我衣衫襤褸瞧甩，我佝僂著身軀钉跷，卑微地佇立在雖已生活多年卻依舊陌生城市的街頭，這是清晨肚逸，我緊張的打量著一群群路人爷辙，他們多是形色匆忙，少有的是神閑的模樣朦促，猛然間一個(gè)奇怪的想法占據(jù)了我的腦海一秒鐘膝晾，這個(gè)城市是屬于“少有的“這群人的，是的务冕，我再次肯定了我的答案血当。我或許是個(gè)病人，得了一種低賤的病，我曾幻想自己把世間各色的人物都扮演一遍臊旭，上至權(quán)貴人物落恼，下到市井小民，可我最想嘗試的是做個(gè)云游的乞丐离熏。我也分析過(guò)领跛，自己何以這般不堪，自甘“墮棄“撤奸，也許出身貧寒產(chǎn)生的卑微的心理，感覺(jué)不期而至的奢華生活喊括，我無(wú)力享受的起，那種優(yōu)雅的生活方式，讓我何以擺脫過(guò)去的僵鎖苍日，致我于虛無(wú)中尋覓脖卖，同時(shí)我很愿意放棄自己上演暴發(fā)戶(hù)的拙劇的權(quán)利。亦或是參雜了這樣的虛偽心理蘑拯，一種精神勝利钝满，舍棄眾人所爭(zhēng)取的，撿取眾人所摒棄的申窘，是我一種自我拔高的弯蚜，自我陶醉的心理。無(wú)論如何我就是愛(ài)做個(gè)乞丐剃法，去四方游歷碎捺，搜尋眾人丟棄的東西，但我明白當(dāng)我成為了一名精神貴族的乞丐贷洲，我定將失去所有收厨，這我在所不惜，失去所有优构，也就失去了所有的牽絆诵叁，我心中向往的自由可能就等在那里。我知道我寫(xiě)這些钦椭，別人看來(lái)只是弱者夾帶私憤的癡夢(mèng)囈語(yǔ)拧额。而我明白我是個(gè)丟失了自我靈魂的人，我想放逐軀體玉凯，安放靈魂势腮。這個(gè)話(huà)題避免不了有故弄玄虛之嫌，但當(dāng)我每每回看自己漫仆，幾十載光陰恍然逝去捎拯，自己的池子中沉淀著的都是別人的東西，我總是為了迎合別人善變的眼光，撕裂著自己署照，最終忘卻了你最應(yīng)該迎合的是自己祸泪。自由，有一個(gè)明處的仇敵叫迫不得已建芙，還有一個(gè)更可怕的看不到的仇敵没隘，叫做意識(shí)奴役〗縱然在一個(gè)偌大的城市里右蒲，總是形單影只，我也不曾覺(jué)得孤寂赶熟，厭倦應(yīng)酬的我最?lèi)?ài)一句話(huà)瑰妄，孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單映砖〖渥或許我太過(guò)孤僻，就是不愿意太過(guò)走進(jìn)別人的生活邑退，但在這凡事講究人情的社會(huì)竹宋，我雖刻意偽裝自己，但不善言談的我地技，終歸要敗下陣來(lái)◎谄撸現(xiàn)在想來(lái)，最讓我痛苦的不是這些得失榮辱莫矗，而是我已看到我成了生活的木偶宪潮，失掉了醉心自我的自由。
致自己趣苏，去吧狡相，來(lái)一場(chǎng)獨(dú)自旅行，去找回那個(gè)在遠(yuǎn)方等待已久的朋友食磕！
When we do not need outside praise, we can get real freedom尽棕！
