這個(gè)暑假坷衍，以一場(chǎng)始料未及的窘迫開始塑荒，而我迷茫的不知道會(huì)以何種方式如何結(jié)束。
暴雨傾城叹哭，讓回家之路一波三折谷羞。深夜的火車終于抵達(dá)H城帝火。潮濕的水分子在空氣里流動(dòng)，帶著夏季特有的沉悶與浮躁湃缎。
并沒有覺得很意外的晚點(diǎn)犀填，近12個(gè)小時(shí)的顛簸，精神上已是疲倦嗓违。拖著很重的箱子在高樓聳立的H城一步一步的挪九巡，街道上車水馬龍，路上不斷有出租車司機(jī)問我去哪蹂季，或是賓館攬客的人問我是否住宿冕广。我搖頭或擺手拒絕，打開手機(jī)地圖偿洁，固執(zhí)著尋找先前訂好的青旅——便宜的一個(gè)暫時(shí)的容身之所撒汉。
地圖不止一次提醒我路線偏離，我耐著心糾正路線涕滋。時(shí)間一分分的流逝睬辐，越走越是黑暗荒涼，內(nèi)心的慌張一點(diǎn)點(diǎn)加劇宾肺。終于離目的地僅剩100米溯饵，悲哀的發(fā)現(xiàn)這個(gè)地方正在施工，幾棟大樓隱沒在黑暗里爱榕，也將我隔絕在高高的鋼板之外瓣喊。我找不到入口，那棟樓離我很近又很遠(yuǎn)黔酥。慌亂是潮水，我是被潮水驚慌到四處逃散的蝦兵蟹將跪者。
強(qiáng)打精神棵帽，沿著來時(shí)的路返回去。夜已深渣玲，道路似乎也停下喧鬧逗概，天與地越發(fā)寂靜。有多少人已在鼾睡忘衍，而我卻在這片寂靜里無助著逾苫。城市很大，但這不是我的城市枚钓。我四處望铅搓，哪里都不像一個(gè)歸屬之地。
細(xì)細(xì)思考搀捷，我的猶豫是這一切的因星掰。因?yàn)楹癫黄鹉樒ぢ闊├蠋熣覍?shí)習(xí)，因?yàn)椴幌胍粋€(gè)人留在C城嫩舟，我猶豫著要不要拜托老師要不要留在C城氢烘，最終放棄了這個(gè)想法。想著合肥離家更近家厌，想著這里有我的朋友們播玖，想著表哥能提供棲身之所。然而想象之中并沒有那么順利饭于，現(xiàn)實(shí)冷不丁地打臉你的美好幻想蜀踏。
自尊心真是害人不淺的東西，我不愿深夜打擾表哥一家人所以選擇訂青旅暫住一晚镰绎。跟表哥其實(shí)不親脓斩，與表嫂更是不熟，天生不愿意多去麻煩別人的倔強(qiáng)的心躁動(dòng)起來畴栖。他們是熱情的随静，與之不配的是我的不善言辭和不知所措。
車輪沿著沒有目的的軌跡滾動(dòng)吗讶，充斥著不知何處何從的哀傷燎猛。車站附近24小時(shí)營(yíng)業(yè)的麥當(dāng)勞，竟然也關(guān)了門照皆，不然可以湊合一晚重绷。已經(jīng)快一點(diǎn)了，我覺得自己不能在這個(gè)陌生的地方幽靈般的游蕩膜毁，決定還是打車去表哥家昭卓，這是我唯一確定的地方愤钾。
本意是不想打擾的，沒想到還是打擾候醒。深夜打電話叫醒表哥能颁，懷著歉意。計(jì)程車走了很久倒淫，那片小區(qū)很大伙菊，同樣是一幢幢令人眩暈的高樓。問了好多人敌土，才確定了位置镜硕。一點(diǎn)多，最拐角的最頂樓返干，睡眼朦朧的表哥開了門兴枯。我想那時(shí)候的我一定很狼狽，頭發(fā)散亂犬金，滿臉油光念恍，汗流浹背。
對(duì)于無法掌控的現(xiàn)實(shí)晚顷，我覺得自己活的像個(gè)笨蛋峰伙。
從32樓朝下看，這座繁華的都市该默，五光十色的霓虹燈瞳氓，黑與亮鮮明對(duì)比。突然想起那個(gè)遠(yuǎn)離城市喧囂的家栓袖，在夏夜的唯一光源是明月與繁星匣摘，唯一吵鬧的是蛙叫和蟬鳴。鄉(xiāng)下的時(shí)光是悠閑的也是無聊的裹刮，讓我心安也讓我浮躁音榜。于是來到大城市，才發(fā)現(xiàn)無論哪里都找不到存在的意義捧弃。
我覺得自己非常矯情赠叼。
過完這個(gè)暑假，我就大三了违霞∽彀欤回首大學(xué)里的兩年，越發(fā)覺得與人的差距和自己的一無是處买鸽。成績(jī)中規(guī)中矩涧郊，實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)接近于零，模樣平凡性格內(nèi)斂眼五，缺乏自信妆艘，也缺乏上進(jìn)心以及行動(dòng)力彤灶，我實(shí)在是個(gè)平庸的人。但我不是頹廢的接受這一切双仍，也許收效甚微枢希，但我確實(shí)努力著改變桌吃，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)朱沃。
不擅長(zhǎng)人際交往，于是硬逼著自己不去回避茅诱。在網(wǎng)上聯(lián)系了H城晚報(bào)的實(shí)習(xí)逗物，爸媽擔(dān)心我上當(dāng)受騙，我也存有顧慮瑟俭，可我為了這個(gè)機(jī)會(huì)還是勇敢的來了翎卓。對(duì)方與我約定周一面談，也就是三天之后摆寄。一切都是未知數(shù)失暴。
我深感自己說話的笨拙，與表哥一家相處起來仍是尷尬微饥。表哥家的兩個(gè)小孩一個(gè)一歲多逗扒，一個(gè)四歲半，正值哭鬧的年紀(jì)欠橘。有時(shí)候我想做些什么矩肩，但覺得太刻意假裝。我感激他們的收留肃续，但那種局外人的不舒適感卡在喉嚨里黍檩，讓我說話都覺得艱難。
我的拘束和窘迫是明顯的始锚。晚上的飯桌上刽酱，天真的小女孩指著我說，你為什么今天一天都在我家扒瓢啤棵里？我尷尬且局促著，小孩子是無心的我不會(huì)怨她察郁。最后表嫂解了圍：表姑放暑假來陪你玩啊衍慎。她是個(gè)負(fù)責(zé)的大學(xué)老師，也是個(gè)勤勞的媽媽皮钠。她值得讓人尊敬稳捆，沒有對(duì)我這個(gè)外來之客絲毫不滿，可我就是難以親近起來麦轰。
從小我就是一個(gè)不太會(huì)主動(dòng)的人乔夯，我羨慕別人活潑開朗砖织，說話自由自在。用沉默來偽裝自己末荐，玩得很好的朋友告訴我侧纯，初識(shí)我因?yàn)椴粣壅f話的緣故讓人覺得我有輕微自閉。只有在家人和好朋友面前甲脏，我才能完全卸下防備眶熬，展示逗逼面的自己。
在表哥的第二天依舊沒有多少改變块请，我努力不使自己慌亂娜氏，做些力所能及的事，例如幫忙照看孩子墩新，洗洗碗之類的事贸弥。大部分時(shí)間還是百無聊賴地呆在房間里，等待著三天之后的面談海渊。
并沒有多大把握能最終就在H城晚報(bào)實(shí)習(xí)绵疲，我想好了，就算面談不成功也沒有什么好遺憾的臣疑。暑假不只有這一個(gè)選擇盔憨，回家也好，至少不會(huì)讓我感到無所適從朝捆。無論在哪一個(gè)環(huán)境里般渡，我都會(huì)盡最大努力接受并適應(yīng)它。這兩天感覺自己情緒失落芙盘，但我一滴眼淚也沒留驯用。如果有人告訴我，哭有意義的話我一定會(huì)嚎啕大哭儒老。而哭只會(huì)讓人更加懦弱蝴乔，喪失走下去的勇氣。
我會(huì)用文字記下這個(gè)這個(gè)夏天驮樊，雖然并不會(huì)都是美好的點(diǎn)點(diǎn)滴滴薇正。但這是我經(jīng)歷過的真實(shí)的夏天。
