01
半夜被女兒鬧醒兰吟。時(shí)間已經(jīng)凌晨一點(diǎn)，她還沒睡茂翔，我瞬間失去了耐心混蔼。兇了兩句，她哭了兩聲珊燎，便睡著了惭嚣。其實(shí)已經(jīng)很困。
看著她臉上的淚痕悔政，深深的內(nèi)疚和挫敗晚吞。
我打電話給先生訴說(shuō)。如果不喝多谋国，他會(huì)接聽槽地，無(wú)論多久，他都聽著芦瘾，但不會(huì)說(shuō)話捌蚊。在他的行為里得不到安慰和理解，仿佛是一個(gè)好老公的標(biāo)準(zhǔn)動(dòng)作的擺設(shè)近弟。
我點(diǎn)擊紅色“電話”掛斷缅糟。我知道他不會(huì)回過(guò)來(lái)。這個(gè)公式般的動(dòng)作已經(jīng)結(jié)束藐吮。他不是有意冷漠，是他無(wú)能為力逃贝。
望著天花板谣辞，內(nèi)心滋生一種深深的無(wú)望。人不能活得太清醒沐扳。麻木帶來(lái)表面的和諧泥从，與自己，與他人沪摄。
02
中午我寫完《上午的時(shí)光》躯嫉，感到生活平穩(wěn)纱烘，歲月靜好。我點(diǎn)了一份雞肉卷作為午餐祈餐，然后繼續(xù)讀《彼岸花》擂啥，讀到了《南生》，這個(gè)故事讓我瞬間淚流滿面帆阳，內(nèi)心的悲傷猶如決堤的洪水奔涌而出哺壶。
我用紙巾試擦不斷涌出的眼淚，忍不住吸了下鼻子蜒谤。余光中看到隔桌的女孩抬頭看我山宾。可是鳍徽，內(nèi)心的悲傷仍是止不住的化作眼淚奪眶而出资锰，我自己都不清楚是什么觸動(dòng)了哪一個(gè)開關(guān)。
我盡力去聽旁邊的人說(shuō)話阶祭，轉(zhuǎn)移注意力绷杜。旁邊皮沙發(fā)里的中年男人正在夸夸其談，只聽他不斷的說(shuō)我老婆什么的胖翰，然后是小時(shí)候只要我站在什么東西前面接剩，我爸就給我買…吹得天花亂墜，同桌小女孩發(fā)出崇拜不已的噓聲萨咳。一聽就是專門騙天真爛漫女孩的情場(chǎng)老手懊缺，假扮癡情有錢男人。
內(nèi)心鄙視培他，轉(zhuǎn)頭看了一眼鹃两，男人脖子上的金項(xiàng)鏈閃了我的眼。
我換了《南生》舀凛，讀了幾頁(yè)《懺悔錄》俊扳，情緒便平復(fù)了。但心中升起莫名的不安猛遍。我望著窗外青青草地上明亮的太陽(yáng)光馋记，感到生活虛假，此刻虛假懊烤。
我打電話回家梯醒，母親電話正在忙，父親電話無(wú)人接聽腌紧。我打給先生茸习。
我說(shuō)在邊境是否安全？緬甸的炮彈不會(huì)落過(guò)來(lái)吧壁肋？
他說(shuō)不會(huì)号胚。
我說(shuō)突然有種莫名的不安籽慢。
也許是我不能幸福，一幸福便害怕失去猫胁，所以不安箱亿。我不敢去拼搏事業(yè)，讓生活焦灼杜漠，不能耐心對(duì)待孩子极景。我意識(shí)到，沒有他驾茴，現(xiàn)在的生活會(huì)變得艱難盼樟。
03
確實(shí)，幸福是幻覺锈至。此刻晨缴，仿佛從誰(shuí)的迷魂計(jì)里突然清醒過(guò)來(lái)一樣。這不是我想要的生活峡捡。
這一切從什么時(shí)候開始的击碗？從進(jìn)入婚姻∶亲荆婚姻給了我什么稍途？捆綁。我自己似乎一無(wú)所有了砚婆。
像父母那樣械拍，父親主外，母親操持一切装盯，包括園子的籬笆從來(lái)是母親一個(gè)人修補(bǔ)坷虑，而不像鄰居家這些都是爸爸來(lái)做。從小這種就不是我想要的家庭埂奈。
而偏偏迄损，自己選擇了一段異地婚姻。當(dāng)初不知道是什么力量账磺，讓我堅(jiān)信憑借自己的魅力可以改變他芹敌，依靠自己的能力可以改變現(xiàn)狀。年少輕狂垮抗，還是腦子進(jìn)水氏捞？
我一直心高氣傲，對(duì)家族的振興有一份使命感借宵。我認(rèn)為我是事業(yè)型女人幌衣，家庭主婦從未在我對(duì)未來(lái)的設(shè)想中矾削。
是的壤玫，我一直認(rèn)為如果不是這段婚姻的束縛豁护，我現(xiàn)在一定是職場(chǎng)里叱咤風(fēng)云的人物。
我從來(lái)不喜歡孩子欲间。如果讓我主動(dòng)選擇楚里，我可能和很多同學(xué)一樣一直單身，做個(gè)職場(chǎng)精英猎贴，單身貴族班缎。
但是現(xiàn)在偏偏讓我做這世界上最不擅長(zhǎng)的事。還獨(dú)自一個(gè)人她渴。
先生對(duì)我的意義是什么达址？一起商量孩子們的事，錢趁耗。如果沒有孩子沉唠，他好像對(duì)我沒有什么意義。錢苛败，我自己可以掙满葛。從小到大，學(xué)業(yè)罢屈，事業(yè)都很順利嘀韧，直到進(jìn)入婚姻。
他不是那種強(qiáng)大缠捌，周全的男人锄贷。每次回來(lái)，窗簾掉下來(lái)都不會(huì)主動(dòng)處理一下鄙币，三兩天走了肃叶，丟下一地雞毛給我。小到孩子們鞋襪的購(gòu)買十嘿，大到買房買車…他知道我再不愿意因惭，也不忍心丟下孩子。我被拖累得簡(jiǎn)直成了家庭主婦绩衷，在閨蜜圈里成了那個(gè)沉默寡言的人蹦魔。失去了底氣。
他從來(lái)不了解我咳燕，也不理解我勿决。不了解我的清高，不理解我對(duì)成就和社會(huì)認(rèn)可的需求招盲，對(duì)自我價(jià)值實(shí)現(xiàn)的渴望低缩。他說(shuō)，你確實(shí)不是個(gè)賢惠的妻子，適合戀愛咆繁，不適合婚姻讳推。
我并不怪孩子，我想讓孩子們幸福玩般，有一個(gè)溫暖的成長(zhǎng)環(huán)境银觅，但常常有失控的時(shí)候：當(dāng)孩子面和先生吵架，對(duì)孩子們發(fā)脾氣…作為母親坏为，我感到自責(zé)和挫敗究驴。這是我人生中從未體驗(yàn)過(guò)的的失敗感。我想做一個(gè)好母親匀伏，我很努力洒忧，但仍不是一個(gè)好母親，給孩子們帶來(lái)了壓抑和傷害够颠。
我覺得日子是煎熬跑慕，沒有希望。
04
寫到這里已經(jīng)沒有了剛才的絕望和崩潰摧找。文字是一種黑暗中的傾訴核行，一種情緒的宣泄，一種自我梳理蹬耘，一種內(nèi)省芝雪，一種警惕……
同事說(shuō)，看到你似乎與自己和解了综苔。我說(shuō)是吧惩系，我已經(jīng)接納無(wú)力改變的現(xiàn)實(shí)。
接納是一種好聽的說(shuō)法如筛，今夜堡牡，我覺得我是對(duì)生活妥協(xié)了。不去思考杨刨，迷迷糊糊晤柄，歲月靜好。仔細(xì)想來(lái)妖胀，仍是不甘心如此平庸一生芥颈。
我把一切失敗推給了婚姻∽眨或許只是一個(gè)陷阱爬坑。我本就是一個(gè)虛弱的人。帶著兩個(gè)孩子涂臣，事業(yè)成功的女人不在少數(shù)盾计。我把成功都放在了“如果”的后面。婚姻只是我用來(lái)掩蓋失敗的借口署辉？細(xì)思極恐灼舍。
不改變，糾纏無(wú)意義涨薪。生活已經(jīng)把我推到這里。不管是主動(dòng)選擇炫乓，還是被動(dòng)刚夺，我都已經(jīng)是母親，有兩個(gè)孩子需要我末捣，我得負(fù)責(zé)任侠姑。當(dāng)然我愛他們，盡管我不愛這種兩地分居箩做，仿佛單身母親的生活模式莽红。我承認(rèn)孩子給予我很多，很多愛邦邦，很多包容安吁，很多成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)……
生活已經(jīng)是這樣，妥協(xié)也好燃辖，接納也好鬼店，允許自己深夜崩潰一次，但不能讓生活的挫折得意黔龟，得逞妇智。明天仍要早起，給孩子們做早餐氏身，送哥哥去練字巍棱，陪妹妹在江邊散步，然后去機(jī)場(chǎng)接爸爸蛋欣。還要為孩子們做兩塊牌子航徙，上面寫著“姜先生”。哥哥說(shuō)要舉著牌子接爸爸陷虎。
