無時無刻不想逃離這個世界。
可究其原因除嘹，也就是錢。
婚姻十幾年岸蜗，從最初想著什么時候卡里能有哪怕1000尉咕，哪怕500的存款也好，到現(xiàn)在我個人負(fù)債百萬散吵，但卻舍不得買一件超過300的衣服龙考，100的鞋子。
為什么矾睦？為什么會這個樣子？
一路以來炎功，我好像都被否定枚冗，都不被看好。從出生兩三天嘴巴里就莫名進(jìn)了棉花蛇损，然后親媽就以“你奶奶你姑媽跟你說的我要害你的赁温，就跟我做對是吧？”從小打到大……
小時候沒有覺得“丫頭片子”是個貶義詞淤齐，但現(xiàn)在回想起來股囊，我以為的愛，甚至被打成那個樣子更啄，都沒有一絲一毫的懷疑過稚疹。直到現(xiàn)在。
結(jié)婚以后祭务，無論我自己多么的隱忍内狗，日子多么的艱難怪嫌，身體多么的超負(fù)荷，都從來沒有一絲一毫的動搖過柳沙。直到現(xiàn)在岩灭。
就是不知道，現(xiàn)在的情緒對不對赂鲤≡刖叮總之，我開始反思一些事情了数初。終于感到熄云，我是多么的懦弱，多么白癡妙真，多么的傻缴允。我把太多的希望，都寄托在自身以外珍德。哪怕一直被否定练般，一直不被認(rèn)可，一直在做錯的堅(jiān)持锈候。
事到如今薄料，我不知道有沒有可能再活成自己。也不知道泵琳，最后會不會活成一個笑話摄职。甚至，變成恥辱获列。
我有想過谷市，不止一次的想過去死』骱ⅲ可是我死了迫悠，事情還在，還得解決巩梢。因?yàn)榇葱梗矣泻⒆印?/p>
我有想過，不止一次的想過離婚括蝠【弦郑可是離了婚，債務(wù)還得我還忌警，對孩子也會有影響搁拙。
最近我有想過，不止一次的想過消失。假裝自己失憶感混，放棄一切端幼，假裝我不是我。換個地方弧满，換種生活婆跑。哪怕，躲藏一輩子庭呜』可是，我無法想像孩子的幼小心靈會傷到什么程度募谎。
甚至扶关，我偶爾會想一下，是不是出門被車撞了数冬，就不會管那么多了节槐？也管不了，不用管了拐纱？或者失足跌落铜异？
可是，我連門都不想出秸架。
我害怕敲門聲揍庄，害怕電話鈴聲，害怕很多東西东抹。就真的蚂子，想要逃避，想要躲起來缭黔。
此時此刻食茎，我不知道要怎么做。無能為力试浙，無法融合董瞻，無法前進(jìn)。
