“我不是一定要你回來，只是當又一個人看海檀咙，回頭才發(fā)現(xiàn)你不再雅倒，留下我獨自徘徊』】桑”
6月10日蔑匣，忙完了手頭的工作已經是夜晚10點了。拍下了大樓的照片后棕诵，看了一篇與聊天記錄相關的稿裁良，就想起了你。
我以為這一次心里再也不會有所漣漪校套，畢竟認識的這十年我從不后悔自己的傻里傻氣价脾，也不后悔為了你流的那么多次眼淚。直到再聽見那首《失落沙洲》笛匙，想到一個人在三亞灣大喊自己是傻逼的時候侨把，那種無奈原來已經就在心底再也不能忘記。
我知道你沒有那么愛我妹孙，所以在我問你愛不愛我的時候你可以回答的那么理所應當秋柄。可是我好像忘記了蠢正，其實你喜歡了我那么久骇笔，我怎么就不能好好的跟你在一起呢？你說的狠不下心完全不聯(lián)系，不會做離開的儀式笨触，不會忘記我懦傍，這些話表面看來多么決絕，心底卻又何嘗沒有一絲絲后悔和難受呢旭旭？
可能這輩子如果你不來主動聯(lián)系我，我們便會再也見不到彼此了葱跋。所以有一段時間我會瘋狂打你電話持寄，去你家樓下，做所有的聯(lián)系娱俺，讓自己卑微到了極致稍味，依然不是你所說的跨出那樣的第一步。其實至始至終荠卷，我沒有走進你的心模庐，你也從未改變過什么。
六月的武漢夜晚依然冷油宜，你在離我不到10公里的地方足足待了3個多月卻不肯見我一面掂碱，這種感覺比你在南方1000多公里的異地更讓人心疼。
你可能不會知道慎冤，我從來沒有感覺過這般失敗疼燥，在沒有讓你看著我就很開心的時候，在你沒有為我好好改變一個習慣的時候蚁堤，在你深夜聽歌不好好睡覺的時候醉者，在你說你不愛我的時候。
你可能至今都沒有聽我說過我想象中和你在一起的家是個什么樣的披诗，而你說的地中海只是你要的風格撬即，我看過了那么多設計圖、效果圖呈队、施工圖剥槐，卻還是沒有一張照片里講的是我們的家。
時間一天天過去了宪摧，原來我還是會難過才沧。只是不再跟你聯(lián)系，只是再也不想讓你知道绍刮。喝酒不會喝到吐温圆，唱歌不會熬通宵，凡事讓自己清醒孩革，再生氣也會自己咽下去岁歉，再累也一個人扛著。
我知道總有一天當我一個人看海的時候，不會再想起你锅移。
