今天看到一篇推文友多，話題是說(shuō)一說(shuō)你的墓志銘。大標(biāo)題則是闲昭，最怕一生匆忙罐寨，卻錯(cuò)過(guò)了自己。突然間序矩，我像被電擊了一下鸯绿。如果到了死的時(shí)候，感慨自己終其一生簸淀，卻碌碌無(wú)為楞慈，甚至連自己，都活的不像自己了啃擦，那這大概是一生中囊蓝，最可悲的時(shí)刻。
我反思了一下我的生活令蛉，我過(guò)得好嗎聚霜？這真的是我喜歡的生活嗎？答案卻沒(méi)有辦法確定珠叔，因?yàn)樯钣形蚁矚g的部分蝎宇，卻也有我不想去觸碰的地方。我是個(gè)很戀家的人祷安，可是卻不得不離開(kāi)家出來(lái)讀大學(xué)姥芥，幾個(gè)月才能回一次家。每次從圖書(shū)館出來(lái)獨(dú)自回宿舍那一刻汇鞭，是我最想家的時(shí)候凉唐，我會(huì)打電話給家人，可是卻意外地忍住了淚水霍骄。連我自己都很詫異台囱，這不像我呀，我經(jīng)常在家里跟爸爸撒嬌耍無(wú)賴(lài)读整，可是在這里簿训，我卻可以用很輕快的語(yǔ)氣跟他們說(shuō)，對(duì)米间，我吃飽啦强品，過(guò)得超級(jí)好，而且越來(lái)越可愛(ài)了呢屈糊！我開(kāi)始理解了那些獨(dú)自在外面報(bào)喜不報(bào)憂的人的榛，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，在這段一個(gè)人低頭前行的時(shí)光里另玖，最明媚的時(shí)刻大概就是打個(gè)電話回家困曙，告訴家人，我很好谦去，你們不用擔(dān)心慷丽。
我不止一次想要去北方看雪，去旅行鳄哭，去看看三毛在書(shū)里不止一次提到的撒哈拉要糊。可是我卻忙著上課妆丘，忙著做一些瑣碎卻必須去做的事情锄俄。所以這些藏在心里的愿望就一直被擱置下來(lái)，2016年就這么匆匆過(guò)去勺拣，去年想要實(shí)現(xiàn)的愿望到了今年還沒(méi)有實(shí)現(xiàn)奶赠。我不喜歡這樣的自己，一點(diǎn)也不酷药有。我昨天跟朋友說(shuō)毅戈，我越來(lái)越覺(jué)得，我是活得很無(wú)趣的人愤惰，每天都過(guò)著死水一樣的生活苇经，每天打開(kāi)日記本想要記錄下些什么，可是卻悲哀地發(fā)現(xiàn)今天要寫(xiě)的似乎跟昨天并沒(méi)有什么不同宦言。
我想大多數(shù)人的生活都沒(méi)辦法過(guò)得那么符合自己的期望值吧扇单。有的人渾渾噩噩，曠課打游戲覺(jué)得過(guò)一天是一天奠旺；有的人忙忙碌碌蜘澜，回到租的房子看著并不理想的生活環(huán)境無(wú)奈地嘆氣，悔恨當(dāng)時(shí)在大學(xué)為什么不努力一點(diǎn)响疚？也有的人年過(guò)四十看著自己一大家子鬧哄哄地待在擁擠不堪的房子兼都，每天都需要為了柴米油鹽而發(fā)愁，遺憾當(dāng)初年輕時(shí)怎么不再努力打拼一下稽寒？我突然覺(jué)得世界本就是一個(gè)巨大的輪回扮碧，不同的人雖然有著不同的人生，可是卻在走著同樣的路杏糙。不同階段的人都在感嘆自己在上一階段的平庸無(wú)為慎王。
盧思浩曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，我們都是一路失去宏侍，一路成長(zhǎng)的赖淤，我們被迫放棄曾經(jīng)單純的自己，在路口痛苦的自己谅河，在酒后失態(tài)的自己咱旱，為了更好地往前走确丢。可也是這么一路的丟棄吐限，我們可能不小心弄丟了那些真正重要的東西鲜侥。所以才會(huì)出現(xiàn)那句最怕一生匆忙，卻錯(cuò)過(guò)了自己的感慨吧诸典∶韬可是，誰(shuí)說(shuō)成長(zhǎng)注定就要舍棄那些重要的東西狐粱？如果成長(zhǎng)的結(jié)果是面目全非舀寓，那么這個(gè)根本就不能稱(chēng)為成長(zhǎng)，而叫墮落肌蜻。
生活是由自己主宰的互墓，你最后會(huì)成為什么樣子的人，過(guò)上什么樣的日子蒋搜，都取決于你在生活中每一個(gè)階段的努力不是嗎轰豆？所以，既然我不滿意現(xiàn)在的生活齿诞，那么我就應(yīng)該在每個(gè)想家的時(shí)刻不斷提醒自己酸休，你要努力，努力變得更好祷杈，才有能力去擁抱生活中自己喜歡的一切斑司。我希望在我死之前，不會(huì)感嘆一生匆忙但汞，錯(cuò)過(guò)了自己宿刮，而是說(shuō)，真好私蕾，這一生僵缺，沒(méi)白過(guò)。
