凌晨三點(diǎn)多筋栋，夜雨滴落窗臺。在雨滴和金屬的碰撞聲中正驻，我早早醒來弊攘。

從以往睡到不死不休到現(xiàn)在睡眠可有可無。這不再是堅持和挑戰(zhàn)姑曙。而突然間莫名其妙成了習(xí)慣襟交，雖我從未養(yǎng)成它。

湖南特別多雨渣磷，我又特別尋求安逸婿着。

可就在昨日的某一刻，突然清醒無比醋界。這一年來竟宋，怎樣混沌了一番。如今忽然洞明起來形纺。知道自己想做什么丘侠。

從十一二歲的樣子，也是忽然有一天逐样，我想著為了將來自己能夠坐在一個寬敞明亮的房間里寫作而努力學(xué)習(xí)蜗字，努力做人。就是為了等到那一天脂新。我給自己預(yù)演無數(shù)遍了人生最幸福的時刻挪捕。其中，有一些時候我便庸庸碌碌忘記了争便。二十歲始這念頭異常強(qiáng)大起來级零。強(qiáng)大到我無法抵擋的想擁有一套房子，然后寫作滞乙。至死方休奏纪。

我這一生鉴嗤，到昨日才有過了大半的感觸。已經(jīng)二十五歲末序调。這是一個多么重要的年頭醉锅。這一年，我買年貨一樣辦完了人生中幾件大事发绢。結(jié)婚硬耍、生子。然而朴摊，即便女兒乖巧可愛默垄，我卻依然后悔生子此虑。因為甚纲，日后很多次機(jī)會我會因為她而無法專心致志地寫作。會寫作的人不會結(jié)婚朦前，可當(dāng)年我因為什么而結(jié)婚也就是因為生命不能承受太輕介杆。熟知這些或許更好。如今韭寸，我卻怕因為自己的偏執(zhí)誤了女兒的將來春哨。呵！二十六歲恩伺！我負(fù)載著時間之軸前行赴背。

寫作這件事本身是一次自我介紹的感覺。而更多的是晶渠，我特別沉迷于獨(dú)白凰荚。

幾乎什么我都不抱期望了。我希望日子就這樣走下去褒脯。然便瑟，父母會年邁，孩子會體弱番川。我的夙愿不會一帆風(fēng)順地達(dá)成到涂。以前，我都特別喜歡在深夜颁督，獨(dú)自在夜色清淺的地方走践啄。同白天的聒噪形成對比的是，夜晚總是那樣寧靜沉御。在那些寧靜的時候屿讽，我總要不斷問自己，想做什么嚷节。要什么聂儒。人生自由人生清醒而渺小虎锚，我就在這里生死悲歡。

現(xiàn)在衩婚，終于可以重拾被遺落的珍珠夢境窜护。頓悟發(fā)生的太緩慢，以至于我昨日才醒過來非春。我只是想寫作柱徙，而且不是起點(diǎn)那樣的軟文或者沖量文、碼字文奇昙。

到目前為止护侮，大概亂七八糟未經(jīng)整理的手稿有六十萬字。我愿意承認(rèn)的是储耐，我是從二十五歲真正開始寫作羊初，因為從二十五歲我想丟掉一切瑣碎，只做好這一件事什湘。如實长赞，我在那樣做。

為了寫作闽撤、閱讀這件事得哆，我去讀研了。讀研最大的收獲仍然來自于寫作哟旗。

從前贩据，我都是告訴自己，走路一定走在人群前面或者后面闸餐，不要混跡于人群之中饱亮。然，又因為遠(yuǎn)離帶來了落寞绎巨。在落寞里頓明近尚，在落寞里重新思量。人肯定是無法兩極的场勤，靈魂放船尾戈锻，肉體放船首都難以做到。有時候和媳，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)羨慕那些打情罵俏的場景格遭，一旦到了其中，忽有不適之感留瞳。萬一難責(zé)其究地非要在一起拒迅，不久我總是想法脫離出來。學(xué)習(xí)和努力是其中一種途徑，我從未正視自己這一點(diǎn)璧微。假如在人群里很受歡迎作箍，我仍然不愿意在那里呆太久。也許這就是梭羅說的“我討厭人類前硫“茫”我并不討厭他們，只是想脫離他們而已屹电。

混混沌沌過了一年〗捉＃現(xiàn)在要重拾舊夢，卻有了一種久違的親切感危号。我對自己的夢想還是感到無限的歡喜牧愁。可我又憎恨自己不愿將自己放至茫茫江水隨波逐流外莲。否則難以有那虛實感猪半。難以知道人生真正的境況如何發(fā)生和了結(jié)。而這在寫作的世界里卻必不可少苍狰。因為怕掌握不了方向办龄，因為怕到達(dá)不了彼岸迷失深海，因為我的本性又十分淺薄淋昭，十分庸俗。這我深知安接。從我十分喜歡黃金香水那樣奢華的東西也許能看出這種端倪翔忽。

這是一個矛盾。無法拒絕盏檐，無法回避的矛盾歇式。要苦苦思量那些矛盾發(fā)生的過程及結(jié)果在寫作里本應(yīng)手到擒來的，這大概是鯨魚說的胡野，我應(yīng)該再過許多年去寫作材失！然，我不敢硫豆，我有怕自己放棄的怯懦龙巨。不能丟那么久。許多年熊响！多么漫長旨别。是否有其他方法和途徑達(dá)到要求！

今日汗茄，我依然在尋找秸弛。

雨滴打濕窗臺。時間傳喚我跟他一起走。航兒還在熟睡中递览。輸送涼意的電風(fēng)扇在旋轉(zhuǎn)叼屠。這是二零一六年七月二十一日的湖南。我在湘潭窯灣古鎮(zhèn)的一個二樓小房間寫著這樣的文字绞铃。它們七零八落地表達(dá)著我的聲音环鲤。