你走過的路，就是你的格局丨認真的姑娘最美麗（never? say? never）
01
幾年前匀钧，我讀大學那會翎碑，一次放暑假回家，外婆到我家吃飯之斯，我們在飯桌上閑聊起近來的新鮮事日杈，只聽外婆氣憤地講，“現(xiàn)在大馬路上那些女孩子，穿短裙還化妝达椰，成何體統(tǒng)翰蠢？”
她的目光轉(zhuǎn)向我，不住地稱贊啰劲，“還是我家孩子的臉蛋干凈梁沧！一看就是正經(jīng)人！”
咬著包子的我當即就噎住了蝇裤。
幸虧她眼睛花廷支，沒看清楚我粗黑的眼線和慘白的粉。
我是生于1994年的四川妹子栓辜，我來自的土地恋拍，孕育著兩種顯著的文化，一種是啤酒配火鍋的吹牛逼文化藕甩，一種是根深蒂固的“安于現(xiàn)狀施敢，生活悠閑的慢生活”的文化。
如果說第一種文化充斥在我整個成長過程中狭莱，那么第二種文化僵娃，就持續(xù)為我累積著出走的欲望，是我痛恨“格式化人生”的初始腋妙。
幾天前和朋友聊天默怨，他說起自己五十歲的父母在鬧離婚，彼此因人生目的發(fā)生了沖突骤素，要各自去尋找新的生活匙睹。他的母親要去意大利吃比薩品紅酒，他的父親要開始創(chuàng)業(yè)济竹，在六十歲之前實現(xiàn)百萬收入的夢想痕檬。
他說得一點都不悲傷，一雙棕綠色的眼睛閃著光送浊，那里全是對父母的敬佩谆棺。
父母和身邊的成年人一樣，把幾十年的生活過成了同一天罕袋，孩子就是家庭的全部熱情所在改淑，大家積極地認同著晚婚、晚育浴讯、離婚就是罪惡朵夏，積極地否認著女人那些超越傳宗接代的價值，積極地貶低著“化妝”“紋身”“二婚”這類屬于個人自由的事情榆纽。
而我和身邊大多數(shù)青少年一樣仰猖，拼命優(yōu)秀捏肢，目光呆滯，直到進入初中饥侵，才第一次聽說人生還有“夢想”這回事鸵赫。
在我十歲時，我第一次找到了人生中的熱愛躏升，我對母親說起想當作家的夢想辩棒，我父親覺得我簡直瘋了，他對我大吼膨疏，“你以為在報紙上發(fā)表幾篇文章就能成為作家一睁？”的確，我身邊從來沒有出現(xiàn)過什么作家佃却，倒是經(jīng)常有些神經(jīng)病者吁，在雨后的大街上踩著水塘一邊吟詩一邊跑。
很多事情饲帅，我們沒見過复凳，所以覺得“那肯定不是真的！”很多地方灶泵，我們沒去過育八，所以認定“不可能有什么地方比家鄉(xiāng)好！”很多人生丘逸，我們沒有嘗試過单鹿，所以執(zhí)著地相信著掀宋，“那都是書里瞎編的深纲，你不是想成為誰就能成為誰的，這世界又不是你說的算劲妙！”
02
我在初中時湃鹊，叛逆心態(tài)已經(jīng)呈現(xiàn)出來，我曾經(jīng)質(zhì)問母親“你讓我這么沒有數(shù)學頭腦的人學奧數(shù)到底有什么用”镣奋！我曾經(jīng)與一個堅持“火龍果沒有紅瓤”的人爭執(zhí)不休币呵，我曾經(jīng)因為說出“想要去當兵！”遭到別人的嘲笑……
我在課間偷看著亦舒侨颈，甜酸的小說余赢，那里面全是獨立霸道優(yōu)秀美貌的女人，而回到現(xiàn)實中哈垢，身邊都是唧唧歪歪的中年婦女妻柒，她們在激烈地討論著某寶上哪件衣服好看，哪個品牌的護膚品遮瑕耘分。
在十六歲來臨的時候举塔，我越來越多地聽見別人對我說绑警，“出落成大姑娘了，好好學習央渣，找份好工作计盒，以后找個好婆家⊙康ぃ”我隱約覺得家鄉(xiāng)不再是我想托付一生的城市了北启，我想到遠方去看一看，到哪里去呢志衍，看什么呢暖庄，期待什么，我能做什么楼肪，我一概不知道培廓。
高考結(jié)束后，當父母苦口婆心地對我說春叫，“報考樂山的大學吧肩钠，周末你還能回趟家！”班主任對我說暂殖，“你要是報別的大學价匠，成績可能就白瞎了∏好浚”我的同學說踩窖，“你去外地讀書不想家么？”
我鄭重地在高考志愿表上晨横，寫上了清華和北大洋腮。
后來，我來到了攀枝花手形。
那一年對于自己意味著天性的解放啥供，去哪里都無所謂，只要不是家鄉(xiāng)就好库糠。我燙了卷發(fā)伙狐，穿著闊腿的牛仔褲，以吉普賽人的心態(tài)瞬欧，在父母的嫌棄中贷屎，無比激動地出了門。
我后來在和人講起攀枝花的時候艘虎，都要添上一句唉侄，“我在那里住了四年，那里是我的第二故鄉(xiāng)”顷帖，因為它是一切自由的起點美旧，是激起更多可能的發(fā)生地渤滞。
我在大學里遇到了很多來自北方的朋友，除了討論“到底南方冷還是北方冷”這個問題榴嗅，我們也聊起各自的經(jīng)歷妄呕。
03
一年多過去，有很多朋友都失去聯(lián)絡(luò)嗽测，但如果將來哪一天我聽到當年的同班姑娘成為哪里的CEO绪励，我一點也不會驚訝。
四年里唠粥，攀枝花的草莓疏魏，芒果，枇杷晤愧，讓我在離開時充滿不舍大莫。
而它帶給我更大的改變是，當我剛剛抵達大學時官份，我以為一個普通姑娘最偉大的成就是“好好學習只厘，成績優(yōu)異”，當我離開校門時舅巷，“好好學習羔味，成績優(yōu)異”，已經(jīng)不再是我認為的一個人努力的上限钠右。
格局赋元，是一個城市能給你的最大的回饋。你成為這城市的一部分飒房，這城市也從此成為了你的一部分搁凸。
在我大學畢業(yè)前，我參加了支教情屹。
這是我第一次看到另一種不同的人生坪仇，我?guī)н^去的價值觀杂腰，有很多沒有再帶回來垃你。
…
這是個多么奇妙的地方，令夢想和愛情一樣喂很，都特別容易發(fā)生惜颇。
人無法選擇出生的環(huán)境，但可以隨時決定自己的后天奮斗環(huán)境,你選擇在哪里居住少辣，你的未來就有了那個城市的影子凌摄。
04
我在大學畢業(yè)后不久來到了另外一個城市，我在那里住過最好的街區(qū)漓帅，也住過最爛的房子锨亏，做過社會最底層的小螞蟻痴怨，也在天空塔的旋轉(zhuǎn)餐廳里裝模作樣地吃過飯，見過落井下石的人器予，也遇到過不求回報來幫忙的朋友……從最底層往上爬的這一路浪藻，我的雙腳一直踩在云上走，心里的不安全感一直都在乾翔。
然而盡管我多么不喜歡那個城市爱葵，沒有退路的路，往往就是最好的路反浓。我的很多價值觀都在這里都得到了矯正萌丈。也許在成人世界中，沒有一件事是壞事雷则。一件事可以帶來多壞的后果辆雾，取決于你的態(tài)度，而不是事件本身月劈。
就是在那里乾颁，我看到了一夜暴富的奇跡，也看到了茍且偷生的行徑艺栈，我看到了黑暗齷齪的勾當英岭，我看到了靠雙手改變命運的光明，我看到了自身文化里的“束縛”和“溫情”湿右，我看到了另一種文化里“高度自由”和“過度放縱”……
我從一個極容易極端的姑娘诅妹，變成了一個寬容和緩的人，我不再對那些不同的見解表達偏激的想法毅人，我靜靜地品嘗一切我并不完全欣賞的東西吭狡，這世上不再有對錯，只剩下不同丈莺。
卡耐基在《女人的格局就是結(jié)局》中寫道划煮，“失去過，就懂得珍惜缔俄；到過遠方弛秋，就不會輕易抱怨當下；人生的每一次經(jīng)歷俐载，都是為了讓我們在重新出發(fā)時更加從容蟹略。”
然而我也慶幸遏佣，正是這份經(jīng)歷挖炬，讓我可以有說走就走的勇氣，我的信仰状婶，可以讓我生長于任何一片土壤意敛。
我在那里生活了兩年后馅巷，靠著這份信仰踏上了另外一條路。
我完成了人生中的又一次成長草姻，我書寫文字令杈，我看屬于我自己的風景，我品嘗我的清歡碴倾，我綻放我的笑顏逗噩。
這樣的幾年間，我好像不停地在遠行跌榔，不停地在折騰异雁，不停地在極盡所能地尋找那個與自己最為契合的城市。我既沒有成為亦舒筆下獨立霸道優(yōu)秀美貌的女人僧须，也沒有在同齡人中達到耀眼的高度纲刀。
每每有人問我這樣生活的意圖是什么？
也許林清玄的話最能夠解釋担平，“成功是今天比昨天更慈悲示绊，更智慧，更懂愛與寬容暂论∶婧郑”
我去過的地方，體驗過的文化取胎，遇到的人展哭，嘗到的美食，都變成了我思想的一部分闻蛀，而這一部分匪傍，和偏見無關(guān)。
我也這樣和所有詢問我“是否去遠方”的朋友說觉痛，“能去一線城市生活役衡，就去嘗試一下，能有出國的機會薪棒，就不要輕易錯失手蝎，有能力去別的文化看一看，就不要一直棲息于自己的舊圈子里盗尸「檀”
我無法對所有人保證帽撑，去往遠方就是最好的結(jié)局泼各，但當你在家鄉(xiāng)的城市，以每月幾千的薪水過著看似安穩(wěn)舒適的生活亏拉，在翻看那個在北京在上海在西雅圖奮斗的同學的朋友圈時扣蜻，你會稍稍慶幸自己不用為咂舌的房價拼命工作逆巍，然而幾年之后，當你的同學在談論著闖世界的見聞莽使，把創(chuàng)業(yè)和投資當作話題锐极，你還會為自己安穩(wěn)的生活而驕傲嗎？你以為的歲月靜好芳肌，也許是在浪費天資灵再，遠處，說不定有你成就人生的更大的可能亿笤。
我非常喜歡我一個特立獨行的朋友翎迁。她在19歲時就已決定“29歲的時候要走遍29個國家”，并且在之后的日子里持續(xù)行走净薛。她認為旅行就是后天混血的過程汪榔，她的創(chuàng)意、她的見解肃拜、她對待人生和愛情的感悟痴腌，全部從旅行的見聞中得到滋養(yǎng)。
想想自己燃领，何嘗不感謝那些走在路上的經(jīng)歷士聪。十六歲時令我糾結(jié)的是“xx長得比我好看”，令我興奮的是“墮落街的火鍋真好吃”猛蔽，令我難過是“他們說我長胖了”戚嗅。
六年后的此刻，令我糾結(jié)的是“讀不懂卡佛的書”枢舶，令我興奮的是“要去新的地方看看那里的文化”懦胞，令我難過的是“這篇文章沒有寫得很驚艷”。
而每一次回到家鄉(xiāng)凉泄，盡管我無比留戀那塊土地躏尉，卻也慶幸，在那些婦女開始談論如何提防老公出軌后众、怎樣可以讓自己的小孩培養(yǎng)的更出色時胀糜，我這個1994年馬上進入晚婚年紀的阿姨，沒有成為那樣的人蒂誉。
生是見識教藻，不是禁錮，你的格局右锨，就從你的見識中來汗唱。
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