每周回家，總是聽到媽媽抱怨豆胸，指責這個不好奥洼，那個不好，心里煩晚胡，爸爸不愿意聽她講灵奖，她就和我們講一件事可以講十遍嚼沿，我實在不想當她的垃圾桶。
但我沒敢告訴她我不喜歡聽瓷患，只是開導(dǎo)她骡尽，或者沉默，但心里很煩擅编，不想聽攀细，我感覺煩之外，也覺得無奈爱态、無力谭贪，我拿她沒辦法。
我內(nèi)在的煩被觸動了锦担，她是媽媽想說什么說什么故河，要怎樣就怎樣，我也不能說她吆豹，只能煩。
發(fā)現(xiàn)自己的限制性信念是表達說出來是不安全的理盆，是不被喜歡的痘煤，天啊，又回到這個點猿规，我沒有勇氣表達自己衷快。如果我說出來，說我不喜歡聽她抱怨姨俩，我害怕她不高興蘸拔。
我的應(yīng)對模式是：
不說出自己的感受、想法环葵，強迫自己裝好人调窍，做自己不想做的事，用消極對抗及過關(guān)的方式來應(yīng)對张遭。
回想童年邓萨，我會說出自己的想法、感受菊卷，要求父母回家缔恳，但他們不喜歡我吵鬧，我怕再說出來洁闰，他們不高興歉甚，不要我了，所以形成了這一模式扑眉。
自己真正要面對與突破的是：
我要勇氣表達自己纸泄，不再關(guān)心別人怎么想赖钞，關(guān)心媽媽是否高興，我要更關(guān)心我是否舒適刃滓，爸爸都可以告訴媽媽她不愛聽她抱怨仁烹，我也是可以說的，真實地做自己咧虎。
臨在后看到的真相和可能性是：
媽媽也需要愛卓缰，需要認同，她說別人不對砰诵，是希望我們贊同她征唬，認為她是對的。
可調(diào)整的回應(yīng)和選擇是什么：
平常多表揚茁彭、贊賞媽媽总寒，陪伴她讓她感到愛，當她再抱怨時理肺，她說得有道理摄闸，可以贊同她，但指出說一遍就夠了妹萨，可以放下了年枕，這樣對身體更好，她說得沒道理時乎完，也帶著愛心指出來熏兄。
并告訴她抱怨不利身心，于人于己都不好树姨，我也不喜歡聽人抱怨摩桶。
