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前幾天有幸讀到一位心理咨詢師寫的好文滋戳，文章有理有據(jù)的闡述了受害者心理嚴(yán)重阻礙了人們的幸福這一觀點。

讀完后我的心靈被震撼了。因為我發(fā)現(xiàn)自己自從生完孩子之后，習(xí)慣了把自己的痛苦歸結(jié)為他人。

我現(xiàn)在之所以這么辛苦，都是因為老公不求上進(jìn)，不去掙錢罗捎，也從不去想著改變家里的經(jīng)濟(jì)狀況……

我每天累得像一只狗，上班拉盾，帶孩子桨菜，完全沒有自己，都是因為嫁錯了人捉偏，公婆不給力倒得，老公既不掙錢也沒空……

我過得如此糟糕，都是怪到自己當(dāng)初瞎了眼夭禽，選擇對象的時候沒考慮清楚……

這些就是典型的中年婦女常有的受害者心理霞掺。無論遇見什么樣不順的事，都能夠怪罪到他人身上讹躯，經(jīng)常對著親人喊：都是你的錯菩彬。

有受害者心理的人缠劝，總是覺得自己是最可憐的，整個世界都拋棄了自己骗灶，所有人都對我不好惨恭。我之所以現(xiàn)在過成這樣，都是別人錯耙旦。

可惜的是喉恋，無論我們怎么吶喊，不僅沒有獲得相應(yīng)的安慰母廷、同情和幫助，反而讓自己更加痛苦糊肤。

心理學(xué)家把這種歸結(jié)為不健康的心理防御機(jī)制琴昆。受害者們會一直認(rèn)為自己處在不公平的地位，實際上是一種自我匱乏和對人生的無力感馆揉。

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有人說“施恨者永遠(yuǎn)比被恨者痛苦业舍。”

我的痛苦都是你的錯升酣，不僅不能使對方來疼惜自己舷暮，反而讓對方逃得更快。如此一來噩茄，有受害者心理的人情緒就會更加不穩(wěn)定下面，然后追上去攻擊別人，祈求以此來得到自己渴望的東西绩聘。

長期如此沥割，這種偏執(zhí)的行為還會引發(fā)一系列的心理疾病。比如：這個世界沒有人會愛我凿菩，別人都是邪惡的机杜。

實際上， 偏執(zhí)者特別渴望得到愛衅谷，渴望有一個人能寬容自己所有的攻擊椒拗，能夠無條件的愛自己，能夠把自己從這種痛苦中拯救出來获黔。

我從小到大沒有得到過父母特別的愛蚀苛，哥哥和弟弟也是沒有愛的。我們?nèi)叶计獗┰赙枋希踔梁敛豢蜌獾卣f有狂躁癥枉阵。

家庭氛圍極為慘淡，我的爸爸簡單粗暴地打小孩预茄，我的媽媽一輩子都在抱怨她的痛苦兴溜，我的哥哥一向冷血侦厚，我的弟弟自私又任性，我敏感又自卑拙徽。

現(xiàn)在已經(jīng)40歲的我刨沦，在有一定的條件后，不停的討好我的父母膘怕，竭盡全力地為他們提供更好的經(jīng)濟(jì)條件想诅。然而結(jié)果并不滿意。因為我自己的經(jīng)濟(jì)條件只夠自己家的開銷岛心，即便我已經(jīng)使出渾身的解數(shù)来破，父母仍然覺得養(yǎng)我沒用，回報他們的實在太少忘古。

我討好我的哥哥徘禁，為他擔(dān)心、為他謀劃髓堪，盡自己的能力幫助他送朱。遺憾的是，他覺得我的好是在傷害他干旁，他覺得我一直看不起他驶沼，用一種更加偏激的方式來逃離我。

我曾經(jīng)討好過我的弟弟争群，我自己舍不得給自己買東西回怜，給他的女兒、兒子買衣服换薄、玩具卻毫不吝嗇鹉戚。可悲的是专控，他覺得這是理所當(dāng)然抹凳，不覺得我做的有多好。更為可怕的是伦腐，他一言不合就會拉黑我全家赢底。

我們家從來沒有讓我餓肚子，但卻給予了我比饑餓更可怕的傷害柏蘑。

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可能就是因為出生在這樣的家庭環(huán)境中幸冻，我發(fā)現(xiàn)自己有些偏執(zhí)。

我討好我的家人咳焚，希望他們也能給予我愛洽损，哪怕一點點也好。結(jié)果卻是沒有得到我想要的樣子革半，反而讓我更加失落碑定。

按照一般人的邏輯流码，如果覺得傷害很大，遠(yuǎn)離他們就好了延刘。而我卻像個小丑一樣漫试，不停的追著他們跑。跑的累了碘赖，痛了驾荣，不敢去怨恨這些人。

因為從內(nèi)心深處普泡，我深知他們是我的親人播掷。從道理上講，我們是必須相愛的撼班。一旦我冷了歧匈，親戚朋友就會更加的指責(zé)我。我實際上是害怕了权烧。

一位留美的女博士和老公回家探親，結(jié)果雙雙被父親砍死伤溉，只因為無力給家里買第三套房般码。女博士的父親在法庭上表示不后悔，死也要怨恨這個女兒乱顾。這個父親堅定的認(rèn)為板祝，女兒就應(yīng)該是無條件的滿足自己一切需要的神，否則就應(yīng)該去死走净。

我仿佛看到了我自己券时。無論我怎么努力，怎么付出伏伯，我的親人們都覺得我該死橘洞。因為我應(yīng)該付出的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些。

從我畢業(yè)有一定的經(jīng)濟(jì)能力開始说搅，我就成為這個家庭里面的仇恨對象炸枣。包括我那十歲的小侄女， 我曾經(jīng)無條件的給她買各種各樣的衣服弄唧、書和玩具适肠，可以說我給予她的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過她媽媽候引。然而就是這樣一個小侄女侯养，在她四五歲的時候，就開始無緣無故的怨恨我澄干，怨恨我對她不夠好逛揩。沒有人告訴她我沒有義務(wù)必須對她好柠傍，沒有人告訴她應(yīng)該感恩，只有人告訴她索取的不夠息尺。

如果我沒有讀大學(xué)携兵，如果我不是個女孩，也許這一切就遠(yuǎn)離我了搂誉。在我們家庭里徐紧，我也不明白是什么導(dǎo)致他們產(chǎn)生這樣子的意識：我必須為家里無條件的付出，甚至是獻(xiàn)上我的生命都不足以彌補(bǔ)他們對我的恨炭懊。

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我經(jīng)歷的掙扎并级，絕望，痛苦侮腹，卻拯救不了自己嘲碧。

我驚訝的發(fā)現(xiàn)自己是如此的偏執(zhí)。

對待自己的原生家庭父阻，我是無力反擊愈涩，不敢渴望有愛。

但是對自己新建的家庭加矛，卻表現(xiàn)出淋漓盡致的偏執(zhí)和痛恨履婉。盡管他們對我的包容和關(guān)愛遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我的原生家庭幾千萬倍。但是我遺傳了原生家庭的偏執(zhí)斟览，將所有的痛恨轉(zhuǎn)移到新的家庭毁腿。

我沒有停止過對自己老公的批判、責(zé)罵和苛刻苛茂，每天不停的指責(zé)他已烤。其實是源于我對愛的絕望。

因為我的童年乃至現(xiàn)在妓羊，家的模樣都是廢墟胯究，沒有一絲陽光。

今天通過這樣的心理反思躁绸，我看到了我所愛過的一切都是自己唐片，所傷害過的一切人也都是自己。

對于未來涨颜，關(guān)于和家人如何相處费韭，我沒有辦法做任何預(yù)期。只能走自我救贖這條路庭瑰，不停地向內(nèi)察覺星持，給予自己陽光，讓自己溫暖弹灭。