從小我就是一個(gè)有些自卑又有些悲觀的男孩疮茄,本以為會(huì)隨著年齡的增長漸漸變得開朗起來,可卻發(fā)現(xiàn)我的性格越來越傾于內(nèi)向根暑。我努力的使自己保持合群力试,和大家在一起時(shí)積極的聊天,想盡辦法的插科打諢惹得大家哈哈大笑购裙,捂著肚子說“你真逗懂版!”
我逗嗎?我不逗躏率,就算和一般的朋友在一起時(shí)我的腦子里也會(huì)不自覺的分析現(xiàn)有氛圍躯畴,然后像機(jī)器人一樣得出結(jié)論我此刻應(yīng)該做什么事說什么話來活躍氣氛或是逗樂大家民鼓,這樣被稱作“很乖”,或者“社交能力強(qiáng)”蓬抄。而每次和不相熟的人或是認(rèn)識(shí)或是聊天丰嘉,一系列的交際之后我更是像耗光了能量的電池,迫切的需要獨(dú)處的時(shí)間給自己充電嚷缭。
談不上什么不正常饮亏,只是在人際關(guān)系上總需要大腦里刻意的指令我去做,而并不是自己無意識(shí)的行動(dòng)阅爽,讓我意識(shí)到我屬于典型的內(nèi)向型性格路幸。和人打交道的過程總會(huì)消耗掉我的巨額能量,在我獨(dú)處時(shí)我的內(nèi)心才會(huì)又逐漸的充盈起來付翁。
強(qiáng)迫自己去與人交際大多數(shù)情況會(huì)使自己多了個(gè)朋友或者和某人加深了情誼简肴,但也導(dǎo)致了我總會(huì)使氣氛變得尷尬而不是歡樂或是面對(duì)完全陌生的人毫無怎么去接觸的思緒這種不自然的情況發(fā)生。
有時(shí)我很羨慕那些外向的人百侧,總是可以毫不費(fèi)力的和人們打成一片砰识,而我即使已經(jīng)和人們打成一片卻總會(huì)莫名其妙的覺得自己是個(gè)不一樣的個(gè)體,在心理上又把自己隔離出來佣渴。作為一個(gè)水滴辫狼,我總覺得自己和大海是無法相融的,這是一個(gè)奇怪的想法辛润。
獨(dú)處的時(shí)光是美妙的膨处,其實(shí)我最能娛樂的人是我自己,我總能讓自己變得很開心频蛔。無論是做什么灵迫,我的大腦里總會(huì)有豐富的情景搭建,我沉浸在我自己的理想國里不能自拔晦溪。
我是一個(gè)愛做白日夢的人瀑粥,想象力真是屬于人類的一份禮物。真實(shí)的社會(huì)與交際總是充滿著壓力與較量三圆,我喜歡在腦海里幻化出各種奇妙的場景和瑰麗的畫面狞换,最強(qiáng)大的好萊塢團(tuán)隊(duì)也無法將它們表現(xiàn)出來,在里面建立起屬于我自己的社會(huì)秩序舟肉,用我自己的故事感動(dòng)我自己修噪。
但腦海里奇幻的畫面總會(huì)隨著記憶而消逝,我想能用什么辦法留下它們路媚,當(dāng)自己遺忘了這段記憶后重又拿起那些記錄時(shí)黄琼,就好像一個(gè)陌生的自己送給我最稱心的禮物一樣驚喜。我一度想學(xué)習(xí)畫畫整慎,這樣就能用最直觀的方法記錄下我的理想國脏款,嘗試了一段時(shí)間之后我發(fā)現(xiàn)畫畫的門檻太高围苫,要想完美的詮釋自己的想法我的水平還做不到。那剩下的就只有文字了撤师,它這種用語言描寫來記錄的方式給人留下了足夠大的思想空間剂府,每個(gè)人看到每一段文字時(shí),大腦里都會(huì)產(chǎn)生最契合自己的畫面剃盾,這在我看來也是一種奇妙的交流腺占,是一種我可以不自覺間就能做到的交流。
當(dāng)然痒谴,這種交流也是不那么自由的衰伯,我天馬行空的想象要寫到紙上,就必須要符合普世的價(jià)值觀才能被人們所理解和認(rèn)可闰歪,我不得不在自己的理想國里又給我的角色們附加上現(xiàn)實(shí)社會(huì)里的枷鎖和壓力嚎研,在這種環(huán)境下的創(chuàng)作才有可能打動(dòng)大家,讓人們有所共鳴库倘。
有時(shí)候細(xì)想寫作,也是一種很玄妙的東西论矾,給我自由又不給我自由教翩,帶著枷鎖的舞蹈才是最現(xiàn)實(shí)的舞蹈。
所以寫作漸漸在我的生活里占據(jù)了越來越重要的位置贪壳,它甚至是我的避風(fēng)港饱亿、療養(yǎng)院,當(dāng)我痛苦闰靴、煩擾彪笼、糾結(jié)、恐懼蚂且、擔(dān)憂的時(shí)候配猫,這種負(fù)面情緒會(huì)想藤蘿一樣在我身上生長纏繞,將我越束越緊杏死,這時(shí)候所謂的避風(fēng)港就是像鴕鳥心理一樣泵肄,想把頭塞進(jìn)草垛子里全然不顧其他任何事情,寫作就是我的草垛子淑翼。
進(jìn)入寫作的世界腐巢,我一點(diǎn)一點(diǎn)的編織起一個(gè)全新的故事,我就像小時(shí)候搭建積木一樣小心翼翼唯恐坍塌玄括,又好像自己要給讀者編造出一個(gè)巨大的騙局一樣用心縝密生怕哪個(gè)細(xì)節(jié)漏掉被人識(shí)破冯丙。全身心的投入以至于我會(huì)忘掉所有不堪的情緒,外界的變化我都會(huì)絲毫感受不到遭京,但我專注的電腦或手機(jī)屏幕哪怕彈出一個(gè)小小的廣告窗都會(huì)嚇我一大跳胃惜。
一篇文章寫完风宁,意味著我的理想國搭建完畢,也順利的把它轉(zhuǎn)化成了文字蛹疯。無論它優(yōu)良好壞戒财,我都會(huì)感到滿足而重回平靜,哪怕我油頭垢面捺弦,血絲滿眼饮寞,但內(nèi)心總會(huì)充滿了感動(dòng)和力量,想要傾訴的都已傾訴列吼,想要表達(dá)的也已表達(dá)幽崩,好像一次神圣的洗禮。
終了寞钥,寫作與我而言慌申,是朋友,是毒品理郑,是家鄉(xiāng)蹄溉,是情人,是一支寂寥的煙……