他不是故意的

為了維護親密關(guān)系孩哑,我們需要學(xué)會改變自己的【歸因模式】栓霜。確實,更改一個人的思維方式很難横蜒,但是非常重要胳蛮。否則日積月累销凑,會給自己和伴侶太大的壓力,最終由量變達到質(zhì)變斗幼,造成不可逆轉(zhuǎn)的結(jié)果——親密關(guān)系破裂抚垄。

首先讓我們來對比以下幾個想法,挑出你認(rèn)為對的思維模式:

思維模式1:TA這樣做桐经,是因為TA就是這樣一個人,而改變一個人很難次询。

思維模式2:TA只是偶爾這樣做(可能由于勞累瓷叫、壓力或其他),并不總是這樣摹菠。

思維模式3:TA總是這樣做,因為TA不考慮我的感受蔽介,TA不在乎我煮寡。

思維模式4:TA即使總是這樣做,也不代表TA不考慮我的感受幸撕,畢竟人人都不是超人,不可能隨時隨地關(guān)注另外一個人的感受律胀。

你覺得哪種思維方式在親密關(guān)系中是更有效的貌矿,能使感情更加牢固?

顯然逛漫,思維模式2和思維模式4是更加成熟的思維模式,也就是上一篇文章中說的將應(yīng)激事件【歸因于環(huán)境】的例子投储。這兩種思維方式可以減少你的氣憤情緒,延長你對應(yīng)激事件的反應(yīng)時間玛荞,降低你和伴侶的互相傷害。

這看起來似乎像你為伴侶的錯誤找了一個借口勋眯,有點像自我麻醉的方式,但我們的真正目的是消除應(yīng)激事件對你自身和伴侶的傷害塞蹭。如果兩個人之間存在著較大的問題讶坯,你也可以先改變想法來消除自己的氣憤情緒,當(dāng)兩個人冷靜下來時辆琅,再進行開誠布公的談話將問題解決。

我們需要銘記以下三條咒語:

01.伴侶并不完美

不要認(rèn)為伴侶是萬能的娩井。這與克里斯多夫·孟在《親密關(guān)系》中所說的“接受陰影人物法”異曲同工——他倡導(dǎo)我們先列舉對方的缺點似袁,然后列舉自身的缺點,再列舉對方的優(yōu)點昙衅。如此一來,你會認(rèn)識到伴侶身上和你身上都存在著缺點畜挥,人無完人婴谱;再看到伴侶身上的優(yōu)點谭羔,就會理解對方的一部分行為。

02.伴侶需要你的幫助

伴侶也是一個普通的人 瘟裸,有時會有吸收不掉的壓力和壞情緒诵竭。這時候TA渴望你的幫助兼搏,畢竟你是TA在世界上最親密的人沙郭。所以,伴侶需要你在適當(dāng)?shù)臅r候理解TA吓著,尊重TA送挑,幫助TA。即使TA嘴上不說惕耕,心里也會非常感激,這有助于你們的感情升溫欺缘。

有些人認(rèn)為惭缰,“無意識時做出的行為,才能真正看出TA愛不愛我”漱受,這種想法是錯誤的。人有趨利避害的本能絮记,這是在進化的過程中刻在人的DNA中的,人首先是自己怨愤,其次才是TA的社會關(guān)系蛹批。打個比方,如果你的TA在危險來臨時不顧安危來救你差导,你應(yīng)該非常感激TA猪勇,并且明白這是可遇而不可求的;但如果TA先救自己,你也要理解犀被,這是人類的本能。

03.幫助伴侶等于幫助自己

如果你總是認(rèn)為你對伴侶的付出比較多寡键,伴侶對你的付出卻比較少锥惋,這時候就需要重新審視自己的這種想法。當(dāng)你對伴侶付出膀跌,伴侶的情緒會上升,大多數(shù)的伴侶會回報你的溫情(如果TA從來沒有回報劫流,另當(dāng)別論)丛忆,親密關(guān)系會進入良性循環(huán)。

此外熄诡,如果伴侶的情緒總是很低落,這對你自己也沒有好處我抠;待在一個情緒低落的人身邊也是很難受的事情袜茧。何況,心胸開闊會使你的負(fù)擔(dān)感減輕笛厦,心情更加愉悅。要明白你和伴侶是一個整體贱鄙,幫助TA也會反過來對你的生活帶來積極的影響姨谷。

在不開心時,我們不妨想想以上三點菠秒,多數(shù)問題都會變得沒那么嚴(yán)重了践叠。

在心理學(xué)上,這種思維方式還有另外的依據(jù)管挟。著名的心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯提出了應(yīng)對刺激的ABC模式

其中弄捕,A代表事件,在親密關(guān)系中可能是一些分歧守谓;

B代表思維方式,即你對應(yīng)激事件的看法荞雏;

C表示情緒平酿,即最終你的情緒是什么樣的。

阿爾伯特認(rèn)為蜈彼,對于同樣的A事件,不同的B思維會導(dǎo)致不同的C情緒棍辕。例如秉颗,對于伴侶與你不同的愛好,如果你認(rèn)為蚕甥,這是兩個人的巨大差異,可能在兩個人分開玩各自的愛好時菇怀,你的情緒非常差;如果你認(rèn)為帅霜,這是了解一項新事物的好機會,你就會積極地了解對方的興趣并參與進去身冀,兩個人都會很開心。

因此搂根,長期的不良思維習(xí)慣使情緒總是處于一個沮喪、氣憤猪叙、失望的模式仁卷,不僅對自己的健康不利,也對親密的關(guān)系不利锦积。

那么,如何在日常生活中鞏固良好的思維模式呢副签?

簡而言之就是:在發(fā)生好事的時候歸因于人基矮,在發(fā)生壞事的時候歸因于環(huán)境

也就是說家浇,當(dāng)TA做了一件讓你高興的事,要說:

你這個人真好~

你真體貼別人~

你真細(xì)心~

而非:

呦点额,今天太陽從西邊出來啦

今天怎么對我這么好莺琳,以前可沒見你這樣

當(dāng)TA做了讓你不高興的事,要安慰自己:

TA今天可能工作不順心吧

TA是不是遇見什么事兒了惭等?

而非:

TA這個人就是一堆的毛病

現(xiàn)在就對我這么不好,以后會更差的

能感受到這之間的巨大差別吧琳要!通過反復(fù)地講良好的歸因模式秤茅,希望同學(xué)們真的能有效地調(diào)節(jié)身邊的親密關(guān)系哦!

不過這樣改變自己真的很難框喳,我自己也會偶爾控制不住爆發(fā)一次啦厦坛。所以下一篇粪般,我們會為你帶來:如何盡量減少伴侶令人生氣的行為,以及生氣的時候怎么做將傷害降至最小匙监?

敬請關(guān)注~~

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