十七歲，青春痛侍，最好的年華朝氓，有人這么說(shuō)。而十七歲對(duì)我而言就是一場(chǎng)噩夢(mèng)主届。我在惡夢(mèng)中被一團(tuán)巨大的虛無(wú)追趕赵哲，我不停地奔跑，跑到心臟爆炸君丁，肌肉斷裂枫夺，神經(jīng)短路，我不時(shí)回望那個(gè)冷酷的敵人谈截，他是如此強(qiáng)大，舉手投足之間便可將我化為齏粉。這是一場(chǎng)不公正的競(jìng)賽簸喂，一次絕望的逃命毙死。我燃盡了最后一絲熱量，仍在拖著殘軀爬著逃離喻鳄。
我甚至想殺死我自己扼倘，那樣的話靈魂或許還有一絲逃命的希望。
希望除呵，我十七歲時(shí)想看卻看不到的東西再菊。
可最終，一年或者兩年之后颜曾，我還是成功逃離了纠拔。當(dāng)然，也許是那不知何處何態(tài)的敵人對(duì)我的亡命表演感到滿意泛豪，作為獎(jiǎng)賞稠诲，它暫時(shí)別過(guò)頭去」钍铮可我知道它就在我身后臀叙，隨時(shí)可以轉(zhuǎn)過(guò)頭一口吞掉我。
大概是十七歲价卤，也可能是十八歲劝萤，夢(mèng)中一切時(shí)間都是不確定的，我也記不得夢(mèng)的起點(diǎn)慎璧。只知道有知覺的時(shí)候床嫌，我已經(jīng)陷入了空虛的泥淖無(wú)法呼吸。
我變幻一萬(wàn)種情緒炸卑，我想做一萬(wàn)件不同的事既鞠，我想去一萬(wàn)個(gè)地方，我可以寫下一萬(wàn)句空洞的語(yǔ)言盖文。然而我知道于事無(wú)補(bǔ)嘱蛋，無(wú)論如何，走到哪里都逃不開空虛五续∪髅簦空虛是一切行為的終點(diǎn)，空虛又是一切的起源疙驾。
十七歲的我空虛到極點(diǎn)凶伙，整天想的就是沖著太陽(yáng)穴來(lái)一槍死了算了。事實(shí)上我卻好好地茍活于世上它碎，我面色平靜地上課下課寫作業(yè)函荣，準(zhǔn)備高考显押，跟死人的唯一相同之處就是大段大段時(shí)間的沉默。
瘋狂的閱讀是我逃離的方式傻挂，我覺得那是我唯一能與世界發(fā)生聯(lián)系的方法乘碑，脫離了它，我就是孤立于地球幾萬(wàn)光年之外的微粒金拒，就是幾萬(wàn)米深海下不能呼吸的溺水者兽肤。我死命地讀，從書攤上的武俠到米蘭昆德拉绪抛，書本像毒品一樣令我欲罷不能资铡，我驚異于自己的消化能力，連最詰屈聱牙的哲學(xué)著作也照單全收幢码。我的生活費(fèi)大部分花在了書上笤休，我開始購(gòu)買各種各樣的雜志，軍事蛤育，心理宛官，電影，搖滾瓦糕，科幻底洗，時(shí)尚，動(dòng)漫咕娄，我通過(guò)這些來(lái)接觸一個(gè)又一個(gè)不同的領(lǐng)域亥揖，觸摸著世界的一個(gè)又一個(gè)破碎的側(cè)臉。
然而我什么也不喜歡圣勒，對(duì)什么也不感興趣费变，什么也不相信，一切接觸只是淺嘗輒止圣贸，一切事情仍然使我感到空虛挚歧。我看著視覺系搖滾樂隊(duì)的表演，卻不認(rèn)為瘋狂的生活方式有助于解決問(wèn)題吁峻，時(shí)尚的服裝只是庸人用以填補(bǔ)淺薄心智的俗物滑负，虛幻的影像只能提供一時(shí)的快感……
我從外部接受信息的同時(shí)也在轉(zhuǎn)向內(nèi)心思考我本人的存在這一現(xiàn)況，發(fā)覺我從生到死都注定渺小用含。我想我的完美存在應(yīng)該像本最刺激的小說(shuō)一樣——不是作為一個(gè)作家矮慕，也不是作為某部小說(shuō)的主人公。而是千千萬(wàn)萬(wàn)本小說(shuō)主人公命運(yùn)的集合啄骇。
這種想象中的無(wú)比復(fù)雜交纏的命運(yùn)痴鳄，在孤獨(dú)的象牙塔里所調(diào)制的幻象，注定是一劑毒藥缸夹。我陷入了無(wú)盡的幻想之中痪寻，腦漿沸騰著螺句，翻滾著。
幻想人人都會(huì)橡类，幻想美女投懷送抱壹蔓，幻想中大獎(jiǎng)，幻想功成名就猫态。而于孤獨(dú)的我，幻想?yún)s成為充實(shí)生命的一種方式披摄，我對(duì)現(xiàn)實(shí)世界微弱的存在感不屑一顧亲雪，寧可在想象中得到完美，幻想是我的禪疚膊，我的修悟义辕，通過(guò)幻想我才得以真正地存在。
我覺得只要虛構(gòu)的經(jīng)歷足夠真實(shí)寓盗，真實(shí)到每一個(gè)細(xì)節(jié)灌砖，便可以像真的經(jīng)歷過(guò)一樣。我堅(jiān)信這個(gè)幼稚的理論傀蚌，閉門造車基显，一邊是我腦海中廣袤的世界，一邊是渺小的我善炫，我生硬笨拙地把兩者糅合在一起撩幽，創(chuàng)造出不存在的聯(lián)系，不可能的情節(jié)箩艺，不存在的畫面窜醉。
幻想了太多種我不可能擁有的人生，然而都是殘缺不全的吉光片羽艺谆，我并不擅長(zhǎng)編故事榨惰，連一段完整的對(duì)話也寫不出來(lái)。我的心已經(jīng)完全被空虛占據(jù)静汤。故事里面的主人公——“我”是空虛的琅催，行走于不知于何處的世界，遇上的人和事也無(wú)一不是空虛撒妈，與其說(shuō)我遇到了那些不同的人和事恢暖，不如說(shuō)我一直在對(duì)照鏡子臨摹著自己。我和虛幻人物之間的交匯并無(wú)法帶來(lái)新鮮的體驗(yàn)狰右，只是驗(yàn)證了彼此的孤獨(dú)與空虛杰捂。
我知道我在尋找活著的意義，莫名的恐慌將我變成了一個(gè)追尋者棋蚌，精神上的流浪者在尋找夢(mèng)中的桃源和圣地嫁佳。書籍和幻想是我在溺水中抓住的第一根稻草挨队，我完全沒有了思考更多的能力，只是拼命地呼吸著蒿往。愛因斯坦說(shuō)：一知半解是危險(xiǎn)的盛垦。
a little knowledge is a dangers thing,無(wú)知也是一樣。
幻想很快就令我筋疲力盡瓤漏，就像于空虛中捕風(fēng)腾夯，我想或許唯獨(dú)寫下來(lái)，成為實(shí)體蔬充，才有存在意義蝶俱。一個(gè)又一個(gè)夜晚，我坐在桌前發(fā)呆饥漫，用文字記錄幻想并不是件容易的事榨呆，一開始更是如此，腦海中的畫面似乎在有意地逃避著你的追逐庸队。漸漸地文字又變成了空虛的流水賬积蜻，廉價(jià)的情緒，無(wú)知的夢(mèng)囈彻消，蹩腳的牢騷竿拆。自己看了都覺得惡心。真可悲宾尚，或許我連幻想的才能都沒有如输，只要坐著想就可以，你是自由的——然而這么簡(jiǎn)單的事情我都做不好央勒。
我繼續(xù)在書籍和影像中麻木著不见，每天要想30遍自殺的事，雖然知道并不可能崔步，死去的勇氣我一樣沒有稳吮。
終于大腦像是被什么撐爆了一般，在體育課上跑完步之后井濒，我只覺得天旋地轉(zhuǎn)灶似，隨即一陣強(qiáng)烈的惡心，我猛地吐了起來(lái)瑞你，腦袋像是被放在甩干機(jī)里甩過(guò)一樣酪惭，有什么東西在里面攪著。在醫(yī)院的途中我一直吐著者甲，直到清水也吐光春感，手腳冰涼。不知道醫(yī)生怎么診斷，反正我是開始輸液鲫懒，我閉上眼睛卻無(wú)法入睡嫩实，嘔意一陣陣地上涌，整個(gè)世界都在我眼前飄搖窥岩，這次甲献，外部世界和內(nèi)心世界終于契合了，我不無(wú)戲謔地想颂翼。我于世界不過(guò)是一張落葉和廢紙而已晃洒，隨便飄到什么地方都無(wú)所謂。
我想也許是我幻想的太多朦乏，以至于把真實(shí)生命的能量全部消耗完了锥累，生命已經(jīng)被透支完畢，余下的時(shí)間我將身無(wú)分文地償還一生的債務(wù)集歇。
爸媽聞?dòng)嵔辜钡刳s來(lái)，小醫(yī)院沒有檢查出來(lái)什么语淘。又換到大醫(yī)院诲宇，三天內(nèi)我吃什么都會(huì)吐，頭暈得走路都走不利索惶翻。大醫(yī)院里我做了無(wú)數(shù)不明所以的檢查姑蓝。進(jìn)入核磁共振儀器的時(shí)候我閉上眼，幻想進(jìn)入棺材的感覺吕粗，死亡從未如此真實(shí)地逼近纺荧，我想著如果查出腦子里長(zhǎng)個(gè)瘤子，我是該怎么有尊嚴(yán)地去死掉呢颅筋？被推出儀器的時(shí)候我腿突然發(fā)軟宙暇，就那么坐在醫(yī)院的長(zhǎng)椅上久久站不起來(lái)。好消息是大腦完整议泵，沒有瘤子占贫，連一個(gè)多余細(xì)胞都沒有，我看到了我大腦的片子先口，不敢相信那上面復(fù)雜褶皺屬于我型奥。接下來(lái)腦波測(cè)試，心電圖碉京，肝腎功能厢汹，驗(yàn)血驗(yàn)?zāi)颍以趲锶套』闹嚨母杏X小心翼翼地控制流量把塑料杯尿滿谐宙。我像等待屠宰的動(dòng)物一樣從醫(yī)學(xué)的流水線上毫無(wú)尊嚴(yán)地運(yùn)輸烫葬，檢查結(jié)果一切正常。
最后一項(xiàng)檢查是胃鏡凡蜻，我側(cè)躺于床上厘灼，手指粗的管子像條死蛇般鉆進(jìn)我的喉嚨夹纫，我強(qiáng)忍嘔意配合醫(yī)生做吞咽，它就順著食道一直滑下去设凹，食道開始痙攣舰讹，強(qiáng)烈的刺激讓我一陣陣干嘔，聽起來(lái)就像野獸闪朱，鼻涕眼淚口水嘩啦啦地往外流月匣。
胃表有淺淺的炎癥，基本沒有問(wèn)題奋姿。
幾天之后一切如常锄开，我回到了課堂，我想這連最先進(jìn)的儀器都查不出來(lái)有什么病称诗，大概是所謂命運(yùn)給我的警告萍悴，告訴我健康地活著是多么幸福。
可是我并沒有醍醐灌頂大徹大悟寓免，我仍然對(duì)整個(gè)世界豎起中指癣诱。
一個(gè)禮拜后再次運(yùn)動(dòng)的時(shí)候，癥狀又重演袜香。我才明白這大概是一種和劇烈運(yùn)動(dòng)息息相關(guān)的病撕予，我以后都要像一個(gè)殘疾人般生活？再不能享受奔跑蜈首，流汗实抡，肆意爭(zhēng)奪的快樂？我要像孱弱的藝術(shù)家躲在象牙塔里終老嗎欢策？這個(gè)畫面對(duì)當(dāng)時(shí)的我有種特別的吸引力吆寨。至少它給我了一種看得見的可能性。我用我劇烈運(yùn)動(dòng)的能力作為祭品獻(xiàn)給命運(yùn)踩寇，作為回報(bào)命運(yùn)至少應(yīng)該回饋給我一種身份鸟废，一種才能？
母親問(wèn)你是不是高考?jí)毫μ蠊煤桑@個(gè)可能是心理疾病盒延，你有什么事都不要憋在心里說(shuō)出來(lái)給我們聽聽，是不是有生理方面的問(wèn)題……不勝其煩的我向家里提出了休學(xué)的請(qǐng)求鼠冕。雖值高考添寺，父母還是不情愿地同意我回家休養(yǎng)一陣。
我一言不發(fā)懈费，吃飯睡覺计露，父母怕刺激我，也不好多問(wèn)。我在臥室里用書本把自己包圍起來(lái)票罐，把桌子拉近床邊叉趣，攤開新的筆記本，給他們寫信该押。我寫遺書疗杉，又寫表白，最后又全部撕得干干凈凈蚕礼。我恨拒絕周圍的世俗世界烟具，包括父母在內(nèi)，他們都是我通向純粹精神生活的最大阻礙奠蹬，也是我最不想背叛的敵人朝聋。
我開始讀書，寫作囤躁，試圖把我的臥室變成卡夫卡的地下室冀痕。一種苦行僧式的修行±暄荩“寫作就是完全的坦白”言蛇，卡夫卡說(shuō)，他生平只想呆在一個(gè)陰暗潮濕的地窖盡頭严沥，每天足不出窖，等到吃飯的時(shí)候有人把食物給他送來(lái)中姜，這樣的話他就可以寫出稱心如意的小說(shuō)消玄，“為了寫作我需要孤獨(dú)，不是像一個(gè)隱居者丢胚，僅僅這樣是不是夠的翩瓜，而是像一個(gè)死人，寫作在這種意義上是一種更酣的酣眠携龟，即死亡,”我沉迷在卡夫卡的小說(shuō)和日記里兔跌。“你沒有走出屋子的必要峡蟋，你就坐在你的桌旁傾聽吧坟桅，甚至傾聽也不必，僅僅等待著就行蕊蝗，甚至等待也不必仅乓，保持完全的安靜和孤獨(dú)就好了。這世界將會(huì)在你面前蛻去外殼蓬戚，它不會(huì)別的夸楣，它將飄飄然地在你面前扭動(dòng)。”
我想袒露自己的靈魂豫喧，可是我閉上眼睛石洗，撥開大腦最深處的虛無(wú)迷霧提茁，所見之物仍是虛無(wú)皇型。
十七歲的我只是一個(gè)無(wú)知少年蔗包，作繭自縛俱箱，然后又?jǐn)[出掙扎的姿態(tài)纺且，眼神迷惑逆粹，充滿憤怒竖独。我在世界的廣大與淵博之前望而卻步篷店，卻裝做對(duì)它不屑一顧重父。我思想混亂花椭，思路矛盾，渾身上線充滿謬誤卻不自知房午。我在逃避矿辽，在強(qiáng)求自己身上不具備的才能。我自以為得以初窺生命的門道郭厌，卻只不過(guò)是個(gè)不成熟的混亂的家伙袋倔。
我想在我十七歲的時(shí)候，我需要的只是一線透過(guò)黑暗的陽(yáng)光折柠，一絲關(guān)于未來(lái)的線索宾娜，一條結(jié)實(shí)的紐帶可以將我與世界和其他人聯(lián)結(jié)，我需要朋友的愛和笑容扇售，坦白和共鳴前塔。我需要的也只是那么一點(diǎn)點(diǎn)而已。
世界才給我第一塊碎片承冰，第一個(gè)音符华弓，第一筆顏色第一個(gè)字，我卻妄圖推斷整個(gè)圖景困乒，整首樂章寂屏，整幅圖畫，整部巨著……
接到她電話的時(shí)候我正在讀古龍娜搂，武俠小說(shuō)是我唯一還能看得進(jìn)去的讀物了迁霎。她的聲音很小，我還以為是信號(hào)不好百宇。我推開窗子欧引，才發(fā)現(xiàn)外面落了一地的雪。
她說(shuō)她是小瑩恳谎。
我有印象芝此。
她說(shuō)聽說(shuō)我病了憋肖，只是想問(wèn)一問(wèn)。
我想要開口說(shuō)什么婚苹，才發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)時(shí)間的沉默已經(jīng)讓我聲帶幾近喪失振動(dòng)能力岸更。我咳嗽一聲，聲音竟然陌生得像另一個(gè)人膊升。沒什么大問(wèn)題怎炊，我說(shuō)
那……你還回來(lái)上學(xué)嗎？
我不想上了廓译，我不知道上學(xué)有什么意義评肆。我說(shuō)。
我知道那只是賭氣的說(shuō)法非区，一個(gè)多禮拜的自我囚禁已經(jīng)宣判了我的無(wú)能和失敗瓜挽，除了那狗日的學(xué)校我無(wú)處可去。我不能寫出什么東西征绸，完全沒有才能久橙。系統(tǒng)地在象牙塔里研究什么也純屬幻想，稍微艱深一些的書籍我就沒有耐性讀下去管怠，我就連最簡(jiǎn)單的孤獨(dú)都無(wú)法忍受淆衷。見不到任何人讓我抓狂。
我知道一定有什么地方錯(cuò)了渤弛，并且這個(gè)錯(cuò)誤不在世界上的任何地方祝拯，只存在于我自己的大腦中。
她也沉默良久她肯，我看了幾遍手機(jī)屏幕確定她沒有掛斷佳头。
回來(lái)吧，她說(shuō)辕宏，我想你回來(lái)……還是好一些畜晰。
我點(diǎn)點(diǎn)頭砾莱，才想起她看不見瑞筐，于是嗯了一聲。
那天晚上我們一直發(fā)短信聊天腊瑟，到凌晨4點(diǎn)13分的時(shí)候我知道自己已經(jīng)喜歡上她了聚假。而她打電話給我也不是出于人道主義關(guān)懷。
第一次我開始思考還有人關(guān)心我這一事實(shí)闰非，發(fā)自內(nèi)心的高興膘格，第一次身體每個(gè)細(xì)胞都沒有投反對(duì)票。我們彼此相互說(shuō)喜歡财松。
真奇怪我竟然一直沒有注意到周圍的人瘪贱，上一刻我無(wú)知的自負(fù)和驕傲讓我認(rèn)為他們都是行尸走肉纱控，下一刻我清醒的自卑有讓我覺得其實(shí)死去的只是我自己。她就像太陽(yáng)一樣融化了我的外殼走進(jìn)我菜秦。
如果說(shuō)書籍是我在絕望中抓住的第一根稻草甜害，那么小瑩就是第二根。我于空虛之路中求索球昨，看不到更遠(yuǎn)的未來(lái)尔店，把路上的任何美景都當(dāng)作最終的目的地。就像剛從蛋殼里鉆出的小鳥把第一個(gè)見到的活動(dòng)生物當(dāng)媽媽一樣主慰。
我在十七歲的時(shí)候因?yàn)榻^望愛上一個(gè)女孩嚣州，我以為天使會(huì)一直對(duì)你不離不棄。我們不停地發(fā)著短信共螺，我想把我的一切都告訴她该肴，又是那么迫切地想了解她的一切，曾經(jīng)生活過(guò)的每分每秒璃谨。我像個(gè)小孩一樣對(duì)她依賴沙庐，等到她短信漸漸稀疏，語(yǔ)氣慢慢冷淡起來(lái)的時(shí)候佳吞，我完全失去了重心拱雏。
就是這么荒謬，你以為終于出現(xiàn)了一個(gè)天使愛上了你底扳，要拖你出去水深火熱的地獄铸抑，而她愛上的卻是你在地獄中掙扎的姿態(tài)，她大概覺得沉默不語(yǔ)的我是在靈魂中釀造著精神的永生之酒衷模，事實(shí)卻是我在空虛中喝下自己釀造的苦酒和酸醋鹊汛。她大概喜歡的是天使與受難者之間的救贖畫面，一旦發(fā)現(xiàn)你也不過(guò)是個(gè)普通人阱冶，就放棄了救贖刁憋。我胡亂猜測(cè)著她的想法，越是沒有回音就越渴望著得到木蹬，對(duì)每條短信字斟句酌至耻。
她還是決然地走出了我的生活，一切都順理成章镊叁。你不能以絕望的心態(tài)去愛一個(gè)人尘颓，也不能期待在愛情里獲得救贖。
我讀過(guò)太多論證愛情荒謬的文章晦譬，我從心理化學(xué)生物經(jīng)濟(jì)等多個(gè)角度來(lái)闡釋愛情疤苹，卻不能抵御小瑩離開的痛苦。關(guān)了燈自己一人躺在床上敛腌，閉上眼睛等待悲傷沖潰眼淚的堤壩卧土。
可最先從黑暗中走出來(lái)的卻是花滿樓——古龍小說(shuō)里那個(gè)熱愛生命的瞎子惫皱，他張嘴對(duì)我笑一笑，隨即隱去了尤莺。那個(gè)夜晚我見到了許多面孔逸吵，包括書本里出現(xiàn)過(guò)的，和我曾經(jīng)幻想過(guò)的缝裁。我在夢(mèng)里說(shuō)了很多扫皱，醒來(lái)卻什么都不記得。我只知道有些東西一直都在捷绑，而有些東西從來(lái)就不存在過(guò)韩脑。
我于四月份的清晨醒來(lái)，耳機(jī)中那首南加州從不下雨循環(huán)了一夜粹污，窗外有雨的味道段多，陽(yáng)光照進(jìn)屋子，每粒飄蕩的塵埃都清晰畢現(xiàn)壮吩。
本故事純屬虛構(gòu) ?如有雷同算你倒霉进苍。
