不甘心，這個詞應(yīng)該適用于太多的年輕人趋急，尤其是花了20多年讀小學(xué)裙顽，初中，高中宣谈，大學(xué)的我們愈犹。尤其在曾經(jīng)在車如流水、人群擁擠的大都市生活過的你我闻丑，22歲剛過便開始步入工作崗位漩怎，那時的我想的只是能夠吃飽，能夠有一個單位要我嗦嗡，給我發(fā)工資勋锤，夠我付房租錢就夠了。
15年侥祭，北京的冬天格外冷叁执，那年春節(jié)手里沒一分錢，也是因為回家的火車票實在難搶矮冬，便打電話告訴我媽谈宛，今年過年我不回來了。
那是我第二次沒有回家過年胎署，第一次是在大一的寒假吆录。兩次未回家的經(jīng)歷，說起來滿心的酸澀琼牧。第一次恢筝，在馬忠華手抓酒店當服務(wù)員哀卫，那是一份很不體面的工作，因為我20歲之前沒有做過給人端茶倒水撬槽，盛湯擦卓掃地的事此改，那一次的記憶深深刻進了我的心里，一個月僅有可憐的1600的工資侄柔，頭一個月我只休息了半天带斑，每天8點半就到店里，簡單吃完早餐便開始干活勋拟，掃地勋磕，拖地，鋪桌布敢靡，擺臺等等挂滓，11點多開始迎接客人，那時的我還是不喜與人接觸啸胧，心中深深的膽怯和自卑在作祟赶站。
那次過后，我發(fā)誓再也不要去做服務(wù)員纺念，這份又苦又累不被人尊重的職業(yè)贝椿。不過我依舊佩服那里的一個主管，左手還是右手的手指頭，其中有三根不見了，她卻用了四五年的時間存和，從一個底層的服務(wù)員一步一步做到了主管的位置，人長得漂亮渣窜，有氣質(zhì)，眼里永遠洋溢著倔強和自信宪躯。我開始崇拜乔宿，羨慕，可是我依舊不喜歡服務(wù)員這份職業(yè)访雪，甚至是極其討厭详瑞，我羨慕的只是她經(jīng)歷無數(shù)努力后做到主管，臉上更多的是從容和平和臣缀，她才比我大三歲坝橡，她的人生閱歷卻比我多太多。
北京肝陪，并不是哪個人想去就可以去驳庭，去了就可以呆得住的地方刑顺。五年的時候氯窍，雖未混得出人頭地饲常，可是我卻問心無愧，最起碼每一寸光陰狼讨，每一段經(jīng)歷我都倍加珍惜贝淤，不曾揮霍，不曾有半分懈怠政供。每次換一份工作播聪，最多兩周我便找到合適的工作。我心態(tài)不好布隔，因為在北京生活成本太高离陶，后來一個月的房租達到了2200，加水電衅檀、燃氣等其他雜物費用招刨，就要2500，而那時我的工資也達到了1萬哀军，還有季度獎金沉眶，還算可以，可能是我容易滿足杉适。
對于花錢谎倔，我總是精打細算，主要是繼承了我爸媽的優(yōu)良傳統(tǒng)猿推，超過幾百的衣服我會決定不會買的片习，超過多少錢的飯，我是絕對不會吃的蹬叭，也未曾去過周邊城市毯侦，只是在北京，掙錢具垫。
然而侈离，在那座喧囂的都市，我始終找不到家的感覺筝蚕，那里埋葬了我的青春卦碾，有我最痛苦的回憶，漂泊是多么孤獨寂寞起宽，原來我不適合遠游洲胖，我還是喜歡故鄉(xiāng)的泥土，終于我回來了坯沪，果斷辭掉了月薪1萬的工資绿映，我回來了，我掙脫了束縛，我逃離了那座物欲橫流的城市叉弦。
回來后發(fā)現(xiàn)一切都好丐一，除了真的掙不到錢。每隔一段時間都會回家看望寶寶淹冰，下了車库车，從那條小路慢慢走過去，層巒起伏的田野溝壑樱拴，刺眼的太陽柠衍，透亮新鮮的空氣，讓我放松和陶醉晶乔，我愿在山野里沉沉睡去珍坊，讓我做個美夢，誰都不要叫醒我正罢。
看到寶兒的一瞬間垫蛆，激動的心情難以言表，那個小家伙會不停的朝你蹦跶腺怯，不停的給你笑袱饭，他認得自己的媽媽，自個兒也開心極了呛占。
不甘心又能怎樣虑乖，最起碼，我在用力的活著晾虑，最起碼這20多年疹味，你不曾揮霍過一寸光陰。
