這是一本讀起來非常有同理心的感覺--從一位母親的角度信轿。
沒有深奧的教育學(xué)原理晃痴，沒有需要深挖的心理學(xué)知識残吩，有的只是娓娓道來的育兒經(jīng)驗和領(lǐng)悟。
我一貫喜歡權(quán)威的書籍倘核，想在嚴(yán)謹?shù)目茖W(xué)基礎(chǔ)上掌握各種知識泣侮，殊不知理解池子不夠大，會導(dǎo)致一知半解紧唱，且十分疲憊活尊。
這本書讓我看的十分輕松，又不失理論漏益。
作者就許多共性問題給了行之有效的方法（并不會立竿見影蛹锰，也需要大量閱讀其他相關(guān)書籍）
以下是一些摘錄和感悟
禁止，是最簡單的管教方式遭庶，可很多時候我們說的“不”宁仔，深究原因其實并不是為了小孩稠屠，而是為了我們自己峦睡。
1、為了自己方便而設(shè)的“不可以”
2权埠、為解決自己的教育和擔(dān)心而設(shè)的“不可以”
3榨了、為他人觀感而設(shè)的“不可以”
很多時候我們?yōu)榱俗约悍奖悖购⒆幼龊芏嗍虑槿帘危热绮豢梢酝嫠耄驗闀獫褚路獫竦匕迓祝系刈叮匆路€怕孩子摔倒唆垃。那可不可以跟孩子是“可以”五芝，可以在浴室里陽臺上隨意玩耍，就算把地弄臟了辕万，可以與孩子一起收拾枢步，一起洗衣服。
孩子沒能力辨析你和他簽訂的“條約”是否合理渐尿，他也沒能力對自己的行為做出準(zhǔn)確預(yù)測醉途。
我們忽略孩子的年齡和他實際的自我約束能力，與他簽訂“不平等的條約”砖茸，最后還反過來批評孩子說話不算數(shù)隘擎，給他貼上“不守信”的標(biāo)簽，讓他對自己失望凉夯。
我的理解是：約定必須是兩人旗鼓相當(dāng)下定下的货葬，才算是公平推正，如果一方處于劣勢，那么就是不平等條約了宝惰，在親子互動中植榕，很多條約孩子都是處于劣勢，那么這些條約需要么尼夺？肯定是需要的尊残，但作為父母們，一定要牢記孩子的年齡和他實際的自我約束能力淤堵，當(dāng)他們不能遵守條約時寝衫，要有同理心，不要亂貼標(biāo)簽拐邪。比如跟孩子約定了15分鐘看電視慰毅，真的要掐著點關(guān)電視么？當(dāng)我們看到精彩的地方扎阶，我們愿意被打斷么汹胃？一些約定可以有些彈性，只要不涉及到紅線东臀。這一點着饥，我有時也做的很不到位。
我們常常以為惰赋，給了孩子選擇權(quán)宰掉，就給了他自由，就算做到了尊重孩子赁濒。其實我們在用約定和承諾轨奄，來實現(xiàn)對孩子行為的約束和控制。
如果你在生活中做到了真正尊重孩子拒炎，從不刁難他挪拟，他總能得到足夠的尊重和及時滿足，孩子就不會那樣固執(zhí)和任性枝冀。
作者對于約定和承諾的理解應(yīng)該是舞丛，如果我們能多多陪伴在孩子身邊，一些約定和承諾其實是沒有必要設(shè)定的果漾。比如看手機球切，孩子為什么會喜歡看手機？那應(yīng)該是他覺得無聊了绒障，沒有人陪著玩吨凑，看到父母們都在玩手機，自然而然的就喜歡上了手機和游戲。
孩子哭的時候鸵钝，最先需要處理的是家長的情緒糙臼。
孩子哭鬧會讓父母懷疑自己教養(yǎng)孩子的能力，所以父母會對孩子的哭緊張恩商，排斥变逃，反感。如果家長不能先處理好自己的情緒怠堪，只是一味地制止孩子哭揽乱，不僅會傷了孩子的心，還可能會讓孩子正常表達情緒的通道受阻粟矿，影響一系列的人格發(fā)展凰棉。
之前，一直強調(diào)陌粹，孩子哭撒犀，要先解決孩子情緒問題，才能真正解決問題掏秩，這里作者提出或舞，最要處理家長情緒，才能真正做到同理心哗讥，才能真正看到孩子嚷那。
沒有誰能真的長大胞枕，我們只是漸漸了解別人的期待杆煞。
看到這句話，莫名的傷感腐泻。
總結(jié)：
和小伙伴聊看書心得决乎，有些書，對于某些人也許不值一提（我也放棄過好幾本書）派桩，而對某些人卻是有醍醐灌頂之用构诚。
如果這本書有一句能打動你的，那么翻開它就不是在浪費時間铆惑。
盡信書不如不讀范嘱，希望我們都擁有4歲時懷疑一切的目光。
