微信群里聊天梧税，幾位媽媽不由得說起和婆婆的矛盾。
一位媽媽說，過去和婆婆有種種的矛盾第队，吵了無數(shù)架哮塞。為此，和老公也感覺越來越疏遠(yuǎn)凳谦，對婚姻忆畅、家庭真是失望至極。有一天她忍不住再次在老公面前抱怨婆婆時尸执，老公說：“你辛苦了家凯，我媽媽真的不好相處，我知道剔交∷寥模可是，她是我媽岖常⊙蹦鳎”
從此，她再不抱怨竭鞍，家庭關(guān)系也漸漸好起來板惑。
她分享自己的故事時，很多媽媽說偎快，是啊冯乘，我也知道那是老公的媽媽∩辜校可是裆馒，他總是站在媽媽那邊，讓我要讓著老人丐怯，我就不爽喷好。我還不知道要讓著老人嗎？可他一說读跷，我就不想讓梗搅，我就想，憑什么要我受委屈效览？
這位媽媽說无切，是啊，他那么說丐枉，我突然明白他是知道我的哆键，也理解了他的不容易，就不想再抱怨了矛洞。
學(xué)過P.E.T.的媽媽紛紛說洼哎，這就是“看見的力量”烫映。
心靈雞湯說，這叫做“我愛你”不如“我懂你”,是同理心的力量噩峦《Ч担可是，要同理他人识补，似乎并不容易族淮，尤其是父母子女之間。
10歲的小林在學(xué)校和同學(xué)鬧了矛盾凭涂，回家還在生氣祝辣。TA向媽媽抱怨好朋友的不是，說要和好朋友絕交切油。媽媽很耐心地聽小林說蝙斜，看著小林漸漸沒那么生氣了，小林媽媽說澎胡，和好朋友還是要好好相處孕荠。小林一聽就大哭起來，晚上再沒和媽媽講一句話攻谁。
小林媽媽說：我傾聽TA了稚伍，也同理了他∑莼拢可是一說TA就這樣个曙，這孩子還不能引導(dǎo)了，該怎么辦呢受楼？
其他媽媽說垦搬，不會啊艳汽！我只要傾聽同理了孩子悼沿，孩子都能聽進(jìn)去我說的話啊。會不會是你傾聽同理的不到位呢骚灸？
小林媽媽說，不是吧慌植。我已經(jīng)非常耐心了甚牲，也很理解TA，可還是不行啊蝶柿。估計這是隨TA爸——倔丈钙，從來聽不進(jìn)去建議。
各位媽媽再分析交汤，你是不是沒有真的接納孩子雏赦？表現(xiàn)出來的是虛假接納劫笙，而孩子是感受得到的。
我理解各位媽媽說的星岗，也理解小林媽媽填大。也許，我們需要探討得更深入一些俏橘。
我們都知道允华，有的孩子剛上幼兒園時，會哭鬧著不去幼兒園寥掐，爸爸媽媽常常束手無策靴寂，只能等待孩子慢慢適應(yīng)。一段時間后召耘，孩子適應(yīng)了幼兒園的生活百炬，不再哭鬧，可能只是偶爾說說不想去幼兒園污它。
孩子經(jīng)歷了最初的分離焦慮剖踊。
加拿大心理學(xué)家，情緒取向治療師蘇珊.強(qiáng)森博士說轨蛤，我們不應(yīng)低估分離焦慮的純粹力量蜜宪。經(jīng)過幾千年的演化，這已嵌入我們的大腦祥山。與保護(hù)性的依附對象失去接觸曾經(jīng)代表注定死亡圃验。
孩子最初離開家去上幼兒園，哭鬧并不是真的發(fā)生了危及生命的事件缝呕，而是漫長的演化過程將對分離的恐慌植入了人類大腦澳窑，表現(xiàn)出來就是分離焦慮。
華盛頓州立大學(xué)的神經(jīng)科學(xué)家潘克賽普指出供常，哺乳動物的大腦有特殊的路徑摊聋，負(fù)責(zé)記錄因失去依附對象（即使只是短暫的時間）導(dǎo)致的“原始恐慌”。若意識到任何被拒或被棄的威脅栈暇，更會促發(fā)這種恐慌心理的發(fā)生麻裁。
這也就是小林媽媽傾聽小林后提出建議，小林再不想跟媽媽講話的原因源祈。媽媽的建議煎源，讓小林感到恐慌，不安全香缺。TA啟動了最原始的處理恐懼的方式——逃手销。另一種最原始的方式是“戰(zhàn)”。
想一想图张，當(dāng)您與愛人锋拖、家人诈悍、孩子產(chǎn)生矛盾時，您是采取“戰(zhàn)”還是“逃”的方式兽埃？那位最終得到老公理解也理解了老公的媽媽侥钳，最初采取的就是“戰(zhàn)”？
隨著孩子一天天長大讲仰，如果體驗到“原始恐慌”慕趴，孩子也有可能采取“戰(zhàn)”的方式，TA會對父母發(fā)火鄙陡，和父母爭吵冕房、大發(fā)脾氣。
依戀理論的提出者鮑爾比說趁矾，人類天生就是愛少數(shù)幾個最重要的人耙册，這些人會支持與保護(hù)我們走過人生的風(fēng)雨。這是大自然為人類設(shè)計的生存計劃毫捣。也就是說详拙，與另一個人形成深刻的相互連結(jié)——愛——是人類的首要需求。
馬斯洛的需求理論中蔓同，將愛和歸屬的需求看作社交需求饶辙，放在第三層。我斗膽將對家人和重要他人的愛斑粱，放在第二層弃揽，從而才談得上第三層的社交需求，第四層的尊重需求则北，以及更高層的自我實現(xiàn)矿微。
因此，我們想與孩子有良好的溝通尚揣，就要先讓孩子感到安全涌矢，避免引發(fā)孩子的“原始恐慌”，才談得上溝通快骗，才說得了引導(dǎo)娜庇。
