如果我們對某些人毫無理由地喜愛或憎恨吱抚，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征花枫，和他們接觸給了我們第二次補償?shù)臋C會粱玲。
? ? ? ? “強迫性的重復(fù)“躬翁，是許多心理師常見的一個現(xiàn)象，意指我們在不知不覺中查乒，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強烈的互動弥喉，換句話說，我們會特別被他們吸引玛迄，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系由境，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。
? ? 這些人在我們生命中出現(xiàn)時蓖议，就給了我們第二次機會虏杰，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去療愈過去所受的心理創(chuàng)傷勒虾，彌補過去的遺憾纺阔，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得到的一些心理需求修然。
一笛钝、咨詢案例：刻骨銘心的愛情
? ? 舉例來說质况，有位來訪者尋求輔導(dǎo)時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次玻靡，但三次的愛情结榄，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象囤捻，是位患有憂郁癥臼朗，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期最蕾，兩人就很痛苦地分了手依溯。
第二次愛上的對象，是位患有“暴食癥”(Bulimia)的女子瘟则，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮枝秤，便可在幾分鐘之內(nèi)吃掉個大蛋糕醋拧，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制淀弹，悔恨之余丹壕，便偷偷把自己關(guān)到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭薇溃，硬把剛吃下去的食物菌赖，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩(wěn)的女子的愛情沐序，也是轟轟烈烈地開始琉用，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了策幼。
他第三次愛上的對象邑时，是位有夫之婦，因丈夫外遇特姐，剛被拋棄晶丘，為情受盡折磨，極為凄楚可憐唐含。他奮不顧身浅浮，努力關(guān)懷呵護這位受盡創(chuàng)傷的女子。一個是寂寞之人捷枯，一個是斷腸之人滚秩，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月铜靶，兩人漸漸清醒過來時叔遂，這個愛竟然也像前面兩段情一樣他炊，痛苦到不得不分手的地步。
二已艰、成長過程探究：未得醫(yī)治的創(chuàng)傷
? ? 這位英俊痊末，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊哩掺，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感凿叠，為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂嚼吞，憂傷痛苦的女子盒件，其中的原因是什么呢？
這就是“強迫性的重復(fù)”舱禽。
記得曾聽一位伯母說炒刁，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”誊稚，不小心著了涼翔始，后來身體就一直不好，不管吃多少中藥里伯、西藥都沒起色城瞎。她心中非常擔(dān)憂，幸而一些有經(jīng)驗的大媽們告訴她：“別擔(dān)心疾瓮！你只要在下一胎生產(chǎn)之后好好坐月子脖镀，身體就會康復(fù)過來±堑纾”后來在她生完老二之后蜒灰，用心坐月子，好好休養(yǎng)漫萄、進補卷员，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好腾务。
同理毕骡，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求岩瘦，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性未巫？
原來，他是家中獨子启昧，十二歲那年叙凡，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子密末。原本夫妻感情不錯握爷，一有外遇跛璧，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔新啼，責(zé)怪妻子有令他無法忍受追城，而永遠(yuǎn)不可能改的缺點。他告訴妻子燥撞，他從來就沒愛過她座柱，要妻子放他自由(這也是外遇者的標(biāo)準(zhǔn)說辭，他現(xiàn)在對第三者山盟海誓物舒，愛得死去活來色洞，將來若移情別戀，也會對現(xiàn)在的第三者說他從來就沒真正愛過她)冠胯。對妻子來說火诸，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭荠察，頓時天旋地轉(zhuǎn)惭蹂。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥割粮，也不斷地摧殘自己，最后染上重病媚污，開始進出醫(yī)院舀瓢。
誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真耗美，開始“角色倒置”京髓，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色∩碳埽看到母親在病床上以淚洗面堰怨，日漸消瘦，他心中難過蛇摸，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞备图，強顏歡笑來安慰母親。
最后母親一病不起赶袄，臨終之前他聽到母親喃喃自語：“我仍然愛著你(丈夫)揽涮，你為何離開我？”這番話使他痛徹心肺饿肺，一面流淚看著母親斷氣蒋困，一面發(fā)誓他永遠(yuǎn)不要再掉淚，他要做個成功的強者敬辣。他非常地恨父親雪标，后來父親被罪惡感折磨零院，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他村刨，都被他狠狠地趕走告抄。他咬緊牙根，克服萬難烹困，拿到名校的獎學(xué)金玄妈，并以極優(yōu)異的成績畢業(yè)，順利找到別人夢寐以求的職位髓梅。
他極有毅力拟蜻，人緣也不錯(注：只要不深入交往，不動真情枯饿，都不會出問題)酝锅，平日也能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控奢方，覺得很不可思議搔扁。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦蟋字，為了不再重蹈覆轍稿蹲，而來尋求輔導(dǎo)。為何三次都愛上痛苦憂郁的女子鹊奖？我想這很可能這就就是療愈法則苛聘，當(dāng)人回到類似第一次受傷的狀態(tài)或情景時，最容易得到深入而徹底的療愈忠聚。
? ? 前面所提到的那位坐月子期間受涼的母親设哗，產(chǎn)后百病叢生，中藥西藥都無法治好两蟀，卻要等到第二次生產(chǎn)网梢，全身骨骼、腺體赂毯，所有生理系統(tǒng)都回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)時战虏，她的病痛就得到一個徹底醫(yī)治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵欢瞪，冷卻之后很難再被打直活烙，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正遣鼓、拉直啸盏。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被“烤”的過程，可說是個“危機”骑祟，但危機不見得不好回懦，因為“危機”兩個字可蘊涵“危險”和“機會”气笙。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理怯晕，卻能使生命變得更健康更豐富潜圃。
同理，這個來訪者三次所愛上的對象舟茶，身上都帶有他母親憂傷谭期、痛苦的人格特質(zhì)，不知不覺地吧凉，他深深地受了這三位女性的吸引隧出，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態(tài)阀捅。
? ? 在過去胀瞪，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現(xiàn)在饲鄙，他仿佛重新得到機會凄诞，能借著愛與努力，去治愈這些心靈受傷的女性忍级，潛意識深處帆谍，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關(guān)愛加倍地給他轴咱。
以上這種心理現(xiàn)象既忆，就是深度心理學(xué)所講的“強迫性重復(fù)”。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”嗦玖，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色跃脊，老是挑剔宇挫，永不滿足的女性。后來發(fā)現(xiàn)酪术，他們都有好強器瘪，好掌控，標(biāo)準(zhǔn)極高的母親绘雁。從小不管他們多努力要做好橡疼，卻總達(dá)不到母親的標(biāo)準(zhǔn)，無法取悅母親庐舟，討她歡心欣除，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后挪略，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引历帚√显溃“Risk defines Rewards”（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險挽牢，難討好”的女性身上谱煤，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛禽拔。
他們迷上這類女性刘离，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就睹栖，使這些冷傲的女性得滿足硫惕，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛磨淌，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足疲憋。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此梁只，寧愿忍受忽視缚柳、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子搪锣。
三秋忙、深層分析：如何掙脫惡性循環(huán)
對這么多陷在強迫性重復(fù)中的人，他們要如何才能從那些惡性循環(huán)中脫身构舟，得到療愈呢灰追？
我們探討了深度心理學(xué)一個概念：“強迫性重復(fù)”。有的人受不了母親太粘狗超，什么事都要控制弹澎，長大后便娶了個很愛管的太太，然后開始第二回合的心理戰(zhàn)爭努咐，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重苦蒿，心理空間與獨立自主的權(quán)利。有的人受不了父親太過懦弱渗稍，不能保護自己佩迟，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望借自己的努力竿屹，使這個阿斗變得堅強报强，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。
? ? 1.從成因處介入
這個現(xiàn)象在許多人身上都可看見拱燃，只是強弱程度有所不同秉溉。酗酒者的女兒長大之后嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)坚嗜，原來她的父親死于酗酒夯膀。從小不管她多么品學(xué)兼優(yōu)，努力要做個好女兒苍蔬，都無法借自己的好行為使父親愛她诱建，給她注意力，并為她戒酒碟绑。長大后俺猿，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得格仲，唯有當(dāng)她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒押袍，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足凯肋。
現(xiàn)在有一個重要的問題：前面所提到的那位來訪者不是已經(jīng)有三次機會回到類似原來受傷情況的關(guān)系中嗎谊惭？為何他不但沒得到療愈反而每次都痛痛苦苦地分手？
人若只回到類似原來受傷的心理情境中侮东，并不見得能帶來醫(yī)治圈盔。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經(jīng)苦練就再回去與對手交鋒悄雅，仍要慘遭敗北一樣驱敲。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛宽闲，了解過去失敗因由众眨，重新學(xué)習(xí)如何自愛愛人，那么他第二次婚姻失敗的機率容诬，必定比第一次婚姻高娩梨。事實上，有許多統(tǒng)計指出览徒，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的姚建。
那么為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢？這跟他潛意識中的渴求有關(guān)吱殉，心理咨詢中常見的一個現(xiàn)象，就是從小缺乏愛厘托，對愛愈饑渴的人友雳，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
1)過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。
2)心中所渴望的快樂幸福將從此開始铅匹。
3)心上人是全然美好押赊，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時流礁，自己不用開口涕俗，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰神帅、滿足我再姑。
? ? 2.甜蜜的戀愛期
? ? 戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當(dāng)作生命中最愛找御，最重要的人物元镀。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方霎桅，即使你五音不全栖疑，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味滔驶。就這樣遇革，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應(yīng)者揭糕，喚出對方人格中最美好的一面萝快，兩人像活在天堂樂園中一般，的確插佛，人生中所有的快樂似乎由此開始了杠巡。
深度心理學(xué)認(rèn)為，人在戀愛之時雇寇，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態(tài)氢拥，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間锨侯，在這個時期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)嫩海，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺囚痴。好處是不管自己心里多么愁苦叁怪，一看到對方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來深滚。壞處是看到對方心情不好奕谭，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來痴荐，以為對方在怪自己血柳。
當(dāng)嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養(yǎng)料時生兆，不是變得特別乖难捌，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她根吁，逼她就范员淫，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”击敌，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來介返。
這位青年才俊也是如此。因“強迫性重復(fù)”愚争，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引映皆，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性愿意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)轰枝，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的捅彻，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫(yī)治，然后堅強起來鞍陨，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他步淹。剛開始在愛情關(guān)系中，他先扮演“慈父”的角色诚撵，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強的“慈母”缭裆，讓他可以放下自己“勇者、強者”的心理防衛(wèi)寿烟，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色澈驼，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。
? ? 3.自助而后助人
? ? 在戀愛的初期筛武，當(dāng)兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時缝其，他還能借著自己一廂情愿的心理投射而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀或中國人所謂“激情”或是“愛情發(fā)燒”徘六，在不受任何外力阻擾的情況之下内边，大約只能持續(xù)三到六個月之久。(注：被禁止待锈、受挫折不許存在的激情漠其，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續(xù)良久竿音。)
深度心理學(xué)強調(diào)和屎，唯有當(dāng)我們能先醫(yī)治自己心靈創(chuàng)傷，發(fā)展出一個健全的自我春瞬，我們才能給別人真正的愛柴信。英文暢銷歌曲中所說的：“Two lonely people together and things will be fine】煊悖”聽起來很美，但卻無法通過現(xiàn)實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般抹竹，只能暫時減輕雙方的痛苦线罕。兩個愛的乞丐，彼此都逼對方先付出一些愛窃判，是一幅非常悲慘的圖畫钞楼。
? ? 心靈受創(chuàng)，對愛饑渴袄琳，卻不懂得學(xué)習(xí)如何真正去愛的人询件，陷在迷戀，在心理邊界不清的狀態(tài)中唆樊，會勉強對方來為自己幸竿鹄牛快樂的情緒負(fù)責(zé)。他們雙方在潛意識中會這樣想：“過去只要你一笑逗旁，我就開心嘿辟，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什么現(xiàn)在不再使我快樂片效？是不是故意處罰我红伦？為什么跟我在一起你心情還是不好？”在這種小于三歲的戀愛心理狀態(tài)中淀衣，你心情不好昙读，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的膨桥，因為你不對我微笑蛮浑，奪走了我快樂的感覺。
因為我把自己的幸腹欤快樂完全依賴在你身上陵吸，期盼你來成全我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權(quán)力介牙。因為認(rèn)定你是我快樂或痛苦的操縱者壮虫，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準(zhǔn)你對我表現(xiàn)正性的情緒环础。由于我的苦與樂全掌握在你手中囚似，所以你不許對我表現(xiàn)任何負(fù)面的情緒，更不準(zhǔn)怪我线得，因為這些都帶給我痛苦饶唤，使我心里不安全。跟你在一起時贯钩，你必須按照我的意思做募狂，使我快樂办素。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你祸穷，并千方百計地要改變你性穿。
? ? 4.脫離惡性循環(huán)
? ? 前文這位男性來訪者對他所深愛的三位女性也是如此，進入愛情關(guān)系雷滚，處在“甜蜜共生”的狀態(tài)時需曾，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空祈远，洋溢著滿足的幸福感呆万，但是當(dāng)愛情麻藥漸漸失效，發(fā)現(xiàn)自己所有的努力都無法使對方快樂起來车份，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時谋减，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你躬充，為何你變了一個人逃顶，不再是當(dāng)初的你了？
事實上充甚，被他愛上的三位女子以政，有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛苦地分手是因為當(dāng)雙方內(nèi)心重新受傷時伴找，失望便轉(zhuǎn)為憤怒盈蛮，都開始用高壓、冷戰(zhàn)技矮、攻擊抖誉、批評等方式來向?qū)Ψ健坝憘崩辏淖儗Ψ皆下保茖Ψ较雀冻鰫邸２恍业氖枪糁粫?dǎo)致反彈付材，讓自己更覺對方變心樊零，由此戰(zhàn)火愈來愈猛烈我磁，最后只好分手。
其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經(jīng)歷的驻襟，而這種歷程在這類“強迫性重復(fù)”的個案身上表現(xiàn)得特別強烈而鮮明夺艰，可以看得一清二楚。從心理治療的角度來看沉衣，那些陷在強迫性重復(fù)中的人郁副，若不心理咨詢，很少有人能自己從惡性循環(huán)中脫身而出豌习。那么存谎，這些心靈受傷的人要如何才能得到療愈呢拔疚？
對心理受創(chuàng)較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療既荚。上文這位男來訪者為例草雕，他需要經(jīng)過一段哀傷的過程，換句話說固以，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處嘱巾，還要從新的角度與正性的情緒經(jīng)驗中憨琳，去了解、整理與治愈過去的創(chuàng)傷旬昭。
? ? 相愛容易相處難篙螟，這個過程雖然辛苦，然而他所學(xué)到的卻是無價的问拘，也是無人能奪去的遍略，同時他付上心血所換得的心靈成長與人格完善，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎(chǔ)骤坐。
四绪杏、個人心理形成與婚姻關(guān)系
從以上對“強迫性重復(fù)”這個深度心理現(xiàn)象的探討，我們應(yīng)能清楚看到“婚姻關(guān)系”與“親子關(guān)系”是息息相關(guān)纽绍，絲絲相扣的蕾久。父母婚姻的不幸，造成家庭病態(tài)拌夏，影響了子女人格難以健全成長僧著。子女的心理創(chuàng)傷，又使他們成長后障簿，在擇偶與愛情的路上盹愚，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使庭病態(tài)站故，一代一代地傳下去皆怕。
那么，我們該如何終止這樣的惡性循環(huán)呢世蔗？我們必須要全盤了解現(xiàn)代婚姻所面臨的各種挑戰(zhàn)端逼，我們必須去檢視我們自己目前親密關(guān)系的狀態(tài)，我們更要去學(xué)習(xí)愛的秘訣污淋。讓我們來詳細(xì)探討顶滩。
現(xiàn)代婚姻面臨著挑戰(zhàn)。生存競爭寸爆，要求每人更加賣力礁鲁，提升效率盐欺。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低仅醇。一個家庭如果要維持過去的生活水平冗美，變成夫妻兩人都必須出去工作。當(dāng)丈夫不再是家庭收入的唯一來源時析二，男女間的角色期望粉洼，兩性之權(quán)力結(jié)構(gòu)都受到巨大的沖擊。隨著現(xiàn)代人角色的多元化叶摄，人際關(guān)系無言的規(guī)律也變得極其錯綜復(fù)雜∈羧停現(xiàn)代人對婚姻品質(zhì)的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術(shù)卻未能相對提高蛤吓。在講求功利速成的社會中宵喂，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這么重要的事情上会傲，卻沒多少人真正付代價去學(xué)習(xí)愛的功課锅棕。加上現(xiàn)代夫妻平日沒時間溝通，為一點小事起爭執(zhí)淌山，雙方怒氣填膺裸燎，面紅耳赤，傷感情泼疑，卻不能解決問題顺少。中外皆然，不但離婚率劇增王浴，勉強留在婚姻中脆炎，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。
? ? 在預(yù)期四十年的婚齡中氓辣，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是67%秒裕。離婚者中，大約有一半是在婚后七年離婚的钞啸。所以戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的几蜻。離婚后大約有87%的男人、72%的女人會再婚体斩，但是第二次婚姻再次破裂的機率梭稚，是77%。
在華人中間的離婚率又如何呢絮吵？如果用同一年中結(jié)婚與離婚對數(shù)之比來做統(tǒng)計弧烤，目前臺灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時蹬敲，就有另一對怨偶在法院里辦離婚暇昂。新加坡的離婚率緊隨其后莺戒，而北京與上海的離婚率早就超過25%。這種離婚率有增無減的現(xiàn)象急波，真是令人觸目驚心从铲。離婚對社會經(jīng)濟、雙方親友與家人都有相當(dāng)大的影響澄暮，對于子女身心的發(fā)展名段，更會帶來不可忽視的傷害。
? ? 曾有一位女士因婚姻問題來咨詢泣懊，她因第一任丈夫酗酒而離婚吉嫩，因第二任丈夫吸毒而離婚，這次是因第三任丈夫嗜賭而來咨詢嗅定。
人們常患同樣或類似的錯誤用踩，遇到同樣或類似的困境渠退，如有的人幾乎每次都是因為同樣的理由而辭職；有的人幾乎每次都是因為同樣的原因而讓身邊的親人或好友離他而去脐彩。
上個月碎乃，武漢一位心理治療師應(yīng)邀來廣州授課，她在演講中提到一個女人惠奸，這個女人曾5次被“傷害”梅誓，每次意外都是發(fā)生在其他女人很少獨自去的地方。
這是為什么呢佛南？這就是命運嗎梗掰？
精神分析中有一個概念，叫強迫性重復(fù)嗅回。依照精神分析“早期決定論”的觀點及穗，每個人在童年早期時候，或多或少都經(jīng)歷過一些挫敗和創(chuàng)傷绵载，若這些創(chuàng)傷嚴(yán)重就有可能導(dǎo)致日后出現(xiàn)心理問題和精神疾病埂陆。童年早期的小孩缺乏理性，但感受很豐富娃豹，因為還不識語言焚虱，大腦對這些創(chuàng)傷的記憶還不能用語言來編碼，于是長大后懂版，這些創(chuàng)傷在記憶中能保留下來的就只有當(dāng)時的感受了鹃栽。人們在潛意識中都希望醫(yī)治好自己的創(chuàng)傷，但因為當(dāng)時的創(chuàng)傷在記憶中只剩下感受了躯畴，每次為了療傷谍咆，他都必須先創(chuàng)造出類似當(dāng)時的感受——為了有這種感受禾锤，他還得先制造能產(chǎn)生這種感受的事件或情境，表面上看這是一種不可理喻的“自討苦吃”摹察，甚至自虐——然后試圖依靠自己現(xiàn)在的力量恩掷，把那些失敗扭轉(zhuǎn)，醫(yī)治好自己的創(chuàng)傷供嚎，但結(jié)果多數(shù)是失敗的黄娘，于是人們就一次次地重復(fù)來過——這種療傷的愿望是潛意識的，這種受傷性感受的創(chuàng)造也是潛意識的克滴，當(dāng)事人對自己這種強迫性重復(fù)現(xiàn)象通常也是很少察覺到的逼争。
本文開頭提到的那位女士，在找老公時劝赔，她當(dāng)然希望能找到一個好男人白頭偕老誓焦，但在她潛意識可能就是非“壞”男人不嫁。有時人算不如天算着帽，偏偏就嫁給了一個好男人杂伟，那怎么辦？也可能會被她潛意識地將其“改造”成壞男人仍翰。
為了給自己療傷赫粥，先要創(chuàng)造當(dāng)時那種痛苦的感受，也就得制造能產(chǎn)生那種感受的創(chuàng)傷性事件予借，但是越平，這種努力會與童年期自己曾做過的努力的結(jié)果類似，總是以失敗而告終灵迫，結(jié)果秦叛，失敗會激發(fā)下一次的努力，如此循環(huán)往復(fù)瀑粥，就形成了強迫性的重復(fù)书闸。
處理強迫性重復(fù)，醫(yī)生充當(dāng)?shù)慕巧嗟氖且粋€屏幕和容器利凑，“屏幕”是用來上演患者的強迫性重復(fù)浆劲，“容器”指的是對患者無條件的關(guān)心和接納，不管患者如何“表演”哀澈，醫(yī)生也不會出現(xiàn)病人潛意識中預(yù)期的反應(yīng)牌借，不會傷害她，不會變壞割按，不會拋棄她膨报，于是，病人的強迫性重復(fù)現(xiàn)象就被阻斷了。
這就是現(xiàn)代精神分析治療中最為核心的技術(shù)现柠，精神分析屬長程心理治療院领，少則一兩年，多則10年够吩，20年比然，還有更長的，在這漫長的治療中周循，醫(yī)師自身人格的成熟與強大是最為基礎(chǔ)的强法，不管病人如何行為，如何情緒湾笛，醫(yī)師都要保持不評判的態(tài)度饮怯，有時，醫(yī)師一時大意嚎研，被患者的一些潛意識的行為所激怒蓖墅，醫(yī)生一句諷刺的話，可導(dǎo)致幾個月临扮，甚至上年的治療前功盡棄（又是一次強迫性重復(fù)论矾，患者童年做錯事時，他媽媽也是這樣諷刺他的）公条。
