我這個人真的很鴕鳥杂彭。
上回嘲笑哥哥明明大我兩歲卻還單身,他反諷我吓揪,說好歹他能感受到別人對他的好感亲怠,而我這個木頭,從來就感覺不到別人對自己的喜歡柠辞。
我啞口無言团秽。
是這樣嗎?
大家老是控訴我說叭首,不是沒人追求我习勤,是我從來不給人追求我的機會。
但我就覺得焙格,別人都不了解我图毕,而我也不了解別人居砖,哪里來的喜歡不喜歡烛卧,追求不追求的。
而且生棍,喜歡就喜歡冬阳,明明白白擱在臺面啊蛤虐,感覺不感覺的,一點都不客觀肝陪。難道像老哥驳庭,沒準兒自作多情。
我哥說我:你把自己保護得死死的氯窍,戒備心這么重饲常,還一臉正義凜然捏检,誰敢說喜歡?
如果那種對你一見鐘情不皆,然后滿嘴喜歡贯城,矢志不渝的,你敢要霹娄?
真是一針見血能犯。
后來我就不說喜歡不喜歡的話了,感覺小孩子氣
我換成說犬耻,自由踩晶。
我覺得吧,如果有一種可能枕磁,它帶給我的效益低于被剝奪自由的成本渡蜻,那便不是什么好的可能罷。
然后计济,老媽罵我理想主義茸苇,從來沒有絕對的自由。
那要我怎樣嘛……
我心上有道鎖沦寂,本來就只夠住得下一顆自由的靈魂学密,鬼知道有沒有能跟它共舞的,哪里會沒有戒備心传藏。
本來心就不大腻暮,當鴕鳥不好嗎?頭埋得深一點毯侦,難道不是會比較安全嗎哭靖?就這樣還能把我挖出來的,難道不是更難能可貴嗎侈离?
那沒人挖就沒人挖唄试幽,反正我埋得挺開心的。
害霍狰!本來自己就沒有多好鳥抡草,現(xiàn)在又發(fā)現(xiàn)是逼事兒多且極個性的鳥。
我可真愁人蔗坯。