室友在商量輔修法學(xué)的事鳄厌。
我看了一眼課表又谋，茫然拼缝，糾結(jié)。
暑假決心好好學(xué)習(xí)彰亥。
暑假拿著辛苦一個月得來的微薄工資咧七，突然覺得努力拿獎學(xué)金也是個不錯的方向。
暑假在空調(diào)強勁的銀行避暑時任斋，突然覺得未來安穩(wěn)地在銀行坐班也是不錯的生活继阻。
這些我都跟你說過吧。
只是還有一些沒說過废酷。
我意識到只能好好學(xué)習(xí)瘟檩，才能對得起我爸給我交的學(xué)費；
不再想要無目的的旅行澈蟆，不再想要純賺時間的錢芒帕；
當(dāng)生活簡單下來，才能靜下心來丰介，勉強寫一篇日記背蟆。
我接受高中時期看不起的朝九晚五的工作，是因為至少它能給我基本的安穩(wěn)哮幢，來承接我那顆隱隱不安的心带膀；
才有心情靜下來看白癡小說寫幻想中的故事。
當(dāng)然了這都是想象橙垢，自我認為垛叨。
新學(xué)期還不錯，至少到現(xiàn)在為止按部就班著柜某。
只是今天又想到了“夢想”嗽元。
你高中時期最想做的事是什么？
我一直知道自己想要的是什么喂击。
卻難以宣之于口剂癌。
因為我什么都沒做。
從進大學(xué)的第一天開始翰绊，到現(xiàn)在佩谷，我每天都在想旁壮，卻什么都沒做。
然后就這樣了谐檀，我接受了這個專業(yè)并決定好好學(xué)習(xí)抡谐，我接受了未來可能朝九晚五的生活并覺得這樣也不錯。
我還很清晰地記得有天下班回去桐猬，在路上聊了什么忘了麦撵，你說了一句：“你就不應(yīng)該放棄當(dāng)作家±７荆”
我笑笑沒說話厦坛，沒反駁。
心里腹誹：誰說我放棄了乍惊。
可誰又能證明我沒放棄杜秸。
好像在我出一本書之前我都沒辦法告訴誰，我有這個夢想润绎。
初中就有了撬碟，你以為的開店的夢想那算不得什么。
高中寫了三本日記莉撇，越寫越堅定地想要當(dāng)個“自由撰稿人”呢蛤。
卻不知怎么的，那時候定的目標居然是：編輯出版學(xué)棍郎。
或許是想要生活在那個圈子其障，也可能知道完全靠寫作可能養(yǎng)不活自己，所以想要退而求其次學(xué)這個涂佃。
或許是從心底就認為励翼，自己的能力根本沒辦法承受起“自由撰稿人”里的任何一個字。
這個夢想從一開始就是不自信的辜荠。
跟誰都沒有認真說過汽抚。
所以現(xiàn)在也只能一個人糾結(jié)。
其實好像已經(jīng)不糾結(jié)要不要輔修什么了伯病，也不糾結(jié)考研是要考自己的專業(yè)還是為了完成執(zhí)念般去跨專業(yè)考一考編輯出版造烁。
風(fēng)險太大，我現(xiàn)在已經(jīng)不確定編輯出版是不是我的興趣所在午笛。
我的興趣與夢想惭蟋，明明是寫作本身。
承認了這一點药磺，很多事就明朗了告组。
作為學(xué)生和女兒，好好學(xué)習(xí)与涡。
作為我自己惹谐，好好寫作。
哪有那么多其他驼卖。
人太善變了氨肌，趁還記得自己想做什么。
近一年來酌畜，沒人跟我聊過夢想這個話題怎囚。
身邊的人就是按部就班地上課，逛街桥胞，減肥恳守，保養(yǎng)，偶爾憂慮以后嫁不出去怎么辦贩虾。
都是好相處的人催烘，但我問過她們，以前有沒有過什么夢想缎罢，都沒有下文伊群。
就只有大一上學(xué)期的時候進了一個編輯部，有一次半夜交日常文章策精，結(jié)果沒多久那個副部長就給我發(fā)了一句：想寫什么就去寫舰始，堅持下去！
那段時間雞血了幾天咽袜，沒過多久就蔫了丸卷。
寫不出來。
堅持不下去询刹。
自此以后谜嫉，更加對人緘口不提夢想這事兒。
感覺不配凹联。
我是一個什么都寫不出來的人骄恶，什么都堅持不下去的人。
丟臉匕垫。
也不是就此擱筆僧鲁。
簡書上廢話也寫了五萬多字，日記本斷斷續(xù)續(xù)也差不多寫完了一本象泵。
只是這種流水賬廢話寫再多有什么用寞秃。
拿不出手。
越來越懷疑偶惠。
才至于今天在糾結(jié)要不要輔修的時候春寿，真的考慮了一下好好學(xué)這個專業(yè)拉倒別想其他的了反正也做不好。
明明我好像還沒跨出第一步就決定要放棄了嗎忽孽。
真是想想就失敗啊绑改。
一直到開始寫這個我都沒決定好谢床。
直到大方承認了這個又不靠譜又浪漫得無法放棄的夢想。
我們可能還是應(yīng)該要保留一點靈性厘线，一點虛妄识腿，一點幻想。
是的造壮，我現(xiàn)在想要在大學(xué)剩下的日子里渡讼，好好學(xué)習(xí)爭取拿獎學(xué)金。
最重要的是耳璧，寫一本書成箫。
恩，我希望畢業(yè)的時候旨枯，能讓朋友們都知道蹬昌，我是個小作家……
