近日，民政部發(fā)布《2016年社會服務(wù)發(fā)展統(tǒng)計公報》所灸，數(shù)據(jù)顯示丽惶，2016年辦理結(jié)婚登記1142.8萬對，比上年下降6.7%庆寺，結(jié)婚率為8.3‰蚊夫。25-29歲辦理結(jié)婚人數(shù)最多诉字。2016年辦理離婚手續(xù)的共有415.8萬對懦尝，離婚率為3.0‰。中國離婚率攀升壤圃，而且年輕人不愿結(jié)婚陵霉。
通過離婚因素的分析，有因為對方出軌伍绳、家庭暴力踊挠、性格不合、婆媳紛爭等冲杀、
這讓我不禁想起了《安娜·卡列尼娜》開篇語：“幸福的家庭都是相似的效床，不幸的家庭各有各的不幸∪ㄋ”
你曾否在生活中遇見過這樣的情景：
在去民政局辦離婚手續(xù)的前一晚剩檀，我問他們“為什么要離婚？”
女方氣沖沖地說：“我覺得我嫁給了‘一堵墻’旺芽，你看你沪猴，坐在一邊，悶聲不響采章，和你過日子运嗜，就想對著一堵墻，根本無法過下去悯舟〉Ｗ猓”
男方一直沉默，似乎想用沉默作為無聲抗議抵怎。
你曾否在生活中遇見過這樣的情景：
一位太太指著老公的鼻子奋救，生氣地說：“我叫你帶瓶醬油回來阱洪，你竟然忘記了，你看你菠镇，還有什么用冗荸？這么簡單的事情都記不住……”
以上兩個例子，老婆與老公的對話方式就是典型的暴力溝通方式利耍，語言中間充滿了評判蚌本、指責(zé)、諷刺隘梨、攻擊程癌、甚至謾罵。這種溝通方式在沖突的時候十分常見轴猎，不少人已經(jīng)完全習(xí)慣嵌莉，這也是造成離婚的導(dǎo)火線，毀掉一段感情往往是“說話傷人不自知”捻脖。
不要以為“暴力”只是指打人锐峭、虐待、殺人才算是暴力可婶，這僅僅是“身體的暴力”沿癞，對比起肉體的傷害，評判矛渴、指責(zé)椎扬、諷刺、攻擊具温、甚至謾罵這種屬于“精神暴力”更加令人痛苦蚕涤。長期處于這種暴力溝通之中，無心或者有意的語言暴力會讓人與人之間變得冷漠铣猩，產(chǎn)生隔膜甚至敵視揖铜。
我們彼此深愛卻在生活中互相傷害，怎樣去彌補這段關(guān)系剂习？
翻開馬歇爾·盧森堡博士所寫的《非暴力溝通》你便能找到想要的答案蛮位。
馬歇爾·盧森堡博士有一點特別打動我，就是他對生活的思考和求索鳞绕。九歲的馬歇爾·盧森堡失仁，就開始琢磨兩個問題，為什么人會傷害他人们何，為什么有些人即使在極端環(huán)境中也能心存善意萄焦。然后，不懈地去尋找答案，學(xué)習(xí)心理學(xué)拂封、比較宗教學(xué)茬射，以及觀察生活中他所欽佩的人。正因為他的好奇心和求知欲促使他發(fā)現(xiàn)了神奇而和平的非暴力溝通方式冒签，解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端在抛，讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福萧恕。
而馬歇爾·盧森堡博士所寫的《非暴力溝通》更是有助于我們?nèi)ゾ徍突橐龅木o張關(guān)系刚梭、工作人際關(guān)系的不順心以及治愈自己內(nèi)心的創(chuàng)傷。
《非暴力溝通》這本書一共有13章票唆，大體可以分為四部分朴读，
主要講述了在同樣的環(huán)境下，異化溝通使人互相傷害走趋，而使用非暴力溝通則讓人心存愛意衅金；那么，我們要如何通過“觀察”簿煌、“正確表達(dá)感受”氮唯、“表明需求”和“提出具體請求”這四大要素避免爭吵；學(xué)會聆聽他人并且在動怒之前如何冷靜下來啦吧，內(nèi)觀自我您觉，培養(yǎng)對自己的愛拙寡。這就是《非暴力溝通》給到我們溝通最好的禮物授滓。
做到“說話不傷人”的關(guān)鍵在于區(qū)分觀察和評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式∷粮猓——印度哲學(xué)家克里希那穆提
在我們生活中般堆，經(jīng)常會混淆觀察和評論，我們都會帶著個人色彩去評論一個人或者一件事情诚啃，甚至?xí)o它們“貼標(biāo)簽”淮摔，譬如，“你這人非常懶惰”又或者“你這個人太自私了”始赎。這是非常不利于我們溝通的和橙，甚至?xí)恋K我們?nèi)媪私鈱Ψ健?/p>
當(dāng)你說話帶有偏見甚至帶有負(fù)面標(biāo)簽的時候，你所說的每一句話都像一把刀造垛，冷冰冰的直接往對方身上捅過去魔招，讓對方不僅感受不到你的需求甚至感受不到你這是出于“愛”。
如果我們可以把“你根本就和木頭沒有區(qū)別”改為“我這周有三天晚上和你聊天五辽，你都沉默不語办斑。”兩人之間的關(guān)系不會繼續(xù)僵化，最起碼別人不會像刺猬那樣開啟自我防衛(wèi)乡翅，而是愿意聆聽你接下來的需求和感受鳞疲。
別把你的“不快樂”施加在別人的內(nèi)疚上
非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身蠕蚜，而不是“用別人的行為懲罰自己”尚洽。
老公因為臨時工作加班缺席了你的生日會，晚上疲憊不堪地回到家靶累，老婆卻悶悶不樂地說了一句：“你今晚沒有來我的生日會翎朱，我對你太失望了，你根本就不在乎我尺铣∷┣”
如果我們想利用對方的內(nèi)疚，我們通常采取的辦法是把自己不愉快的情緒歸咎于對方凛忿。或許那一刻的心里會很爽澈灼，把內(nèi)心的委屈轉(zhuǎn)嫁到別人的內(nèi)疚上，成功“報復(fù)”了他的缺席店溢。然而叁熔，你最后會得到了什么？對方會給出一個積極地回應(yīng)嗎床牧？——沒有荣回。
在非暴力溝通中，我們需要的不是將不良情緒施加在別人身上戈咳，而是把愿望說清楚心软，讓對方了解自己的需求、期待或者價值取向著蛙，當(dāng)你越表達(dá)清晰删铃，對方就越可能作出積極的回答。
像上述案例踏堡，老婆看見老公回到家猎唁，說一句：“今晚你沒來參加我的生日會，我很失落顷蟆，因為我想和你分享我的快樂和喜悅诫隅，一起見證這美好的一刻！”
難的從來都不是溝通帐偎，而是學(xué)會好好愛自己
如果你以為《非暴力溝通》這本書只是說如何利用非暴力溝通發(fā)展友誼逐纬，促進(jìn)家庭和睦，改善工作交流肮街。那么风题，《非暴力溝通》跟其他溝通類書籍有何區(qū)別？
其實，《非暴力溝通》這本書還告訴我們一個非常重要的內(nèi)容——愛護自己沛硅。
當(dāng)你握緊拳頭伸出你的食指眼刃，并且伸長你的胳膊，用那個食指指向別人時摇肌，握緊的小拇指無名指中指是不是指向自己呢擂红？
當(dāng)你在指責(zé)別人或者辱罵別人的同時也是在詆毀自己、不尊重自己围小。
親愛的昵骤，外面沒有別人，所有的外在事物都是你內(nèi)在投射出來的結(jié)果肯适”淝兀——張德芬
如果人們認(rèn)為自己的痛苦是由其他人造成的，并認(rèn)為那些人應(yīng)該受到譴責(zé)或懲罰框舔，那么他們內(nèi)心只會存在憎恨而沒有存在愛蹦玫，更加別說愛自己了骑脱。
愛自己的表現(xiàn)在于內(nèi)觀自我谈竿，聆聽自己內(nèi)心深處的渴求，接納自己的情緒齐饮，不過分自責(zé)纬凤、過度抱怨……
世界上難的從來不是溝通福贞，而是學(xué)會如何好好愛自己，此刻停士，給自己一個暖暖的擁抱吧挖帘！
在生活中，我們或許會因為“無知”導(dǎo)致“傷人不自知”向瓷，《非暴力溝通》將溝通中的重要方法非常詳細(xì)地一一訴說肠套，并且每一個章節(jié)都會有自我檢測，檢查自己是否真正掌握了溝通四大要素猖任。當(dāng)我合上書后，慢慢回憶書中的內(nèi)容瓷耙，發(fā)現(xiàn)它在不斷訴說著一個真諦：我們要學(xué)會先處理心情朱躺，在處理事情；先分析心態(tài)搁痛，再分析事態(tài)长搀。學(xué)習(xí)做更好的溝通，更要懂得更好愛護自己鸡典，使生命過得更漂亮源请、更有意義。-?
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