我懷疑我患上抑郁癥了柿赊。
我可以一天到晚不出門不做飯不做家務(wù)只是躺在床上睡覺俩功。我終日渾渾噩噩,對任何事情提不起興趣碰声,喪失希望诡蜓。
在網(wǎng)上看到抑郁癥患者并不是真的對什么都不感興趣,不愿意嘗試和改變胰挑,她只是病了蔓罚。抑郁癥是因,她的狀態(tài)是果瞻颂。
在網(wǎng)上搜索各種關(guān)于抑郁癥的信息及測試豺谈,其中的一個(gè)測試結(jié)果顯示為中度抑郁,不知道可信度如何贡这。
測試結(jié)果為70分茬末,中度抑郁,基本每一點(diǎn)都直中要害盖矫。
我其實(shí)并沒有強(qiáng)烈的輕生傾向丽惭,我有一個(gè)女兒,三歲炼彪,她非惩赂可愛,我很愛她辐马,她也同樣愛我拷橘,她是我現(xiàn)階段唯一的精神支柱局义,而對于其他人,我的感受越來越漠然冗疮。
可是有時(shí)候我會忍不住對女兒發(fā)脾氣萄唇,大聲的斥責(zé)她,用手掌擊打她的額頭术幔,聽到一聲悶響另萤,女兒大聲哭出聲來,委屈的說媽媽你不要生氣诅挑,我才會突然反應(yīng)過來四敞,憤怒的情緒突然泄了氣,我抱住女兒哄她安撫她拔妥,跟她說對不起忿危,她并沒有做錯(cuò)什么,只是一點(diǎn)小孩子的調(diào)皮没龙,可是我的情緒總是對她失控铺厨,她是弱者,我只敢對她失控硬纤。
打下這一大段文字的時(shí)候我心里又一陣陣的很想哭解滓,最近總是這樣,總是能觸及內(nèi)心的敏感神經(jīng)筝家,總是自覺悲哀洼裤。
然后最近有點(diǎn)健忘,心不在焉溪王,鑰匙兩次鎖進(jìn)門里開不了門逸邦,還有一次晚上睡覺掛門上忘記拔,這在以前基本沒有發(fā)生過的事情在扰,還有,五一帶孩子回老家雷客,我竟然忘記了帶奶粉奶瓶水杯回來芒珠,到家了才發(fā)現(xiàn),這也是挺不可思議搅裙。
我不知道從什么開始的皱卓,內(nèi)心開始時(shí)不時(shí)想到離婚這件事,我和老公關(guān)系不好不壞部逮,相親認(rèn)識的娜汁,迅速產(chǎn)生好感,然后交往半年時(shí)間奉子成婚兄朋,現(xiàn)在已經(jīng)在一起四年掐禁,結(jié)婚三年。他不出軌,一心想的是努力工作傅事,努力向上超越缕允,野心勃勃,然而我們的經(jīng)濟(jì)情況一直都沒有很好蹭越。從結(jié)婚開始他大部分的時(shí)間和心思都是花在自我提升上面障本,他有強(qiáng)大的自律性,某種程度上的苦行僧响鹃。結(jié)婚沒有度過蜜月驾霜,生孩子時(shí)完美的用完了他的年假孩子賴著不出來,出生的時(shí)候他人不在买置,坐月子的時(shí)候他一到兩周回來一次粪糙。后來,孩子我一個(gè)人拉扯著帶大堕义,負(fù)責(zé)所有吃喝拉撒睡猜旬,老公永遠(yuǎn)在忙,即使不忙時(shí)候也要休息倦卖,沒有心力去做帶娃這件事情洒擦,三年來,給娃洗澡怕膛,大約一次熟嫩,喂奶粉,大約一到兩次褐捻,換尿不濕掸茅,不到三次。嗯柠逞,就是這樣昧狮,然后平時(shí)的空閑時(shí)間,跟娃瘋鬧瘋鬧板壮,和我一起帶商場去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)逗鸣,就算是陪過娃了。
他不算是一個(gè)很好很體貼的老公绰精,不會心疼我體貼我用行動愛我撒璧,他也不算一個(gè)很壞的老公,不出軌不聊騷笨使,上交財(cái)政卿樱,自己生吃簡用會給我買奢侈品換新款手機(jī)。會嘴上告訴我愛我硫椰,他也愛孩子繁调∪希可是,他的心思涉馁,他的精力门岔,分給我,分給我們小家庭烤送,太少了寒随,對我而言遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
我也是一個(gè)不算好也不算壞的妻子帮坚,我性格溫和妻往,缺乏主見,容易聽從和依附別人试和,內(nèi)心卻又有點(diǎn)固執(zhí)讯泣,表里不一。我是木訥的摩羯座阅悍,他是追求完美又吹毛求疵的處女座好渠。我不擅長關(guān)心人,不溫柔體貼节视,極少說愛他這種話拳锚,極少送禮物⊙靶校可是三年來霍掺,我料理孩子的一切,我默默的料理家務(wù)拌蜘,做飯洗碗洗衣服杆烁,種種。這并非心甘情愿甘之如飴简卧,我積累了滿腔怨氣兔魂,擺在冷漠的臉上。
表面一切都很平靜举娩,他不會知道我的這樣心思與想法入热,或者他壓根沒有心思和精力去關(guān)注,我也在相處中學(xué)會越來越對他不抱希望晓铆。他的人生依舊精彩,他努力奮斗绰播,努力出色骄噪,向自己的目標(biāo)慢慢前行。我沉默蠢箩,平靜链蕊,伴隨著自我放棄與沉淪事甜,滑向黑暗,連一絲聲音也不曾發(fā)出滔韵。
說到離婚逻谦,我沒有充足的離婚的理由,也沒有殷實(shí)的經(jīng)濟(jì)條件陪蜻,離婚后我的生活會有一些困難邦马,他大概也不會愿意,他需要可愛的孩子宴卖,還算聽話省心的妻子滋将。我不知道我對他現(xiàn)在是什么感情,一方面想擺脫症昏,獲得自由随闽,獲得自己人生的絕對掌控權(quán),一方面又覺得自己的失敗與他并無關(guān)系肝谭,即使離婚掘宪,也改變不了任何,我依舊失敗的滑向深淵攘烛。
而尋死魏滚,實(shí)在是最懦弱最不負(fù)責(zé)任的做法,不到萬不得已,絕對不能走這條路炕横。
我想自救痛阻,我想擺脫無力感,擺脫悲哀自憐的心境须眷,我想樂觀積極堅(jiān)強(qiáng)勇敢向上,我想工作沟突,想創(chuàng)造屬于自己的哪怕微薄的價(jià)值花颗。可是如上文所說惠拭,我一直處于低沉抑郁的狀態(tài)當(dāng)中扩劝,我想去看精神科醫(yī)生尋求幫助,可是职辅,我害怕這樣一種舉動會被當(dāng)成矯情和無病呻吟棒呛。弱者是從來發(fā)不出聲音的,連求助都顯得困難重重域携。
-來自一個(gè)沉浸抑郁情緒的敘說者的毫無章法與邏輯的喃喃自語