作者：念夏虹
來(lái)源公眾號(hào)：鐘一座城愛(ài)一個(gè)人（nianxiahong20）
今天的題目是華晨宇創(chuàng)作的一首歌的名字抖坪。之所以喜歡這首歌帚桩，是因?yàn)槔锩嬗幸痪涓柙~挺能讓我感同身受的：想過(guò)離開(kāi)，以這種方式存在……
在最新一期的《王牌對(duì)王牌》里，張歆藝說(shuō)，華晨宇曾經(jīng)對(duì)她說(shuō)他在創(chuàng)作這首歌的時(shí)候尔苦，有過(guò)想要從他們家陽(yáng)臺(tái)往下跳的沖動(dòng)。
看到這里行施，我的眼淚控制不住的往下掉允坚，他的曾經(jīng)也是我的曾經(jīng)。我也曾一個(gè)人在深夜痛哭過(guò)蛾号，也曾無(wú)奈絕望過(guò)稠项，想過(guò)放棄，想過(guò)逃避鲜结，想要永遠(yuǎn)離開(kāi)……
小的時(shí)候皿渗，我一直在期盼長(zhǎng)大，覺(jué)得長(zhǎng)大了就可以逃離父母的約束轻腺，我的人生我做主乐疆；就可以自己掙錢(qián)，買(mǎi)一切喜歡的東西贬养；就可以去往遠(yuǎn)方挤土，像家門(mén)口的燕子一樣自由翱翔；就會(huì)遇到愛(ài)護(hù)自己的白馬王子误算，與之廝守一生仰美。
只要長(zhǎng)大了迷殿，一切就會(huì)變好了！
所以即使我的童年并不完整咖杂，并不快樂(lè)庆寺，但因?yàn)樾睦飸驯е@個(gè)信念，我一直在咬牙堅(jiān)持诉字，期盼著有一天守得云開(kāi)見(jiàn)月明懦尝。
我慢慢等啊，盼啊壤圃，直到有一天我終于長(zhǎng)大了陵霉，我離開(kāi)父母了，我能自己掙錢(qián)了伍绳；我滿(mǎn)心歡喜的背上行囊踊挠，迫不及待的離開(kāi)父母的懷抱，頭也不回的往前邁步冲杀，以為前面等著我的是自由效床、幸福與成功。
可是當(dāng)我真正踏進(jìn)這個(gè)魅力與丑陋并行的世界权谁，我才懂得扁凛，長(zhǎng)大并不能使一切變好，甚至可能會(huì)更糟闯传。
現(xiàn)在才明白，以前的生活也是幸福的卤妒，無(wú)須為生活奔波甥绿，為明天的溫飽憂(yōu)愁；等我開(kāi)始掙錢(qián)了则披，才體會(huì)到掙錢(qián)有多難共缕，感慨父母當(dāng)初養(yǎng)活我們這一大家子是多么的不易；長(zhǎng)大了是可以去往遠(yuǎn)方士复，但漸漸地家鄉(xiāng)于我而言只有冬天图谷，再也回不去了；在前方等待我們的也不一定是白馬王子阱洪，可能更多的是欺騙便贵、背叛與辜負(fù)……
在人前，我是開(kāi)朗的冗荸、愉悅的承璃、樂(lè)觀的；在人后蚌本，我又是自卑的盔粹、扭曲的隘梨、悲觀的。
這幾年我一直在思考活著的意義舷嗡，活著是為了忍受身心與肉體的痛苦轴猎？是為了見(jiàn)證這世間的悲歡離合與骯臟茍且？還是為了體驗(yàn)從生到死這個(gè)漫長(zhǎng)且無(wú)聊的過(guò)程进萄？
每當(dāng)我久困在黑夜中捻脖，迷茫又無(wú)助的時(shí)候；每當(dāng)我看到這世間的丑陋垮斯，無(wú)法直視郎仆，又無(wú)法逃避的時(shí)候，也曾多次預(yù)想從樓上一躍而下那一了百了的“痛快”兜蠕。
這樣多好啊扰肌，遠(yuǎn)離這些紛紛擾擾，不再去想曾經(jīng)得到的或是即將失去的熊杨，不再需要考慮接下來(lái)的路要怎么走曙旭，不再煩惱與憂(yōu)愁。
可當(dāng)我想到自己的自我放棄可能會(huì)讓親人朋友晶府，那些關(guān)心我的人失望傷心難過(guò)桂躏；當(dāng)我想到身邊的人那么在意我，可我卻如此自輕自賤川陆，如此不珍愛(ài)自己剂习，我猶豫了，我退回了安全地帶较沪。
死是很容易的鳞绕，也就是一瞬間的事情；但要好好活下去尸曼，才需要巨大的勇氣们何。
我知道自己是懦弱的，世界上有很多人的生活要艱難得多控轿，但對(duì)待生活的態(tài)度要比我樂(lè)觀冤竹。
我曾一度懷疑自己是不是得病了，是不是抑郁了茬射，但我越來(lái)越不敢把這些悲傷的情緒傾訴與他鹦蠕。我怕別人覺(jué)得是我意志力不夠堅(jiān)定，抗壓能力太低在抛；會(huì)批評(píng)那是我在矯情片部，無(wú)病呻吟；我怕別人看出我的脆弱與不堪。
其實(shí)自殺這個(gè)念頭在我很小的時(shí)候就存在了档悠。
那會(huì)每天放學(xué)回家要面對(duì)父親無(wú)盡的憤怒與辱罵廊鸥，小心翼翼，如履薄冰辖所，可終究不能幸免惰说；無(wú)數(shù)次半夜從父母的爭(zhēng)吵聲和打罵聲中驚醒，飽含眼淚缘回，無(wú)聲抽泣吆视，依然翻身睡去，我痛恨自己對(duì)這一切的無(wú)能為力酥宴。
從那時(shí)候起我便不再愛(ài)這個(gè)世界啦吧，覺(jué)得上帝也是不愛(ài)我的，如果愛(ài)我拙寡，為何要讓我生在這樣一個(gè)家庭里仍源，心靈上受盡苦痛與摧殘执隧。
后來(lái)好多年過(guò)去了琳轿，我終于逃離了那個(gè)地方篙议，但我依然逃不掉那個(gè)陰影，我常常夢(mèng)見(jiàn)當(dāng)年那些爭(zhēng)吵的畫(huà)面诚啃，每次從夢(mèng)中驚醒時(shí)的心情都和當(dāng)年一樣淮摔，擦不干的淚水，數(shù)不盡的恐懼始赎。
如今我已長(zhǎng)大成人和橙，也越來(lái)越理解成年人生活的不易，但我依然無(wú)法原諒那些人那些事造垛，無(wú)法釋然當(dāng)年的生活經(jīng)歷魔招。
也許從那時(shí)起，悲傷就在我心里深深的種下了種子筋搏，注定我這一生都會(huì)活在敏感與不安的陰影下。
因?yàn)橹雷陨淼娜毕莶匏恚晕蚁Ｍ麖拈喿x中尋到出路奔脐。
記得在畢淑敏的書(shū)中有看過(guò)這樣一個(gè)故事，在一次校園演講中吁讨，有一個(gè)學(xué)生問(wèn)她活著的意義是什么髓迎？
她說(shuō)，活著是沒(méi)有意義的建丧，但是我們要給它創(chuàng)造意義排龄。
好幾年過(guò)去了，我一直記得這句話(huà)翎朱，記得那天下午在學(xué)校的圖書(shū)館看到這句話(huà)時(shí)的震驚與敬佩橄维。然而時(shí)至今日尺铣，我依然記得，卻未能參悟透争舞，也并未懂得如何去實(shí)踐它凛忿；也許是因?yàn)槲疫€沒(méi)找到自己真正想要去做的事情吧。
在這里要謝謝那些真正關(guān)心和在乎我的人竞川，是因?yàn)樗麄兊暌纾也挪恢劣趯?duì)這個(gè)世界失望透頂。
其實(shí)這首歌里還有一句：不想離開(kāi)委乌，當(dāng)你說(shuō)還有你在床牧，忽然我開(kāi)始莫名期待……
