大一的時候包蓝，我們輾轉(zhuǎn)于一個個酒桌之上，觥籌交錯企量。我們談及情誼测萎，談及女人，談及夢想届巩，我們就像是海明威筆下那迷惘的一代硅瞧，終日無事，只能靠昏沉來度光陰恕汇。
在那個時候我不止一次的對人說到腕唧，自己要的不是所謂的生活或辖。我要的是經(jīng)歷，是情懷枣接，是剪影颂暇，是文字，是酒但惶，是夢耳鸯，是精彩的活著。我說要去不同的地方行走膀曾，要結(jié)識不同的人县爬，要無所牽絆的去冒險。
我說自己沒有太多的虛構(gòu)能力妓肢，所以我要讓自己的人生活得像書中那般精彩才能夠?qū)懽鳌?br>
后來臨近畢業(yè)捌省，人們各奔東西，也各得其崗碉钠，各司其職纲缓。我不知道這些是所謂成長還是甘于平庸，不過我確是也如此的做了喊废。我沒有活成自己討厭的樣子祝高，卻也沒能追隨理想。
前些天跟高中的老友聯(lián)系了起來污筷，我們沒聊籃球工闺，沒說游戲，甚至都沒怎么談及過往瓣蛀。他只是在向我訴說著他面臨的就業(yè)陆蟆，將至的婚姻和沒有著落的住所。我聽他說完才意識到自己也已早是如此惋增，就像一只被捆綁的繭叠殷，那些想掙脫的束縛卻又正是我所依靠的溫床。
看著每天忙碌著的人們诈皿，擁擠在地鐵上林束，奔波在職場，似乎在奮力的追逐著什么稽亏。我向他們問過壶冒，他們說這就是生活，掙足夠的錢讓以后不用過如今這般的日子截歉。
我們付出的這些青春為的竟是不再經(jīng)歷這些胖腾！每天所做的竟是為了不愿再做，這是多么苦痛的歲月。待到年華散盡胸嘁，回首來時路瓶摆，我們得到的卻僅是不用再重走一遭的寬慰。
每天和同事們吃完午飯后性宏，我都會獨自出來走走群井。恰好這幾天天氣不錯，大風(fēng)吹散了霧霾毫胜，讓人格外清醒书斜。
樓下最遠處的廣場一半曬著陽光，一半籠在陰影酵使，我戴著耳機倚在墻邊的高臺上荐吉，我說每天的這些時間，是我用來幻想和找回自己的時候口渔。
我換了三種去公司的方式样屠，最后選擇在前幾站下車，步行半個小時過去缺脉。一是免于堵車痪欲，二是我把它當(dāng)做這一天對自己的告別。
“那時我們有夢攻礼，關(guān)于文學(xué)业踢，關(guān)于愛情，關(guān)于穿越世界的旅行礁扮。如今我們深夜飲酒知举，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音太伊」臀”—北島
我在這些話里隱約看到了自己，那或許會是四十歲時我所處的風(fēng)景僚焦。
因此我感到畏懼遮糖，我不甘如此。
因此我會在實習(xí)結(jié)束拿到畢業(yè)證的那天辭職叠赐，獨自遠行。
因此我把文字寫在這里屡江。
我想到在菲茨杰拉德筆下的東卵半島芭概，有個叫蓋茨比的人站在那里遠眺著綠色的光，那是燈塔之上他所追逐著的幻夢惩嘉。
在冷漠而現(xiàn)實的世界里罢洲，以自己的情懷生活下去。這是我現(xiàn)在僅能做到的事。
作于2015年末惹苗，源作之初殿较。
今時翻到，別生它感桩蓉。
