今晚又想寫寫日記，雖然是在宿舍蘑险。
昨天晚上也是在宿舍滴肿，所以沒有寫日記。期末到了佃迄，圖書館的位置少了泼差。很難找到位置。
下午呵俏，一個人去了廈大醫(yī)院辦健康證堆缘。可是普碎，辦理流程上寫著只有周一吼肥、三、五有辦理健康證。第三次潜沦，又沒有辦成功萄涯。回來的路上唆鸡，我在想涝影，要是早一天就好了。的確争占，我原打算周一早上去的燃逻，可是宿舍的意見不統(tǒng)一，所以沒有去成臂痕。心中有點兒不快樂伯襟，要是沒有宿舍的那些家伙，以我的性格握童，健康證早就辦了姆怪。我的性格，在宿舍里澡绩，我的性格哪兒去了稽揭。
覺得我的宿舍太過于一致了，一致得使人都沒有自己的性格存在肥卡∠疲“一個人是龍，兩個人是蟲”步鉴，想到了中國人的個性揪胃。周一的討論中，沒有人說我辦不了氛琢，你們自己去吧喊递。這其中，似乎犯了點什么錯誤阳似。如果一個集體要求每個人取得一致骚勘，那種可能性是微乎其微的，可是障般，宿舍似乎就在干這樣的蠢事调鲸，而我曾是這種愚蠢的支持者與維護者，同時挽荡，我也被證明是受害者藐石。
假如一個集體要一群人統(tǒng)一，那這個集體是注定失敗的定拟。我曾有的一些尚算是優(yōu)秀的性格于微，在集體的大醬缸了染得失去了本色逗嫡。一個人的世界里，我愿意向任何困難挑戰(zhàn)株依，因為沒有享受的條件驱证，對困難與缺點挑戰(zhàn)成了我生活得一大部分。而生活在宿舍里恋腕，遇到了困難抹锄，我還有很多事可以做。和同學說說話荠藤，他們就是在玩伙单，那我既然遇到了困難，那就也玩玩游戲吧哈肖。所以吻育，我感覺，自從來到了宿舍之后淤井，我變得很脆弱布疼，缺少了吃苦的精神。正如币狠，最近學習到了級數(shù)游两，有了困難，我沒有挑戰(zhàn)的精神與思考的沖動总寻。在想想前一周的游泳考試器罐，我明明游到了五十米梢为，還有力氣渐行，可是精神已經沒有支持我下去的力氣了。還有上學期的跆拳道與登協(xié)的鍛煉铸董，不管我找任何的理由祟印，最根本的原因還是我覺得辛苦了。
到底是我之前沒有遇到這些強度的訓練粟害，所以不知道自己沒有這種吃苦的精神蕴忆。而當進入一個要求更高，訓練更加艱苦的環(huán)境中悲幅，那種貪圖享樂的本質暴露無疑了套鹅。也許，不是宿舍影響了我汰具，而是我選擇了逃避艱苦卓鹿。一個人的環(huán)境，環(huán)境逼迫我去承受辛苦留荔，宿舍的環(huán)境吟孙，我選擇了存在的享受。和別人吵一吵、鬧一鬧杰妓，玩玩游戲藻治，偶爾翻翻書本，什么都不要想巷挥，很享受桩卵。我的精神在承受與享受中偏向了享受。就算此刻倍宾，我的心思如此的明白吸占，我仍然想在寫完日記后玩游戲。這難道也是宿舍的因素凿宾，他們都在學習啊矾屯，而我卻一心想玩。孰是孰非初厚，我這還好逃避問題件蚕，把問題歸咎于自己以外的一切嗎？不是我成就了我的高中产禾，而是環(huán)境成就了一個高中時代的我排作。可是亚情，并不是所有的環(huán)境都可以讓我走上奮斗的獨木橋妄痪，有的時候，路有很多楞件，但是通往成功的只有極少的一部分衫生，剩下的是開滿鮮花陽關大道。而不是在僅有一條荊棘路的路口時土浸，我向鮮花的香氣走去了罪针，那是有人的有毒的香氣。我在走向死亡黄伊，而這竟然是自愿的泪酱。
今天，也是一個人面對了多個不認識的还最，可是高三的禮貌與風度蕩然無存了墓阀。難道說高考的成功，使得我弱化了對自己的要求拓轻，還是真正的本質被激發(fā)了斯撮。我感受到了自己的悲哀，寧可被毒死悦即，也要走這條鮮花的大路吮成。
就在橱乱，準備結束這篇日記的時候。我堅決的要求自己把地面上的電話線撿起來粱甫，因為我對物品的合理性的要求幾乎無存了泳叠，沒有以前那種要求整齊有序的品質了。檢電話線的時候茶宵，我叫佩杰幫我危纫。實際上這件事我一個人也能完成，但是有第二個人的幫忙乌庶，絕對可以讓效率提高許多种蝶。這實際上也是我第一次為了提高效率想他人提出幫忙的請求。似乎又明白了一個道理瞒大，擔又不明確是什么螃征，與如何實現(xiàn)人與人之間的關系有關。我還需時間來積累一些經驗與知識透敌，發(fā)現(xiàn)盯滚、明白解決一些問題。
