回顧2018

其實對于2015年的我來說喜颁，2018并不是一個很陌生的年份，因為我知道在2018年擂错，我將會面臨著要么專升本、要么就去工作扁眯，。獨自一人來上海翅帜，對我來說其實不是太挑戰(zhàn)姻檀，在我心里，我只是感覺到涝滴，我換了一個生活的場景绣版。從小學開始，我就被不停地送往離家最遠的地方去學習歼疮，我不能說自己完全不需要父母的關心杂抽，但是父母的關心確實遠遠小于我對自己的內容強大的需要。很早就體會了在外一個人生活的自己腋妙，其實內心早就被訓練地無比敏感默怨。好強的自己應該就是在那個時候被塑造吧！遠離父母之后骤素，希望能夠被別人看到自己匙睹，所以凡事都要做到最好，只有這樣济竹，才會被看見痕檬，而不是被忽視。所以這些年送浊，雖然常常表現(xiàn)地不在乎媽媽特別關心弟弟的行為梦谜，但是其實內心的每一秒都是煎熬。覺得很委屈袭景，為什么媽媽就是喜歡弟弟比喜歡我多一點唁桩，是不是自己什么都做不好才導致的。實際上耸棒，從高中開始之后荒澡，我得求學路就變得非常地不順暢，我不知道到底是那個地方出現(xiàn)了問題与殃。平時的成績真的不是這么插得我单山，總是在高考的時候，一直拿不到好的成績幅疼。我回想過米奸，我并沒有覺得自己有什么心理壓力，但是我就是在非常重要的考試里面一直出錯爽篷。

然而年之后的我再次上演了一模一樣的歷史悴晰，在前天剛剛過的專升本開始里面，我再一次地與本科擦肩而過逐工。說心里不難受铡溪，我說不出口一睁。考完之后的我一直很崩潰佃却，很感謝當時陪著我的伙伴，但是晚上我一個人回到寢室的時候窘俺，我終于撕下了我的面具饲帅。其實我難受的時候我真的好像和我父母講講×隼幔可是猶記得一次打電話的時候灶泵，我情緒崩潰，在電話這頭哭得聲嘶力竭的对途，但是哭完之后的我赦邻，心情好了起來，什么都想開了实檀。我以為父母并不會放在心上惶洲，但是之后回家的時候，我媽告訴我膳犹，我爸那天晚上一直在房間里面抽煙恬吕，不睡覺。那個時候的我真的覺得自己好殘忍须床，我怎么可以這樣對我的父母铐料。所有這次我很難受的時候，我其實非常想告訴他們豺旬，但是我忍住了钠惩。我不希望他們這樣抱著我的壞情緒。但是因為我那個時候真的很崩潰族阅，我希望有個人聽我講講篓跛，所以我選擇阿姨。至少對他來說耘分，他并不會因為我的難受而讓自己難受举塔。的確他在短短的兩個半小時的交談中，治愈了我求泰。后面的我也覺得自己應該把這件事情給釋懷了央渣，但是第二天，我突然收到我爸的電話的時候渴频，我嚇到了芽丹，我以為阿姨告訴他了。但是萬幸卜朗，沒有拔第。剛開始他只是問問我最近有沒有好好吃飯咕村，我都應答地非常從容。直到他問你是不是考完試了蚊俺，考的怎么樣啊的時候懈涛，我突然鼻子一酸，我也不知道怎么回事泳猬，但是我十分用力地忍住我的哭腔批钠，繼續(xù)和他們聊天。只是我可能沒有表現(xiàn)得有以前那么活潑了得封，因為我們總是會將講著講著就迎來了大段的空白埋心。這個能力，是我以往很委屈的時候忙上，和他們聊天的時候練出來的拷呆。就是那種哽咽的時候，我就只說單個詞疫粥，我怕說太多茬斧，他們聽出來之后，我就不會偽裝了手形，然后又要害他們擔心啥供。其實我一直很贊成有一期奇葩大會上面的那個攝影師說的一句話：悲傷是需要被看見的。一個人默默地在只屬于自己的小角落里面去舔舐自己的傷口的時候库糠，真的很讓人覺得很難受伙狐。但是其實，我覺得我是希望我的父母看到的瞬欧，但是我不忍心贷屎。

說會專升本，其實現(xiàn)在成績還沒有下來艘虎，但是我自己已經考的特別糟糕了唉侄。但是我覺得自己有的時候就是特別賤，明明結果就已經擺在這里了野建，我還是希望會有奇跡發(fā)生属划，我還是希望自己能夠考上。因為在考之前候生，我給自己設置的人生的目標同眯，都是建立在我已經考上的基礎上，現(xiàn)在我夢中的建筑倒塌了唯鸭，我就好像身處一片狼藉之中须蜗，不知道后面的人生該怎么辦。因為考試，我還沒有去找工作明肮，現(xiàn)在我就好像當年只身一人來到上海的時候那樣菱农，但是至少那個時候我有一個安身之處，那就是寢室柿估，而現(xiàn)在的我卻不知道該怎么辦循未？

有一次看到微博上面推送的，小白說的話秫舌。大概的意思是我背后沒有任何人做我的支撐只厘，所以我怎么敢輕易倒下。有的時候舅巷，我真的感覺我的未來應該就是一片黑暗，即使我萬幸地找到一點光亮河咽，去走向我的星光大道的時候钠右，那片黑暗總是不會放過我，會突然趕來吞噬我的光明忘蟹。

可是現(xiàn)在一切都已經是這樣了飒房，我要做的還是繼續(xù)往前走吧！如果我停下來媚值，那我就真的只處于黑暗之中了狠毯，但是如果我奔跑起來，說不定它就抓不到我了褥芒。