有沒有一件事铃肯，讓你想想都覺得熱淚盈眶患亿，就像琴輾轉(zhuǎn)千年，終遇知己，就像船漂泊萬里步藕，終至港灣惦界？

我有，那個叫夢想的東西咙冗，曾讓我如此寤寐思服沾歪，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

每至夜半時分雾消，我總是幽思冥想灾搏，想我的夢想，想我的專業(yè)立润，想那些激情與無奈狂窑，想過去與未來，想得熱淚盈眶桑腮。

我以為泉哈，一個愛文學(xué)的理科生必定不會太差，便毅然選擇了理科破讨，帶著滿腔熱血丛晦，一心想要將二者融會貫通并發(fā)揚(yáng)光大。大一伊始提陶，就一邊與數(shù)字程序打交道采呐，一邊沉迷文學(xué)中無法自拔。就像深陷泥淖搁骑，我在文學(xué)的領(lǐng)域愈發(fā)深陷斧吐，至死不休，卻又被數(shù)學(xué)與編程死死拖拽仲器，不舍不棄煤率。在情感上，就像書癡乏冀，恨不得將所有的時間都交付于它蝶糯，在理性上，所有人辆沦，以及我自己都在時時告誡昼捍，專業(yè)課，專業(yè)課……肢扯，然而妒茬，唯有寫作，閱讀之時蔚晨，我方感到自己真真切切地存在著乍钻。想轉(zhuǎn)專業(yè)，但是理科生不被允許轉(zhuǎn)入文科專業(yè)，何況我并未將大量精力放在學(xué)業(yè)之上银择，成績并不足以讓我有轉(zhuǎn)專業(yè)的資格多糠，無奈之下，只得選擇自主考試浩考，希望通過它來獲取文學(xué)學(xué)士夹孔，也借此激勵自己在文學(xué)專業(yè)更有進(jìn)益。但是析孽，我想析蝴，我這輩子最討厭的便是“但是”二字，仿佛所有的執(zhí)著都被掩埋绿淋，所有的頹廢都可以被解釋。但是尝盼，我終究失敗了吞滞，源于我的急功近利，源于我的貪得無厭盾沫，我總想要把一切都做到最好裁赠，想要學(xué)業(yè)優(yōu)秀，想要文字超群赴精，想要學(xué)識淵博佩捞，容不得自己在任何一方面比別人差半分，所有的想要蕾哟，使得我一旦遇到些許挫折一忱，便不知所措帘营，自我懷疑芬迄，我會敏感易傷，斤斤計較禀梳，在意別人的無心之言，壓力倍增又無能為力郊艘，在一次絕望之際畏浆，我不得不尋求心理醫(yī)生的幫助，醫(yī)生告訴我蝎毡，我太過驕傲了些，又對自己不夠自信扎谎，理想與現(xiàn)實的落差讓我拘泥其中，不得解脫，需學(xué)會調(diào)節(jié)拐叉。我初涉心理學(xué)，只為能夠?qū)ψ约簻厝嵋源?/p>

后來啊廷粒，一句后來，便將一切翻篇嗤放。

我決定將更多的精力放在專業(yè)課學(xué)習(xí)之上恨课，并開始準(zhǔn)備考研吊宋，懦弱讓我沒有跨專業(yè)考研的勇氣拖吼，只為一個更好的工作，我在自己的專業(yè)上味同嚼蠟，苦苦掙扎。

很多時候，我分外羨慕那些將夢想與專業(yè)結(jié)合的人，他們將生命過成了最無怨無悔的模樣堵腹，也羨慕不曾擁有夢想禁偎，或者放棄為之努力的人，他們不必似我一般酗洒，一面苦于逐夢之旅不能更進(jìn)一步樱衷，一面苦于專業(yè)知識不能名列前茅棋嘲。而我，所做的堅持在成功之前不過歸于平庸箫老，日夜苦讀的亦不過別人眼中的無用之物耍鬓。有時候阔籽，我會自我懷疑在辆，讀了那么多經(jīng)史哲鸦概，背了那些許楚辭饮笛，詩經(jīng)咨察，論語，詩詞福青，又有何用二蓝？在專業(yè)課面前，又有如白丁一般指厌。我用考研讓自己看起來似乎很專業(yè)刊愚。只是在每晚入睡時，回想起那些為文學(xué)度過的日日夜夜都會心痛不已踩验，因為知道自己曾那樣不分晝夜地沉迷其中鸥诽，知道對心愛之事是何等瘋狂與執(zhí)著商玫，更加知道棄之不顧是何等痛苦與煎熬。

曾閱讀過《月亮與六便士》牡借，當(dāng)看到斯特里克蘭德為藝術(shù)著魔拳昌，拋棄妻子，將生命的價值全部奉獻(xiàn)給畫畫之時钠龙，我埋頭哭了許久許久炬藤，因為在那一刻，我突然就理解他的決絕碴里，我不止一次地想沈矿，如果可以的話，我也只想將畢生精力都付諸于寫作之上咬腋，哪怕窮困潦倒羹膳，形如乞丐，也甘之如飴根竿。人這一生真的太長太長陵像，我很難想象沒有了夢想的支撐，我是否還有堅持下來的勇氣寇壳。在許多個麻痹的白天之后醒颖，我終于在夜幕的掩蓋下淚如雨下。如果壳炎，這是我討厭的第二個字泞歉，太多的如果，最終也不過是如果冕广，我的如果疏日，將我的懦弱留給了白天偿洁，將專業(yè)作為了謀生的手段撒汉，將我僅余的倔強(qiáng)留給了黑夜，每一個文字涕滋，我在深夜細(xì)細(xì)雕琢睬辐。

據(jù)說，一件事情宾肺，付出至少一萬小時努力溯饵，你一定能成為這個領(lǐng)域的專業(yè)人士，余生很長锨用，那個讓我熱淚盈眶的東西丰刊，我愿用一個又一個一萬個小時去換取我想要的那個月亮。