又見陽光

2017年蒸健,我所就職的一家設(shè)計院聯(lián)合某國家高級部門,共同推進“文化網(wǎng)絡(luò)”特色小鎮(zhèn)項目婉商∷朴牵可以說,近年來在旅游行業(yè)“特色小鎮(zhèn)”絕對是個熱點詞匯据某。緊跟時代脈搏橡娄,銳意進取,大膽創(chuàng)新癣籽,同時又是自己的老本行挽唉,事業(yè)上不說風(fēng)生水起,也似乎大有所為筷狼。沒錯瓶籽,我是很喜歡現(xiàn)在的工作,也常常令朋友們羨慕我可以公差游遍大江南北埂材,吃香喝辣塑顺,住高檔酒店,拿可觀的項目提成……其實,人們大多只會關(guān)注一個人眼前的成敗严拒,卻很少在意那些背后的辛酸和痛楚扬绪。

我從事旅游策劃多年,也并非一帆風(fēng)順裤唠。在我剛?cè)胄袝r挤牛,因為自己是個門外漢,所以并不被重視种蘸。加之我人際關(guān)系并不擅長墓赴,幾乎沒有人喜歡我。我個子很高航瞭,長相又親和诫硕,雖平日少言寡語,但不乏幽默刊侯,意外女人緣很好章办,可我卻一直單身。我生在一個工人家庭滔吠,家在農(nóng)村纲菌,卻一心想要有所作為,家人的不理解疮绷,朋友的漸行漸遠翰舌,一時間使我倍感孤獨。

如果我能夠擁有自己的興趣愛好冬骚,做自己喜歡做的事情椅贱,大概就能因此轉(zhuǎn)移注意力,從而調(diào)節(jié)心情只冻,充實自我了庇麦。

好吧。其實喜德,我是個文藝青年山橄。

我喜歡寫作,不光在豆瓣寫舍悯,還在很多平臺搞創(chuàng)作航棱。無聊又閑暇的時候,我還會創(chuàng)作長篇小說萌衬。但我至今沒有屬于自己的出版物饮醇,曾經(jīng)的愛好不但沒有使我重鎮(zhèn)旗鼓,反而越發(fā)沉悶了秕豫。

于是朴艰,我抑郁了。

這大概是從07年我剛?cè)氪髮W(xué)不久就開始了。我是個內(nèi)向的孩子祠墅,為人耿直侮穿,因為無所顧忌沒少得罪人。我朋友本來就不多饵隙,又不喜傾訴撮珠,致使我心情沉重,每況愈下金矛。

大學(xué)四年,我始終在逃課勺届、逃避人際交往驶俊,不敢面對真實的自我,更別談未來了免姿。為了發(fā)泄饼酿,我每天都在和室友去網(wǎng)吧刷夜、打臺球胚膊。室友好多都在校外兼職賺取生活費故俐,而我凡事都在逃避,家里又不富裕紊婉,只好委屈自己的生活費药版,幾乎就是饑一頓飽一頓挨過來的。

幸好我不算太笨喻犁,靠著臨陣磨槍槽片,我的考試都能勉強通過,學(xué)分也修滿肢础,這樣不好不壞的混了個文憑还栓。

畢業(yè)后,我該做些什么呢传轰?

這是困擾了我兩年多的煩惱剩盒。我是學(xué)新聞的,可我并非名牌大學(xué)畢業(yè)慨蛙,在傳媒領(lǐng)域日益激烈的競爭體系下辽聊,我并不想做一名記者」傻可我還能做些什么呢身隐?直到后來我才知道,因為我的文學(xué)基礎(chǔ)唯灵,令我可以踏足文案圈贾铝;又因為我不是那么笨的人,自小孤僻培養(yǎng)了我天馬行空的思考方式,令我具備了作為策劃人最基本的素質(zhì)要求垢揩。最后誤打誤撞玖绿,我進入了公關(guān)界,從事文案策劃工作叁巨。在那里斑匪,我喜憂參半的熬過了兩年半,學(xué)會了基本的策劃技巧和思維方式锋勺,然后蚀瘸,我?guī)е鴥H有的那么一點盲目自信跳槽了。

我原本是個矛盾的人庶橱,我想這不光因為我是矛盾的雙魚座贮勃,還跟自小的成長環(huán)境、后來的社會經(jīng)歷有關(guān)苏章。前面說到寂嘉,我在公關(guān)公司可謂喜憂參半,喜的是枫绅,我的薪資慢慢達到了比較滿意的程度泉孩,并且無疑我有了兩年的工作經(jīng)驗,不再是傻不愣登天真無邪的應(yīng)屆生并淋,懂得了一些起碼的社會規(guī)則寓搬,不再是那個被工作耍被領(lǐng)導(dǎo)罵被同事嘲笑的傻叉了;憂的是预伺,我越來越不喜歡朝九晚六的生活订咸,越來越孤僻,越來越郁悶酬诀,恐怕抑郁得更嚴重了脏嚷,還有我真的不知道自己擅長什么,適合做什么瞒御,未來會成為什么樣子父叙,好像一切的一切都變成我的仇人,總喜歡跟我對著干肴裙,我簡直對自己無語甚至不抱任何希望了趾唱。

我是個矛盾的人。自卑的時候恨不得見地縫就鉆蜻懦,沒地縫撞破頭顱也得掘地三尺隱藏自己甜癞;自信的時候,我就是上帝宛乃,是太上皇悠咱,是你老子蒸辆,我就是一切,我的地盤我做主……說白了析既,我就是個瘋子躬贡!在這樣的“極左極右”的拉扯下二汛,我終于精神分裂了非竿。

那是我進入設(shè)計院的第二年,我憑借自己的能力取募,從一個打雜的宰译,一路爬到院里的高級策劃師檐蚜。經(jīng)我之手的旅游策劃案,百分之八十都順利通過沿侈,剩下那百分之二十的失敗熬甚,幾乎都是我剛?cè)牍窘邮值捻椖俊_@樣的我肋坚,被院長重視,被同事另眼相看肃廓,被虛無的膨脹所麻痹智厌,我以為我的未來就在眼前,我覺得我就要有所作為了盲赊,我興奮铣鹏,我狂妄,我有點醉了……然后哀蘑,我就從一個很高的地方重重摔了下來诚卸。

都說人之本性是嫉妒心極強的動物,我后來才確信了此事绘迁。在我為人友善輕信他人的性格下合溺,我遭到他人暗算、朋友背叛缀台,以及背負領(lǐng)導(dǎo)的喜怒無常棠赛,我仿佛一下子被打入冷宮,沒有人找我做項目膛腐,沒有出差的機會睛约,也沒人理睬我,我一下子變成了一個透明人哲身,甚至是人見人恨的過街老鼠辩涝,可想而知,那段時間我是有多么的恐懼勘天,多么的焦慮和無助怔揩。

14年捉邢,我被市一家精神病醫(yī)院診斷為輕度抑郁、輕度精神分裂沧踏、狂躁癥歌逢、癲癇、雙向情感障礙翘狱。那段時間秘案,我每天都活在幻覺幻聽的異度世界里。我失眠潦匈,暴瘦二十斤阱高。即便這樣,我也沒有因此而徹底瘋了茬缩,因為我內(nèi)心知道赤惊,我只是遇到了一點麻煩,而麻煩總會過去凰锡,風(fēng)雨后方能見彩虹未舟。

15年,我通過藥物治療和自我解脫掂为,真正從困擾我八年之久的抑郁中成功走了出來≡0颍現(xiàn)在的我,樂觀勇哗、大度昼扛、向上、陽光欲诺、健康〕常現(xiàn)在的我,有了更加清晰的人生規(guī)劃扰法,工作上踏實肯干蛹含,兢兢業(yè)業(yè),穩(wěn)步向前迹恐;生活上心態(tài)平和挣惰,不求富貴,但求心安∨贡撸現(xiàn)在的我憎茂,好像浴火重生,破繭成蝶锤岸,真正的美好人生從此刻才剛剛開始竖幔。

當我們迷失方向的時候到底該做些什么呢?

放下心里的負擔(dān)是偷,放空自我拳氢,去尋找陽光有趣的事情募逞,學(xué)會認識自我戰(zhàn)勝困難,習(xí)慣規(guī)律生活馋评,愛上簡單生活放接,制定小目標,一步步慢慢的去實現(xiàn)它留特,試著去交新朋友纠脾,試著去多交流,試著去愛一個人蜕青,試著被一個人所愛……直到你心如止水苟蹈,云淡風(fēng)輕,你終會再次發(fā)現(xiàn):快樂其實很簡單右核,幸福感其實也很簡單慧脱。

相信一切是最好的安排。正所謂贺喝,山重水復(fù)疑無路菱鸥,柳暗花明又一村。

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