原創(chuàng)/七棱鏡

?鏡子物語：只有當你真正安靜下來時蕊退，這個世界才會跟你好好說說話假残。

前段時間挺物，在綜藝節(jié)目《我是唱作人》中，歌手王源唱歌唱到崩潰大哭亮元，歌名是《世界上沒有真正的感同身受》：“世界怎么這么安靜纲岭，感覺被所有人拋棄靶溜，生活這么努力拼命柬采，是不是也算一種遠離党窜，這世上除了我，只有千萬個你……”這樣的歌詞，道出了一個人不被理解的深深的痛橘荠，一瞬間就可以把所有人的心擊中屿附。

我們都一樣，渴望被理解而不可得砾医。在生存和競爭的壓力下拿撩，大家都自顧不暇衣厘，表達自己都來不及如蚜，沒時間傾聽別人，對不同意見更是越來越?jīng)]有忍耐力影暴。有時候错邦，我們也想試著用“同理心”去理解別人，但似乎已經(jīng)失去了這種能力型宙。

事實上撬呢，同理心傾聽，確實是現(xiàn)代社會一項十分稀缺妆兑，又非常重要的能力魂拦。因為被理解與被重視，是人類最大的心理需求搁嗓，人們迫切地渴望它芯勘，就像一個快要窒息的人渴望空氣。而當你用同理心傾聽他人的時候腺逛，你就給那個人提供了“心理空氣”荷愕，在滿足了這種需要之后，你就可以致力于解決任何問題棍矛。

一個學會同理心傾聽的人安疗，能夠突破自身局限，解決沖突分歧够委，擁有超出常人的影響力荐类、創(chuàng)造力，以及最幸福和諧的人際關(guān)系茁帽。

我們學過很多積極傾聽的技巧玉罐，但能做到同理心傾聽的人其實少之又少。有時候脐雪，你自以為在積極傾聽厌小，卻只是在努力假裝對別人的觀點感興趣，那些技巧反而成了同理心的障礙战秋。究竟怎樣才能獲得同理心傾聽能力璧亚？對此，“人類潛能導師”史蒂芬·柯維在《第3選擇》中進行了深入解析，并將這種能力稱為“我找到你”癣蟋。

1

同理心傾聽是反直覺的

什么是同理心透硝？以色列哲學家肯·朗佩特這樣定義：“同理心發(fā)生在當我們在他人內(nèi)心找到自我的時候。我們透過對方的眼睛觀察現(xiàn)實疯搅，我們感受對方的情感濒生，分享對方的痛苦♂Ｅ罚”

其實罪治，感同身受的能力是我們與生俱來的。20世紀90年代初礁蔗，研究者發(fā)現(xiàn)了一種名為“鏡像神經(jīng)元”的腦細胞觉义，無論我們執(zhí)行一個動作還是看著別人執(zhí)行這個動作時，它都會興奮起來浴井∩购В看到微笑，我們便感覺到微笑磺浙『槎冢看到痛苦，我們便感覺到痛苦撕氧。這些神經(jīng)元能夠感受到別人的感覺瘤缩。

既然如此，為什么感同身受呵曹、同理心在現(xiàn)實社會中又如此稀缺呢款咖？這是因為，壓力之下奄喂，我們的競爭思維非常強勢铐殃，抑制了同理心的發(fā)揮。蘇珊·基恩在著作《同理心與小說》中觀察到跨新，對于支配富腊、分化、層級關(guān)系的渴望削弱了同理心的作用域帐。傳統(tǒng)觀念認為赘被，有同理心的人都是“軟心腸”，容易受他人影響而改變自己肖揣，冷靜的現(xiàn)實主義者是不會有同理心的民假。

同理心的另一個障礙，是我們有一種“評判龙优、評價羊异、贊同或不贊同他人主張的自然傾向”。比如，當你聽完一個講座后野舶，有人對你說：“我不喜歡那個人的演講易迹。”你會如何回應呢平道？你的回答總是贊同或者不贊同睹欲，要么說“我也不喜歡”，要么說“我覺得還挺好的”一屋。你的第一反應就是評價別人剛剛對你說過的話窘疮，而不是說“愿聞其詳”，試著理解別人的觀點陆淀。

所以說考余，同理心傾聽是反直覺的先嬉。史蒂芬·柯維指出轧苫，人們在第一時間進行評判的傾向，在涉及一些更深層次的沖突和矛盾時疫蔓，就演變成了“兩種選擇”思維模式含懊。要么戰(zhàn)勝對方，要么妥協(xié)退讓衅胀。爭論的雙方僅僅視自己為一方的代表岔乔，而不是一個能夠獨立思考的、有創(chuàng)造力的個人滚躯，因此不會做任何同理心傾聽的嘗試雏门。比如，一位老板將自己定義為理性掸掏、實際的商務人士茁影，面對向他提出加薪要求的員工，他只是考慮拒絕或接受丧凤，而絕不會想去聽聽這個員工的故事募闲。

不能或不愿用同理心傾聽，使企業(yè)管理者每天都做著錯誤的決策愿待，使職場充斥著冷漠隔閡浩螺，使家庭矛盾變得不可調(diào)和。用同理心傾聽需要時間仍侥，但是它能夠恢復受損或被破壞的關(guān)系要出，處理所有被壓制與誤解的問題，這是其他任何方法都無法做到的农渊。

2

相互理解的兩個必要前提

我們想要被傾聽患蹂、被理解，必須先學會傾聽、理解別人况脆。史蒂芬·柯維指出饭宾，要突破“兩種選擇”思維定勢，做到同理心傾聽格了，有兩個重要的前提：那就是重新認識自己看铆、重新認識他人，即“我看到自己”和“我看到你”盛末。

“我看到自己”弹惦，就是說你要把自己看作有獨立判斷力、創(chuàng)造力和行為能力的獨一無二的個體悄但。你可能會問：這有什么難的棠隐？我一直是這么看待自己的呀。其實不然檐嚣。絕大多數(shù)人對自己的認知并不是獨立客觀的助泽，而是嚴重地依賴外部文化對自身的定義。

我們出身的家庭和社會賦予了我們既定的身份和形象嚎京，無論是企業(yè)高管嗡贺，還是廚師、警官鞍帝、演員诫睬，我們傾向于按照這些形象來定義自己，并成為這些形象的堅定捍衛(wèi)者帕涌。這導致在人際交往中摄凡，我們總是不自覺地代表著“這一方”“這一類人”，而不是我“這個人”蚓曼。比如亲澡，“我討厭這些會議，但是作為優(yōu)秀黨員辟躏，我應該參加會議谷扣。”“他們怎么一點兒常識都沒有捎琐？我就是個坦率而且懂常識的人会涎。他們怎么不能像我這樣呢？”

在這種定義下瑞凑，我們很容易陷入非此即彼的“兩種思維”模式末秃。比如你是一個普通員工，在老板面前籽御，你會不自覺地把自己定義為弱勢群體练慕，置于“受害者”的角色上惰匙。“老板怎么可能為員工著想呢铃将？他和我們不是一起的项鬼。”顯然劲阎，按照這樣的思維模式绘盟，想要達成同理心傾聽是不可能的。

如果我們能夠認真地審視自己悯仙，就可以看到自己的文化傾向龄毡，分析自己的優(yōu)勢和不足，擺脫外界附加在你身上的定義锡垄。對著鏡子告訴自己沦零，我不只代表爭議中“我這一方”，我不只是成見货岭、派別與偏見的集合體路操，我的思想不由我的家庭、文化或公司所決定茴她，我能夠獨立地寻拂、創(chuàng)造性地解決問題。

“兩種選擇”思維者不僅無法“看到自己”丈牢，也往往無視他人作為獨立個體的存在。他們也許會假意表示尊重瞄沙，但其實并不想傾聽己沛，只想控制。他們內(nèi)心缺乏安全感距境，因此時刻準備著攻擊申尼。這種人無法理解別人，也不會被理解垫桂，因為他們的人生中缺少了最重要的一課师幕，就是“我看到你”。

我看到你诬滩，是一種對他人“無條件積極關(guān)注”的態(tài)度霹粥。我視你為一個完整的人，而不是一個態(tài)度疼鸟、行為或信仰的集合體后控；我承認你的獨特個性，把你當作一個真正的人來尊重空镜。

你可能覺得浩淘，自己平日對別人都是很尊重的呀捌朴。其實未必。比如你會說张抄，“哦砂蔽，他是一名銷售人員——有闖勁兒，有上進心”署惯，“她是那種自私的人——總想讓所有事情都圍著她轉(zhuǎn)”察皇，“他是A型性格”，“她是那種一門心思想當CEO的人”……類似的評判泽台，都代表你沒有將這些人視為個體什荣，而僅僅把他們歸為一類。

大哲學家馬丁·布伯在著作《我與你》中指出怀酷，我們之間往往是物與物的關(guān)系稻爬，而不是人與人的關(guān)系。我們認為可以通過將他人貶低為“物”來更好地控制他們蜕依。于是桅锄，公司給員工起了一個可笑的稱呼——“人力資源”，好像他們只是資產(chǎn)負債表上的一項負債样眠∮蚜觯“因此，雖然大多數(shù)員工擁有遠遠超過工作所要求的創(chuàng)造力檐束、聰明才智辫秧，他們卻仍舊僅僅被視為執(zhí)行工具”簧ィ”

我看到你——不帶任何控制或操縱的欲望盟戏，這已經(jīng)成為現(xiàn)代社會里一項稀缺的品質(zhì)。而這是神圣而美好的甥桂。你有你的天資柿究、智慧、獨特的感受和視角黄选，你的故事豐富多彩蝇摸，充滿令人贊嘆的領(lǐng)悟。就像卡爾·羅杰斯說的那樣：“如果讓人們順其自然办陷，他們就會像落日一樣美妙貌夕。”

如果你是一個家長懂诗，你是像欣賞落日一樣蜂嗽，欣賞孩子內(nèi)心世界的美好，還是只把他看作一個“需要被教導的殃恒、不成熟的”符號植旧？想想需要被你看到的人——同事辱揭、朋友、家人病附，你是否貶低问窃、忽略或輕視過他們？如果你能夠真正奉行“我看到你”完沪，用同理心去傾聽域庇，就會發(fā)現(xiàn)，所有人都非常愿意向你敞開自己覆积，世界上沒有什么解決不了的問題听皿。

3

發(fā)言權(quán)杖法，讓我找到你

做到了“我看到自己”和“我看到你”宽档，你就具備了實現(xiàn)同理心傾聽的前提尉姨。但如果你想把同理心傾聽真正應用到自己的生活中，還需要借助一些“我找到你”的方法吗冤。

當我們嘗試用同理心傾聽時又厉，遇到的最大阻礙，就是隨時想要評判的欲望椎瘟。比如當我的兒子向我解釋他為什么沒完成作業(yè)時覆致，我總是忍不住插話：“這只不過是你的借口吧》挝担”

有一個方法能夠很好地決這個問題煌妈，這就是“發(fā)言權(quán)杖溝通法”。幾個世紀以來婆排，印第安人一直在用“發(fā)言權(quán)杖”來指派會議中的發(fā)言權(quán)声旺。只要發(fā)言者手持“發(fā)言權(quán)杖”就不會被人打斷，直至發(fā)言者認為自己的話已經(jīng)被充分聽取和理解為止段只。“發(fā)言權(quán)杖”在本質(zhì)上就是同理心傾聽鉴扫。

在與他人溝通時赞枕，你要在內(nèi)心里構(gòu)建出這個“發(fā)言權(quán)杖”，告訴對方：“我的故事講完了坪创，讓我來聽一聽你的故事吧炕婶。”只要權(quán)杖還在對方手中莱预，你就要安靜地柠掂、全神貫注地聆聽，不要發(fā)表任何評價依沮。

我讀到過一個真實的故事涯贞。有一個三口之家枪狂，父親因為工作需要經(jīng)常出差，不能常陪在女兒身邊宋渔。每次女兒心情不佳或惹了什么麻煩州疾，時間有限的父親就會同她坐下來討論一下。但最后都是不了了之皇拣。

女兒到了青春期严蓖，情緒變得更不穩(wěn)定。有一次氧急，他們的女兒失蹤了颗胡！身在外地的父親急瘋了，立即坐飛機趕回家吩坝，最后人們好不容易把女兒找到了毒姨。當晚，父親對妻子說钾恢，他不知道該怎么辦手素。妻子說：“聽聽她的想法吧，別說話瘩蚪，千萬別說話泉懦。”

這位父親坐在女兒身邊疹瘦，問：“想談談嗎崩哩？”女兒不說話，父親就靜靜地坐在那里言沐。等了很久邓嘹，她終于開口了：“我不想活了∠找龋”父親憂心忡忡汹押，強忍住反駁的沖動，柔聲說道：“你不想活了起便∨锛郑”接下來是大約5分鐘的沉默。對父親來說榆综，這是他一生中最長的5分鐘妙痹。

“我不開心，爸爸鼻疮。我討厭自己的一切怯伊。”女兒開口了判沟」⑶郏“你一點兒都不開心崭篡。”父親輕聲說猩系。然后女孩兒開始哭泣媚送，一邊哭一邊說話。那些堵在她心里的話像決堤之水傾瀉而出寇甸。她一直說到第二天早上塘偎，而父親只說了不到10個字。

后來拿霉，這位父親無數(shù)次為女兒提供“心理空氣”吟秩。如今女孩已經(jīng)成長為一個冷靜的、充滿自信的女人绽淘。

只要發(fā)言權(quán)杖還在女兒手里涵防，父親就不說話。最后沪铭，這個方法幫他找到了她壮池。

工作中，生活中杀怠，當你聽到有人不同意你的觀點時椰憋，走過去對他說：“你看事物有不同的視角，說給我聽聽赔退。”然后使用“發(fā)言權(quán)杖”法橙依。你做得越多，氣氛就會越和諧硕旗，你從中學到的也越多窗骑。

下次討論的時候，不妨做個實驗：每個人必須要陳述完前一個發(fā)言者的觀點和感受并得到認可后才能發(fā)言漆枚。復述別人的觀點很簡單创译，但是捕捉別人的情感很難。不過墙基，如果你一直堅持下去昔榴，你會達到同理心的境界。你會站在他人的立場上碘橘，看到他眼中的世界。

在使用“發(fā)言權(quán)杖溝通法”時吱肌，我們要注意以下7點：

1痘拆、集中全部注意力，用心理解氮墨、專注傾聽纺蛆。不要判斷吐葵、評價、分析桥氏、注解温峭、建議、憐憫字支、批判或辯論凤藏。釋放自己的全部壓力，坐下來傾聽即可堕伪。

2揖庄、你開口的唯一目的是保持傾訴的流暢性。說諸如“多告訴我一些”欠雌、“繼續(xù)”之類的話蹄梢，或者只說“嗯”。

3富俄、對情緒保持密切關(guān)注禁炒。要肯定對方的感受：“你一定對此感到難過(氣憤、受傷霍比、擔心等)幕袱。”

4桂塞、記住凹蜂，你在聽一個故事。就像看電影一樣阁危。你不會打斷劇情玛痊，也不會跟銀幕頂嘴。

5狂打、做好學習的準備擂煞。如果你夠坦誠，你會獲得領(lǐng)悟趴乡，獲得思想的升華和觀點的完善对省。

6、把你聽到的故事復述給對方聽晾捏。問問對方你是否已經(jīng)完全理解他想表達的意思蒿涎，如果沒有就繼續(xù)努力，直至他滿意惦辛。

7劳秋、表示感謝。約翰·斯圖亞特·密爾說：“假如有人對公認的看法提出質(zhì)疑，我們要為此感謝他們玻淑，并敞開我們的心靈傾聽他們嗽冒，慶幸有人做了我們應做的事〔孤模”

學會用同理心傾聽添坊，你就找到了別人，也讓別人找到了你箫锤。在這個矛盾沖突不斷的世界里贬蛙，太多人感到自己被忽視、被誤解麻汰，如果你能用同理心傾聽速客，對方一定會無比珍惜。他的眼睛會變得濕潤五鲫，仿佛在說：“終于有人懂我了溺职，多么不容易∥晃梗”而只要你這么做浪耘，也一定會有更多人愿意來理解你。你會擁有強大的學習能力塑崖、解決問題的能力七冲，也必定會收獲更多的感動和幸福，只要你愿意规婆。

END

七棱鏡澜躺，文學碩士，資深媒體人抒蚜，多年500強品牌宣傳掘鄙。崇尚深度思考、自我管理的文字控嗡髓，每年讀書100本的終身學習者操漠。專注提供自我管理/職場領(lǐng)域的有用干貨文，幫你越變越好饿这，收獲幸福浊伙，實現(xiàn)人生彎道超車。微信公眾號|七棱鏡长捧，頭條號|七棱鏡2010

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