愛的能力--轉(zhuǎn)載

《愛的五種能力》這本書是一位從事情感咨詢的老師推薦給我的患膛。看完后忍不住提筆寫下此讀書筆記耻蛇,作為我的第一篇關(guān)于兩性情感的文字踪蹬。

在愛與被愛的過程中胞此,我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼跃捣,也體驗過狂喜與極樂漱牵,我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)系,卻又害怕再度受傷枝缔。沒有人能年復一年地活在火辣布疙、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中愿卸,但我們能在親密關(guān)系的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的性格特點截型,學習接受和放手趴荸,最終找到通往愛和幸福的橋梁。作者趙永久在這本書中告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K宦焦,用愛釀造幸福秘方发钝。這本書教我們在親密關(guān)系中學會放松的享受親密,而不是感覺自己在犧牲波闹、在受傷害酝豪,它講的不僅僅是人和人之間的關(guān)系問題,我覺得它更像是一部認識自我的書精堕。

讀完這本書我真的感觸很多孵淘,如果有一個精準的機器來檢測愛的能力,我才發(fā)現(xiàn)我絕對是不合格的歹篓。過去的我們心中有各種傷痕瘫证,不被重視,沒有歸屬感的傷痕庄撮。本來如果只是普通關(guān)系背捌,也就算了。但是一旦涉及到親密關(guān)系洞斯,對方總是會挑起這些我們以為已經(jīng)戰(zhàn)勝了的或者已經(jīng)忘記了的傷痕毡庆,讓我們再一次陷入不被重視或者沒有歸屬感的傷痛中,于是我們焦慮烙如,憤怒以抵消這些痛苦么抗,并遷怒于對方,把這一切傷痛歸咎于別人厅翔,自己落得個清凈乖坠。于是就出現(xiàn)了爭吵,分手刀闷,背叛和拋棄熊泵。

不可否認仰迁,過去是我們窮盡一生都無法抹去的。它是事實顽分,將依附我們的一生徐许。但是,這并不意味著它們就能持續(xù)帶來快樂卒蘸,當然也不能持續(xù)傷害我們雌隅,帶來痛苦。在克服過去的陰影這條道路上缸沃,一開始是我們孤軍作戰(zhàn)恰起,后來又出現(xiàn)這個誰,或者那個誰和我們并肩作戰(zhàn)趾牧。一個人也許走的更快检盼,但是兩個人走的更遠。這也是親密關(guān)系的意義:它讓我們找到自己翘单,回歸最本真的自我吨枉,找到單純的快樂。?

如果我們緊緊揪住過去的傷痛哄芜,還把它歸咎于親密的對方貌亭,那我們永遠也找不到那個愿意同我們一起走下去的戰(zhàn)友。

講到愛的五種能力认臊,我們首先要定義一下圃庭。愛的五種能力并不僅限于男女的愛情關(guān)系,每個人都在渴求愛美尸,小時候與父母冤议,長大了與伴侶,有孩子了與子女之間师坎,只要兩個人親密到一定程度恕酸,向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度,無論是家庭胯陋、朋友蕊温、戀人,都可以算是愛的一種遏乔。當然义矛,男女之間的親密關(guān)系是能量最大、張力最強的盟萨,因此沖突也是最大凉翻,也最讓人心碎的,所以主要還是圍繞男女之間的親密關(guān)系來講捻激。

愛這個詞難以定義制轰,不過愛和喜歡之間有本質(zhì)上的差異前计,而不只是程度上的差異,在親密關(guān)系中有二種不同的愛:友誼的愛及激情的愛垃杖。?友誼的愛不會讓彼此有很強烈的感受男杈,而是溫暖和體貼的擁護,主要表現(xiàn)在:相互的深刻認識和真誠持久的關(guān)系调俘、互相關(guān)心伶棒、為能夠協(xié)作實現(xiàn)目標感到發(fā)自內(nèi)心的喜悅。?激情的愛有著強烈的熱戀和癡迷彩库,其表現(xiàn)為:對同伴的強烈關(guān)注肤无、強烈的性渴望、樂于參與到狂喜的氣氛中骇钦、與同伴團聚時興奮?舅锄。這兩種愛都具有親密關(guān)系的表現(xiàn):持久的行為相互依存、經(jīng)常的相互作用司忱、情感依戀、需要精神上的滿足感畴蹭。?你永遠不需要去尋找坦仍、追逐,或贏得愛叨襟,因為愛不會躲藏繁扎,不會跑走,也不會向你要求任何代價糊闽,你只要在心里為它留一塊空間梳玫,愛就會自然地注入你心中。

人人都想要生活幸福右犹,但幸福的生活不是別人給予的提澎,幸福的生活往往是自己創(chuàng)造出來的,是源自于內(nèi)心有足夠的愛的能力念链,外在的世界只是內(nèi)心投射和創(chuàng)造的結(jié)果盼忌,幸福先是在自己心里的。

愛的能力之一 “情緒管理”掂墓。每個人要管理好自己的情緒谦纱,才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人君编,常常讓與自己相愛的人痛苦跨嘉,容易錯失愛的機會,甚至會傷害人吃嘿。

愛的能力之二 “述情”祠乃。是指用不傷害關(guān)系的方式表達自己的需求梦重、想法和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要么有了情緒和需求不說跳纳,悶在心里忍饰,隱忍,等到忍不住了就爆發(fā)了寺庄;要么常常用指責和抱怨的方式表達和溝通艾蓝。隱忍傷自己,指責和抱怨傷害對方斗塘。而述情是情感關(guān)系里最合適的赢织,不傷害任何人的溝通方式。

愛的能力之三 “共情”馍盟。理解并支持對方于置、善解人意。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力贞岭,可惜很多人都沒有八毯。大家基本都是習慣了講道理、教育對方瞄桨、給建議话速,而不知道很多時候?qū)Ψ叫枰钠鋵嵵皇枪睬椤?/p>

愛的能力之四 “允許”芯侥。尊重差異泊交、允許成長柱查。愛人之間吵架,發(fā)生分歧唉工,很多時候都是因為不允許所導致的研乒,不允許對方跟自己不一樣,不允許對方有些特點酵紫,不接納真是的對方,想要控制對方或改變對方橄唬。這會讓雙方都痛苦。有了允許的能力参歹,才能給對方做真實自己的機會和空間仰楚。

愛的能力之五“影響”。每個人都會變,在愛情關(guān)系里的人們更是會因為對方而變僧界,可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整咬腕,也有可能越變問題越嚴重葬荷。那么涨共,自己怎么做宠漩,對方就會變得越來越完整呢?對方就能成長得更好呢扒吁?這就是影響的能力,讓對方成長的能力魁索。

書中的很多話真的能觸及每個人的心靈:

1盼铁、人們戀愛的真正原因,往往不是他們自己所想的那回事捉貌。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機冬念,其實在于需求。?

2醒陆、我們兒時絕大多數(shù)的行為裆针,都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。?

3世吨、我們真正需要的,沒有人能給耘婚,也沒有人能讓我們快樂。期望無法滿足嚷闭。期望的目的是讓需求得到滿足,但在這同時胞锰,必然會發(fā)生兩件事:第一,我們感到內(nèi)心缺乏愛(如果我們需要某樣東西顺饮,一定是因為我們自己沒有)誊册;其二,如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求案怯,我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。

?4金砍、期望=憤恨的前身麦锯。

5、行為不端的孩子并不是壞孩子扶欣,而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時骆捧,就會感到沮喪髓绽,然后導致他們做出某種偏差行為:?引起注意,權(quán)利斗爭顺呕,報復心理,自我放逐?来涨。

6启盛,我們寧愿爭吵也不愿面對傷口,是因為生氣比承受心碎要簡單得多。不要忘了傷痛的背后隨之而來的就是沮喪堕阔。于是颗味,當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時,會有一個勸阻的聲音響起时呀,告訴你將面對的傷痛是你承受不了的晶默。

7、在進入一段新的親密關(guān)系時磺陡,我們會把過去的舊痛、舊傷一并帶去坞靶。

8蝴悉、過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合,我們就會對自己產(chǎn)生負面的想法拍冠。

9、如果離開家后妻味,你并不感到平靜欣福,那么你其實并沒有離開焦履。

10、當我想和妻子吵架時嘉裤,原因往往不是出在她身上,而是來自過去未解決的傷痛厢洞。

11、如果你能集中心力來面對無力感躺翻,并且接受這種感覺,那么你就是選擇了愛踊淳。?

12陕靠、親密關(guān)系能治愈我們的舊傷,但在過程中垄开,我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷税肪。

13、你情愿自己是“對的”寸认,還是“快樂的”?

14唱蒸、狀況本身并沒有好壞灸叼,好壞是你來決定的。狀況是不是等于問題古今,要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法氓拼,是因為過去的創(chuàng)痛影響了你抵碟。?

15、痛苦雖然不能避免撬统,要不要受苦卻可以選擇敦迄。

16凭迹、身體要告訴我一些重要的事苦囱,疼痛只不過是引起我注意的方法而已。?

17沿彭、做出犧牲很容易,但要面對我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難很多瞧柔。

18睦裳、變故是變動的。沒有可能一勞永逸的解決變故哥蔚。但卻可以提升應對變故的能力蛛蒙。?

19、在你的親密關(guān)系碰到墻壁牵祟,而必須依賴史無前例的、有創(chuàng)意的咕晋、直覺的響應才能突破障礙收奔。

20、孤獨是出路质蕉。拒絕拯救者心態(tài)翩肌,拒絕做拯救者。也不做受害者摧阅。

21绷蹲、犧牲是拉仇恨顾孽,犧牲會感到疲憊比规,心力交瘁,山窮水盡测秸。犧牲會導致極端行為灾常。

22、不幸的是沈撞,每個人所付出的雕什,并不一定是“最好”的。?

23贷岸、人們會常常忘記,親密關(guān)系雙方都要為發(fā)生的事百分百的負責躏救。

24户敬、 有時候我們會愿意做任何事,但是這樣真的好嗎忠怖??

25抄瑟、用愛和尊重相互扶持就變得非常容易,兩人之間的鴻溝——也就是所有沖突的根源——就可以慢慢愈合了皮假。?

26惹资、 要完全接受陰影人物,需要極高的道德勇氣褪测。

27潦刃、是什么信念造成陰影人物會有這樣的行為懈叹?找出你自己身上相同的信念澄成。

28、要承認你充滿恨意的批評墨状,其實都是在針對自己,實在是不太愉快的汛兜,但這種不愉快并不會持續(xù)很久通今。

29、競爭的根源是不足漏策。在親密關(guān)系中也會出現(xiàn)競爭臼氨,大家都希望原地踏步,而避免某人的進步造成另一個人的恐懼储矩。競爭也是因為沒有更多的愛可以分享持隧,所以相互抑制。要坦誠親密關(guān)系中的競爭需要勇氣屡拨,需要真誠,需要愛裂允。?

30哥艇、克服依附情節(jié)。

31十饥、如果你自在之前的親密關(guān)系中遭遇過失敗,那么懷疑心理就會企圖說服你這一次你也一樣會失敗绷跑。懷疑心理投射砸捏,存在于潛意識隙赁,我們必須看清楚它,并且告訴自己伞访,這樣的懷疑毫無益處。

32弟灼、是愛冒黑,還是恐懼?在懷疑的時候掩驱,你要分清楚這是來自愛冬竟,還是來自恐懼。?

作者:幽若蘭馨

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