续捂。出身國內(nèi)最好的學(xué)校之一垦垂，同齡人層面來說也算是談笑有鴻儒往來無白丁，可是他們?nèi)鐢?shù)家珍的是今年香奈兒的春夏新款和這一季的限量版彩妝牙瓢。我一度覺得自己來錯了地方劫拗。可是離開的時候矾克，我卻擔(dān)心下一個地方的人杨幼，無法陪我討論這些。
有種很奇妙的體驗聂渊。小時候遇到的人不多差购，卻覺得每一個都是三觀無比契合的摯友。如今見的人越來越多汉嗽，卻覺得每個人似乎都和自己是完全相反的欲逃。
圈子越來越大，愿意說話的人卻越來越少饼暑。
與之相比更可怕的是稳析，我發(fā)現(xiàn)，可能接下來的所有人生弓叛，都要在這條路上艱難的越走越遠彰居。
后來有一天我想明白了，都說人是擅長欺騙的動物撰筷，但其實人最擅長欺騙的陈惰，是自己啊。記憶被修改的完美無瑕毕籽，似乎一路走來的每一個腳印都那么清晰抬闯，那么有證可循。
但是那些被自動忽略的細節(jié)里关筒，究竟藏了多少妥協(xié)和無奈溶握。我們得到和失去的，其實從來都是那樣的比例蒸播。只不過我們記得的睡榆，越來越多的是我們想記得的，而非那些我們經(jīng)歷的下一秒就恨不得可以遺忘的袍榆。
所謂三觀不合胀屿，其實也是我們越長越大之后，沒那么輕易可以改變自己的思維了蜡塌。很多時候碉纳，接受新鮮事物是對自己過去輝煌的否認勿负。沒有人是不驕傲的馏艾，也沒有人是不靠著虛榮感活著的劳曹。
我們需要虛榮感，因為這些看似虛無縹緲的自負和傲慢琅摩，我們才能說服自己在這種流浪中繼續(xù)走下去铁孵。
其實我們從來都不是再被世界改變著，所有的改變房资，都來于自己蜕劝。勇敢做自己說的那么好聽，也不過是希望擁有這個鮮明個人特色性格的共同點轰异。
寫的東西越來越多越覺得自己的文字像是介于童話和黑童話之間的灰色岖沛，偶爾色調(diào)極其明亮，像是少女般未經(jīng)世事的好奇和憧憬搭独，偶爾又像是看透了人性和時間然后強迫自己面對真相婴削。
可是什么又是真相呢。見了那么那么多人之后牙肝，我開始明白為什么人們都那么小心翼翼唉俗，因為他們彼此，再也沒辦法看到對方生命的真相配椭。不曾一同成長虫溜，就永遠了解不完那些性格習(xí)慣言語動作后邊的故事。每個人股缸，其實都有一大筐相對不為人知的秘密衡楞，他們被平均分發(fā)給生命中每一段旅程的旅伴，在告別后敦姻，故事戛然而止寺酪。始終沒有一個人，可以從始至終看清看透另外一個人替劈。
所以當(dāng)我不再滿心期待遇到一個和自己有所有共鳴的知己的時候寄雀，我開始把所有相遇都當(dāng)做收集故事的過程。就像在海邊旅行陨献，清晨起來在海灘上拾貝殼一樣盒犹。蕓蕓眾生就像是那一片寂靜無人的沙灘，那些有幸與你坐下來有對話的人眨业，就像是恰好被晨光找到的貝殼急膀。
即便看的這么清，我卻還是壓不死心里最后那一個聲音叫喊著龄捡，希望有一個可以和我不磨合就完全合適的人出現(xiàn)在生命里卓嫂。希望所謂遙遠的相似性，能在我身上有所體現(xiàn)聘殖。
總有人說射手座是極看重自由的星座晨雳，其實可能行瑞，只是我們不擅長于和生活對話吧，所以可能要一直一直的顛沛流離餐禁，直到找到一個可以讓內(nèi)心真正找到自己和自由的地方血久。
如果三年前你問我，十年后會在哪里會是什么樣子帮非，我大概可以給你一個模糊卻細致的答案氧吐。但如今，這個答案的清晰度不增反減末盔。因為我太知道這種所謂十年后的自相矛盾筑舅。人太擅長和現(xiàn)實談判，卻太難信守承諾陨舱。大約活在古代豁翎，我們都是江湖兒女，血里帶風(fēng)隅忿，無法說服自己安于現(xiàn)狀心剥，只能不停的繼續(xù)流浪。
但有的時候又覺得背桐，這種性格也沒什么不好优烧。活在自己和自己的矛盾里链峭，總好過云霧繚繞的昏昏沉沉畦娄。
大概我依然還是會被這次分別折磨的寢食難安，被這種分離感吞噬淹沒弊仪。
但也不錯啊熙卡，起碼依然轟轟烈烈。
從始至終励饵，其實我對自己的要求就是要單純要美好驳癌，要溫柔要堅強。但愿始終役听，可以為相遇而狂喜颓鲜，可以為分離而哀傷，可以放肆享樂典予，可以熱淚盈眶甜滨。
每個人其實生而為人，都伴隨著一段注定流浪的旅程瘤袖。我們可以選個地方安頓衣摩，但希望那里可以有無盡的有趣故事。
如果沒有那么幸運捂敌，那么只能希望顛沛流離艾扮，能伴隨你此生流浪既琴。
