無法開心已經很久很洋，從真的對你認真開始充蓝。別人說：誰先認真誰就輸。我想我是輸的喉磁。我心里應該是一直明白的谓苟，你利用我多于喜歡我，甚而未曾喜歡過协怒。只是自己一直不愿承認涝焙，不愿面對……

也曾問過自己，也曾有人問過我：圖什么呢孕暇？仑撞！不靠人養(yǎng)，不靠人活的妖滔，一個人也能過的很好啊隧哮，何況已到這個年齡，再為愛要生要死的座舍，徒增笑話而已沮翔。回頭望望曲秉，這一生大約跟笑話也沒什么區(qū)別：我的“先生”為了他的“有情人”“而生”鉴竭，置我這個“愛人”于不堪之處歧譬；我的“有情人”最后為了他的“愛人”，置我這個“有情人”于死地搏存。也忠告以及狠心了很多年：不愛只要恨……那個時候我不快樂瑰步，但我也不難過，也許璧眠，那就是麻木吧～可現在缩焦，快十年過去了，我又愛上了不該愛责静，且不會愛的男人袁滥。每次爭吵你總是說：你不是不愛，只是不會愛灾螃。而我一直在想题翻，不是不會愛，而是我不是你的愛腰鬼。

從來不覺得也不認為一個不想經常見到你嵌赠，一個幾乎你不打電話不發(fā)微信就不會想到你的男人，會愛你嗎熄赡？姜挺！如果這個世界沒有電話和微信呢？彼硫！從此炊豪，我是不是應該天涯海角的尋覓？拧篮！親愛的词渤，你的愛靜悄悄的如此讓人難堪和不安！我知道串绩，你偶爾的應付不過是因為我對于你暫時有用罷了掖肋。

真的很不甘心就這樣放手，朋友說：不值得赏参。我知道志笼，不值得，可是把篓，不甘心纫溃。近兩年里差不多和你說過不下三次：如果真的不愛我就放手，不要留我韧掩，我不怪你紊浩，如果你不放手，那就認真對我，因為我對愛是如此渴望又害怕坊谁，所以费彼，一旦覺得受傷，連我自己也不知道自己會做什么口芍。你說你愛的箍铲，你不放手……可是，我生病你在哪里鬓椭？朋友應酬也比我生病重要颠猴；我扛不動桶裝水的時候你在哪里？你說你腳疼小染，我一句話也沒有翘瓮，自己扛上五樓；你說你身體不好裤翩，我給你買藥资盅；你說你沒胃口，我給你想著做各種菜式……在我心里踊赠，凡是你的事總是比我重要呵扛。可是你卻對我說：等你有錢了臼疫，你會娶個年輕漂亮的老婆择份。我心痛：就因為我年齡比你大扣孟？我問你烫堤，你說這話怎么不怕我傷心呢？凤价！你說鸽斟，如果你傷心的話，那就不是愛利诺，是占有富蓄。于是，我的世界崩潰了……

我哭過慢逾，鬧過立倍，傷心過……無數種想法，放手侣滩？做個大度的人口注？不放手？死活誰都不好過君珠？我不知道寝志，我逃避，我旅行，我裝開心材部，我泡吧毫缆，喝酒，唱歌……無論如何乐导，你依然是我心中的疼痛苦丁。好吧，我說兽叮，我要離開芬骄，離開你的城市，但是鹦聪，心好痛账阻，痛的死去活來，我給你電話泽本，你說你走吧淘太，放過我吧，不要再找我了……我說规丽，我只想在離開前再見你一面而已蒲牧，你讓我去死……好的，我去死吧……

可是赌莺，我總是像九條命的貓一樣死不掉冰抢，終于還是被你找到而后送到了醫(yī)院。我活了艘狭，心又死了挎扰。你說，你救我有什么意義呢巢音？遵倦！救回來一個仇人而已。從那天起官撼，我不再開口說一句話梧躺，不是不會說話，而是傲绣，不知道為什么掠哥，就是無法開口和你說話；從那天起秃诵，你對我很好续搀，和之前相比簡直一個天一個地，每天抽時間陪我顷链，晚上下班給我送晚飯目代，只要我哪里表現的不舒服你就立馬送我去醫(yī)院……可是屈梁，我已不再相信你，因為我相信你不愛我榛了，你如此對我在讶，只是怕承擔責任罷了，如果我有任何意外霜大，你終究多少是有責任的构哺，而你又是如此的沒有擔當……或許，在你眼里我如果能振作依然是有價值的吧战坤？曙强！……

當愛變成猜疑和不信的時候，甚至是仇恨的時候途茫，世界就變成了一部電視劇或者小說碟嘴，所有的一切只是為了讓你覺得我還有利用價值，所有的一切不過是知道你沒有擔當囊卜，沒有勇氣面對不好的結果娜扇，所以，我就“被自己”抑郁了栅组，不過雀瓢，也是真的抑郁了，從那天開始到現在玉掸，我沒有說過一句話刃麸，連我自己都開始覺得自己是真的不會說話了，這幕大劇不知道要演到什么時候才會結束司浪？我只知道泊业，我已不再愛你，只是恨你断傲，但我“失憶”了脱吱，我“忘了”你不愛我的任何場景智政，我“依然”那么愛你认罩，粘你，唯一不同的只是不再開口……而你表現的那么小心翼翼的“愛我”续捂，每每總是讓我如此“感動”……

親愛垦垂，人生如戲，戲如人生牙瓢，終有謝幕的那一場劫拗，而那一場又會如何呢？矾克！明天页慷，明天的明天，明天的明天的明天……這戲又會如何演下去呢？酒繁！

親愛滓彰，我想，你我其實都不愿意成為這樣的主角的州袒，只是“心始終是看客的心揭绑，奈何人是劇中的人”……

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