不要妄想坐在家里空闲,就可以守住你的青春令杈,等出你的未來(lái)


? 我時(shí)常想,是不是每個(gè)人在二十多歲的年紀(jì)里碴倾,都會(huì)有那么一段失去自我逗噩,迷茫彷徨的日子,那些日子會(huì)讓你意志消沉影斑,精神萎靡给赞,懷疑這個(gè)世界,懷疑自己的人生矫户。

? 二十二歲那年片迅,帶著那份有朝一日可以衣錦還鄉(xiāng)的美好愿望,踏上了去他鄉(xiāng)的路皆辽。二十四歲那年柑蛇,一事無(wú)成,在最值得拼搏的年紀(jì)驱闷,莫名的想要安定耻台,回到家鄉(xiāng)。故鄉(xiāng)還是那個(gè)故鄉(xiāng)空另,只是已經(jīng)變了模樣盆耽,道路敞亮了,高樓林立了扼菠,鄉(xiāng)親們也都“容顏大變”了摄杂,年幼的長(zhǎng)大了,年長(zhǎng)的老去了循榆,同齡的大部分都結(jié)婚生娃了析恢,似乎所有的人和物都在變,我卻兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)秧饮。

? 這一年映挂,我二十四歲,回到家鄉(xiāng)盗尸。在離家近的城市找了份工作柑船,沒過(guò)多久,由于身體“吃不消”夜班的煎熬泼各,只好辭職椎组。緊接著,找了第二份工作历恐,又因?yàn)樽》颗c單位距離問(wèn)題寸癌,無(wú)疾而終。

? 一天弱贼,面試完工作蒸苇,在回宿舍的路上,由于坐公交反了方向吮旅,導(dǎo)致深夜迷路在這個(gè)不太熟悉的城市溪烤。我是一個(gè)路癡,即使曾經(jīng)去過(guò)很多陌生的城市庇勃,都沒有丟檬嘀,就是因?yàn)槲乙话悴煌沓鲆膊煌須w,只要天還亮著责嚷,我就有辦法找到方向鸳兽。然而,現(xiàn)實(shí)卻是這樣罕拂,刺骨的冷風(fēng)一陣陣向我襲來(lái)揍异,內(nèi)心的恐懼與無(wú)助隨著時(shí)間的推移有增無(wú)減,只好蹲在路邊哭泣爆班。一陣難過(guò)之后衷掷,我拿起手機(jī),開啟導(dǎo)航柿菩,那夜的手機(jī)導(dǎo)航并不準(zhǔn)確戚嗅,在試完第三條路線后,終于找到了回宿舍的路枢舶,到宿舍后懦胞,發(fā)了條朋友圈就倒頭大睡。第二天祟辟,父親打來(lái)電話医瘫,可能是看到了我昨夜的朋友圈,讓我回家找工作旧困〈挤荩或許是昨夜的恐懼并未消退,我答應(yīng)了父親吼具,回到我們小鎮(zhèn)僚纷。

? 在家一呆就是幾個(gè)月,雖然中途也找過(guò)工作拗盒,可是我們這個(gè)專業(yè)怖竭,沒有“內(nèi)幕”,想進(jìn)好一點(diǎn)的單位陡蝇,就是妄想痊臭!父母對(duì)我是否能找到合適的工作似乎也都死心了哮肚,畢竟他們也無(wú)能為力。小鎮(zhèn)广匙,人的嘴都比較碎允趟,在家的那些日子,只要有人來(lái)我家串門鸦致,一看我在家潮剪,就會(huì)挑唆一下,讓我父母特沒面子分唾,他們的話題抗碰,無(wú)非就是誰(shuí)誰(shuí)家的孩子在哪自己當(dāng)老板,誰(shuí)誰(shuí)家的孩子年薪百萬(wàn)绽乔。久而久之弧蝇,父母似乎有些坐不住了,雖然他們并沒有對(duì)我有什么嫌棄之言迄汛,可是捍壤,我也是個(gè)有自知之明的人。

? 我承認(rèn)鞍爱,我曾貪戀過(guò)那段呆在家里的日子鹃觉,每天可以睡到自然醒,可以吃到冒著熱氣的飯菜睹逃,可是盗扇,那段日子,我的人生也是最迷茫的沉填。每個(gè)失眠的夜里疗隶,我都會(huì)胡思亂想,甚至懷疑自己活著的意義翼闹,還好斑鼻,在冷眼看盡旁人對(duì)我的所有唾棄嘴臉后,我找到了讓自己奮起的動(dòng)力猎荠,不是為了誰(shuí)坚弱,只是為了把自己變得更好,讓未來(lái)的自己看得起如今的自己关摇。

人盎囊丁!你不落魄一次输虱,就不知道誰(shuí)是真心對(duì)你好些楣,可是,當(dāng)一個(gè)人真的落魄一次,你會(huì)發(fā)覺愁茁,能讓自己依靠的只有你自己蚕钦!親人們可以對(duì)你好,可是他們不能代替你去生活埋市,去面對(duì)所有的一切冠桃,最終,你還是得自己站起來(lái)道宅,微笑著面對(duì)這世間的是是非非。

一個(gè)朋友曾對(duì)我說(shuō)胸蛛,家污茵,就是一個(gè)舒適區(qū),容易讓一個(gè)人放下對(duì)自己的所有自控力葬项;家泞当,也是一個(gè)地雷區(qū),再親的人也要有一定的距離感才好民珍。沒錢的時(shí)候襟士,你就該多出去走走,天上掉餡餅的事嚷量,還是少想想陋桂,想多了費(fèi)腦!

如今蝶溶,我已二十五歲嗜历,懷著對(duì)未來(lái)美好的希冀,揚(yáng)帆起航抖所。

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