還未畢業(yè)工作前，家人在我心里永遠排在第一位油讯，甚于我自己详民。我跟朋友聊到自己特質(zhì)的時候也一直都說，我是非常戀家的人陌兑，朋友也都非常認同沈跨。怎么不是呢？那時候家是我唯一的港灣兔综，雖然我能和朋友聊很多饿凛，經(jīng)常出去玩，時常膩在一起软驰，但是家卻是唯一的歸屬，當我孤獨煩悶的時候，第一個想到的络它、唯一想去的地方就是家十绑，唯一想做的事情就是——回家。那時候的家在我心里慧瘤，是溫暖的依靠戴已。
為什么工作后就改變了呢？為何家不再是純凈溫暖的地方锅减，也要和工作單位糖儡、社會一樣，需要面對著利益和自私上煤。
以前我對重男輕女只是個概念休玩，我的童年生活還未有非常夸張的輕重體現(xiàn)，雖然我知道奶奶對我的關(guān)心比不過弟弟拴疤，但是好吃的還是會讓我吃永部，不會出現(xiàn)好吃的都給弟弟而我不準吃的情況；雖然爺爺喝醉后帶我們?nèi)ベI爆竹呐矾，背的是弟弟苔埋，但是他會帶我們倆一起去，而且小時候爸爸媽媽對于我們也沒有表現(xiàn)出很偏重哪個蜒犯。所以我覺得家人對待我和弟弟是一樣的组橄。
感情真的不能涉及到利益嗎？否則就會變味罚随？
以前的我不知道媽媽會幫弟弟想著存嫁娶的錢玉工，而我的嫁妝她都沒有跟我說過一個字；以前的我覺得姑姑對我很好淘菩，我很信賴她遵班，她給予了我很多東西，我以后要好好回報她潮改，但是我不知道我對家里盡力地付出后狭郑，她會覺得不夠，而我和她的關(guān)系也無法再和以前那樣親密汇在；以前的我雖然經(jīng)常和弟弟吵架翰萨，會煩他，但是卻沒有想過現(xiàn)在他會讓我這么心累糕殉，變得沒有自信不說亩鬼，對待家人的脾氣能那么不好，讓我覺得我對這個家的付出很不值得糙麦。
對于家辛孵，舒適很重要，我只想生活中他們的東西不要亂放赡磅，用完了放回原位魄缚，不要把家里變成垃圾場；我只想冰箱里面能有多一點的菜焚廊，不要好幾天都吃同一種菜冶匹；我只想家人能好好地珍惜自己，珍惜我們咆瘟，不要我們有事情做錯了嚼隘，他們只會笑，只會和別人說我們的不好袒餐，而不會教我們應(yīng)該怎么去做飞蛹；而且谤狡，我也想在家里能有人一起傾訴，告訴他們柴米油鹽卧檐，喜怒哀樂……
是我所求太多而讓自己失落那么多嗎墓懂？
之前傷心的時候我就一直在想一句話：家是最能給予你希望的地方，但同時也是讓你最失望的地方霉囚。
可能是我的期望太多了吧捕仔。但是我卻仍然要為它著想著。
