婚姻生活里也許最經(jīng)常發(fā)生的事就是爭(zhēng)吵，在爭(zhēng)吵中我們經(jīng)常聽到這樣的對(duì)話：“你為什么要這樣對(duì)我心例，你是不是不愛我了”宵凌，”如果你愛我，你就應(yīng)該怎樣怎樣‘’止后。有的時(shí)候吵完架我們甚至都不記得當(dāng)初是為了什么而爭(zhēng)吵瞎惫，但這種爭(zhēng)吵中互相傷害的感覺卻記憶猶新。有社會(huì)學(xué)家統(tǒng)計(jì)過译株，家庭中90%的爭(zhēng)吵都是一些微不足道的小事瓜喇，而正是這90%的小事卻破壞了我們?cè)?jīng)多么相愛的感情，拉低了我們的幸福感歉糜。那么我們?yōu)槭裁匆臣苣爻撕课覀冇帽M力氣傷害對(duì)方，究竟能得到什么匪补？

在心理學(xué)上伞辛，人的一生都在追求歸屬感和愛的感覺烂翰，我們要先感受到被愛才能學(xué)會(huì)如何去愛。如果我們?cè)谕隂]有得到足夠的關(guān)注和愛蚤氏，成年后我們就會(huì)從配偶身上去尋找那種感覺甘耿，希望從對(duì)方身上彌補(bǔ)童年的傷痛。所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多看似不般配的人卻走在了一起瞧捌，那是因?yàn)閷?duì)方身上一定有著彌補(bǔ)他/她內(nèi)心缺失的部分棵里，在潛意識(shí)里吸引著她/他。

每一個(gè)成年人都曾經(jīng)是個(gè)孩子姐呐，當(dāng)我們感覺到我們的感情被忽略殿怜，沒有得到足夠的關(guān)注和愛的時(shí)候，我們的表現(xiàn)何其相似：

1.引起注意：就像孩子大聲吼叫“媽媽快點(diǎn)看我”一樣曙砂，成年人會(huì)選擇發(fā)脾氣头谜，爭(zhēng)吵，摔東西來引起對(duì)方注意鸠澈。

2.權(quán)利斗爭(zhēng)：就像叛逆的孩子用和你對(duì)著干來試探話語權(quán)和地位一樣柱告，成年人也會(huì)為了例如過年回誰的家這樣的事爭(zhēng)論不休怀浆。

3.報(bào)復(fù)心理：應(yīng)該很多人都有小時(shí)候被父母胖揍一頓后辜妓，故意惡作劇破壞東西的記憶界逛，而成年人可能會(huì)報(bào)復(fù)性消費(fèi)或者出軌等等躲叼。

4.自我放逐：孩子會(huì)默不作聲绊率、無動(dòng)于衷促脉，而成年人會(huì)變得冷漠助币，放棄這段關(guān)系的維系猴蹂。

太多的心靈雞湯告訴我們要學(xué)會(huì)放下蓬网，學(xué)會(huì)寬容窒所、學(xué)會(huì)溫柔，但如何才能做到卻沒有一個(gè)統(tǒng)一的回答帆锋。其實(shí)所有的情緒和行為背后都潛藏著情感的需求吵取，當(dāng)你理解它的時(shí)候，你才能從“被害者”情緒中解放出來锯厢，你才有力量接納和解決問題皮官，而不僅僅糾結(jié)于對(duì)方的態(tài)度和行為中痛苦不堪。

爭(zhēng)吵的本身并不在于這件事的大小哲鸳，而是在我們潛意識(shí)中這個(gè)事引發(fā)了我們無價(jià)值感或者沒有歸屬感的感受臣疑。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)對(duì)方忽略了自己某種感情，潛意識(shí)里我們想到自己受過的傷害徙菠。很少有人會(huì)愿意靜下心來剖析自己讯沈，揭示童年的傷疤。反而愿意就小事吵架因?yàn)闋?zhēng)吵比承受心碎簡(jiǎn)單的多，我們寧愿用生氣解決問題缺狠，因?yàn)樯鷼饽苈楸晕覀冃闹械耐次噬鳎覀儾恍枰鎸?duì)曾經(jīng)的傷害； 生氣能讓對(duì)方產(chǎn)生罪惡感從而在情感上控制對(duì)方挤茄；生氣能讓自己感覺自己是對(duì)的如叼，小時(shí)候我們沒法反抗父母，但現(xiàn)在你可以表達(dá)你的憤怒從而得到對(duì)方的認(rèn)同穷劈。

在克里斯多福的《親密關(guān)系》這本書中提到這樣一個(gè)小故事笼恰，也許能幫助我們更好理解，我們究竟為什么吵架⌒眨瑪麗和約翰是一對(duì)相愛的夫妻社证，可新婚沒多久，兩個(gè)人竟然鬧到了要離婚的地步评凝。原因是瑪麗經(jīng)常用完洗手間后經(jīng)常搞得到處很亂追葡，約翰一開始溫柔的提醒她，但多次說服后洗手間依然混亂不堪奕短。終于約翰情緒爆發(fā)了宜肉。他向瑪麗怒吼：“你為什么不能聽我的話，用完后好好收拾一下洗手間翎碑？”而瑪麗回復(fù)道：“你為什么對(duì)我大吼大叫谬返，至于嗎？你就不能幫我打掃嗎日杈？你一定是不愛我了”朱浴。看吧达椰，這樣的對(duì)話是不是我們很熟悉，你也一定很奇怪像這種小事為什么會(huì)吵到要離婚的地步项乒。后來的心理咨詢給了我們答案啰劲。

原來約翰出生在多子女的家庭，他的話語和要求經(jīng)常被淹沒在哥哥姐姐的聲音中檀何，他常常感覺自己無足輕重被忽略蝇裤，所以他潛意思里希望自己能被認(rèn)真傾聽，被重視频鉴。而瑪麗父母對(duì)她非常關(guān)注但家教異常嚴(yán)格栓辜，玩具玩完不收，警告一次后就會(huì)被父親強(qiáng)硬的丟掉垛孔，這讓她覺得父母為了房間整潔能無情的剝奪她最喜歡的東西藕甩，這樣嚴(yán)格的管束，是沒有愛的表現(xiàn)周荐。所以在這件事情上狭莱，瑪麗的我行我素僵娃，觸發(fā)了約翰心底被忽視的痛處，而約翰的管教也打破了瑪麗想從約翰身上尋找一種不同于父母對(duì)待方式的情感需求腋妙。這都被對(duì)方解讀為一種不被愛的行為默怨，可惜的是事實(shí)往往未必如此，我們都錯(cuò)誤解讀了自己感受到的事情骤素，而缺乏揭開負(fù)面情緒的洞察和內(nèi)省匙睹。

在爭(zhēng)吵中我們更多感受到的是憤怒，我們一般會(huì)經(jīng)歷這些：1.攻擊济竹，用最惡毒的言語回饋對(duì)方痕檬，有的甚至?xí)褂帽┝Α?.情緒抽離也就是我們常說的冷暴力，但看著你曾經(jīng)最愛的人對(duì)你的一切不聞不問规辱，冷眼旁觀谆棺，恐怕是感情中最令人心寒的事。3.被動(dòng)攻擊罕袋，對(duì)對(duì)方的言語不做正面回答改淑，冷嘲熱諷等。面對(duì)這一切浴讯，我們不禁問自己朵夏，這傷人的一幕幕難道是你真正想要的嗎？我們?cè)局皇窍Ｍ麑?duì)方能看見自己榆纽，能夠感受到彼此的愛仰猖。為什么會(huì)變成這樣，我們?cè)撛趺磸臓?zhēng)吵中解脫出來奈籽？

佛說：本自具足饥侵。意思就是我們自己本身就擁有愛，我們自己已經(jīng)具備圓滿的結(jié)果衣屏。在親密關(guān)系中躏升，我們要將自己從向外向?qū)Ψ綄で罂鞓返钠诖薪饷摮鰜恚惺茏约簝?nèi)心的強(qiáng)大和富足狼忱，找到自己擁有愛和被愛的力量膨疏。

爭(zhēng)吵之前先停下兩秒，問問自己钻弄，到底是想要和自己的情緒溝通還是和對(duì)方溝通佃却。隔斷自己憤怒的情緒，如果我們是想解決問題本身窘俺，那么不好的情緒將是我們最大的障礙饲帅，打開自己內(nèi)心的缺失和傷痛，察覺自己的心路歷程，表達(dá)自己的感受會(huì)比單純的指責(zé)對(duì)方來得有效的多洒闸。

用愛回應(yīng)對(duì)方染坯，及時(shí)積極的反饋，對(duì)爭(zhēng)吵來說是一劑良藥丘逸。冷漠其實(shí)是一種最殘忍的傷害单鹿，調(diào)動(dòng)愛的回憶，充滿愛意的正面回應(yīng)這些情緒深纲。

最后仲锄，我希望我們得到的是幸福，而不是對(duì)錯(cuò)湃鹊！