夜半起身，忽然就想到了李圣杰的《我以為》拓诸，黑夜里聽著旋律侵佃，心里翻云覆雨。失眠的夜總是因?yàn)槟硞€(gè)人奠支，某件事馋辈。也總是比任何時(shí)候都要傷感。
看著燈火闌珊倍谜，有好多話想說迈螟，可是沒有人理解，沒人可以寬慰尔崔。這樣的寂寞答毫，只能寄托進(jìn)了點(diǎn)滴文字〖敬海可是我很怕有天連文字也給不了我力量和勇氣洗搂。
我想我是真的有病的，心病载弄。以至于病得時(shí)候連自己都不知道為什么耘拇。又似乎知道。我想我可能活的太過壓抑宇攻，也或許壓抑了太久驼鞭，終于是要爆發(fā)的。
一個(gè)人尺碰，一輩子挣棕，圖什么译隘。什么都沒有了，真的接近洛心」淘牛可至少還有生命，還活著词身。也許上天給過我機(jī)會(huì)去改變厅目，我卻一直不懂。一次次的錯(cuò)過機(jī)會(huì)法严。內(nèi)心里的五味雜陳损敷，誰也不會(huì)理解，那種力量的交織深啤，愛的渴望拗馒，學(xué)不會(huì)的手忙腳亂，焦慮和抑郁狂躁同步臨幸溯街，除了吃藥诱桂，只想自己控制，卻渾身乏力〕饰簦現(xiàn)實(shí)與理想差的太遠(yuǎn)挥等。一個(gè)人怎么可以活成這樣，逃避堤尾，憎恨肝劲，厭世，意志消退到了邊緣郭宝。
人要怎么樣才算正常辞槐，人要如何才能平靜。人要不要堅(jiān)持自我剩蟀，人要不要渴望美好，上天你在創(chuàng)造我的時(shí)候你是不是開了很大的玩笑切威！如此對我育特，給我無盡的傷痛和悲哀，到底是為了哪般先朦，我不愿服從缰冤，也不甘心，不停的掙扎喳魏，可是我真的無能為力棉浸，連呼吸都已經(jīng)微弱。我依舊相信世界是美好多過邪惡刺彩，這也許將我從抑郁的世界拉回來唯一的一點(diǎn)能量迷郑。
這個(gè)人生過渡的劫難枝恋，我始終堅(jiān)持著，不知我者謂我何求嗡害，知我者謂我心憂焚碌。深深的理，暗暗的夜霸妹，活著十电，始終是個(gè)責(zé)任。也終究是個(gè)責(zé)任叹螟。沒有勇氣的人只把命運(yùn)給了別人鹃骂，學(xué)不會(huì)掙脫。那種無形的牽絆許是一種心里僅存的善念人性罢绽。生而為人畏线，有時(shí)寧可為畜∮欣拢活著象踊，如果連側(cè)畔良人也不明所以，意義全無棚壁。
有人說杯矩，情傷難愈，音樂就像催化劑袖外，夜深人靜的時(shí)候一個(gè)人獨(dú)自回首史隆，無力到了極限，連抽泣都成了奢侈曼验，人的欲望盡可全無泌射，有什么理由，找不到鬓照。
受夠了熔酷。真的受夠了。我要回到那個(gè)自己豺裆。任何的牽絆和責(zé)任拒秘，我都不想要。誰來明白我的所有感受臭猜。為什么逼著做現(xiàn)在的我躺酒，為什么讓我如此難受，我恨這個(gè)世界蔑歌，恨這個(gè)你們的不負(fù)責(zé)任羹应。恨太多，愛還剩多少次屠。
