最近一直想寫一個隨筆的連載兔甘，記錄我這段時間養(yǎng)病在家的日子摩窃。
2018年10月谣妻，我在朋友圈發(fā)過一段話萄喳，當時的我受失戀和各方面壓力的折磨，已經(jīng)崩潰了蹋半，幾度自殺未遂之后終于被家里人送去了精神衛(wèi)生中心（這么說比精神病院好聽點吧）接受治療∷蓿現(xiàn)在想來是真的可笑，我怎么會再次在感情里一敗涂地减江，失魂落魄像個傻逼染突。
在醫(yī)生面前，我第不知道幾次跟人講起2008年發(fā)生的一些事情辈灼。這些事說出來太過可笑份企，不過就是女生宿舍之間發(fā)生了一些矛盾，而我從來不知道低頭退讓巡莹，哪怕是被欺負得哭都哭不出來薪棒，我還要裝出一副強者的模樣。那種走到哪里都有人指指點點的生活啊榕莺，那些會特意排個節(jié)目來嘲笑我的人啊俐芯，他們當時和我一樣，也不過十三四歲的樣子钉鸯，怎么能這么殘忍呢吧史？
之前看霍霍分享在看一看里面的一篇推文，一檔節(jié)目《和陌生人說話》唠雕，講述了一個被校園霸凌折磨多年的女孩子的故事贸营，我很認真的看完了，撲在枕頭上哭了快一個小時（畢竟我真的哭了好久又不知道多久就隨便寫了個時間）岩睁，怎么說呢钞脂，08年的我和這個女孩的一些經(jīng)歷近乎一模一樣，看來全世界的欺負人的把戲都差不多捕儒。
戳中我的痛點是冰啃，她說，“可能當年每個人在這個刘莹，這把火里頭都沒添太多的柴阎毅，但是我的房子就已經(jīng)燒掉了。但是我卻不知道該去恨誰点弯∩鹊鳎”我在查這句話的時候，又回去看了一遍視頻抢肛，這句“我卻不知道該去恨誰”真的太令我難過狼钮，也似乎說出了這么多年碳柱，從08年到現(xiàn)在我之所以放不下的原因。
憑什么這么多年我過得這么痛苦熬芜，確認得上社交恐懼癥士聪，自閉，復發(fā)性嚴重精神病猛蔽，甚至于幻聽幻覺，直到現(xiàn)在還是覺得死了真好灵寺。憑什么我被他們逼得過得這么痛苦曼库，我都不想當人了，我再也開心不起來了略板』倏荩可是他們，我能去指責誰呢叮称？
他們只不過是指指點點了我种玛，他們只不過是不跟我說話，他們只不過當面嘲笑我?guī)拙淙块埽麄冎徊贿^是看了我的日記然后公開了而已赂韵。他們那么多人，就算去判刑挠蛉，連判刑的資格都沒有祭示。我該怎么辦呢？
大學的時候谴古，我一個朋友跟我說质涛，“我終于知道你當初是什么感受了”，說這句話的她被她的學妹冤枉她以師姐的身份欺負人掰担，“但是幸好我還有人支持汇陆，而你當時什么都沒有〈ィ”
我捫心自問吶毡代，08年我到底做錯了什么以至于他們這么對我，但是我勺疼，哪怕我真的做了天大的錯事月趟，我就應該受這么折磨嗎？
去看了醫(yī)生之后恢口，家里人一直跟我說孝宗，忘掉以前的這些事情，可是要是這么容易就忘記耕肩，我怎么會被折磨了這么多年呢因妇。
啊问潭，累了啊。
