早上出門之前我就在想一會兒回來就安安穩(wěn)穩(wěn)的練瑜伽照顧身體吧吏颖。
這個話的感受在于“安安穩(wěn)穩(wěn)的”。辭職以來恨樟，每天都練會兒瑜伽半醉，身體很舒服很喜歡。但是我每次練都不安穩(wěn)劝术，都會著急趕緊去干點別的缩多，但其實換成去干點別的计螺，也是這種感覺，著急趕緊去干點別的瞧壮，自己也不知道到底是在著急什么登馒。反正就是橫豎都不安心。仿佛是覺得這件事沒有意義不應(yīng)該浪費時間在這里咆槽。
今天突然就覺得反正我也做不了什么更有價值的事橫豎我是創(chuàng)造不了價值了陈轿，就好好的安心照顧好自己吧。
做出這個決定的時候秦忿，腦子里迅速閃過了一句話：我要給老公發(fā)個信息麦射，告訴他一聲，請他允許我只照顧自己的身體灯谣。
當(dāng)這個聲音出來的時候潜秋，我被驚呆了。我想照顧好自己的身體胎许，居然需要請求別人的同意峻呛，我竟然不敢自己做主只照顧好自己！
這太荒謬了辜窑，可是它是那樣的真實钩述，這么死死的捆住我。怪不得我做什么都著急穆碎，因為那些事全是我只為自己一個人而做的牙勘，沒有經(jīng)過別人的授權(quán)就私自為自己而做的。這是要受到懲罰的所禀。
感覺一下子回到了小時候方面。我每天必須要做很多很多家務(wù)，照顧好家和姐姐弟弟是我的第一責(zé)任色徘，萬一哪天沒照顧好哪件事或者偷偷玩了一下恭金，晚飯之后，父親就會把我叫過去進行審判贺氓，直到他覺得確實已經(jīng)坐實了我的十惡不赦的罪名了蔚叨，才會滿意床蜘，達到這個效果辙培，一般需要兩個小時左右。
那時候我恨透了這個審判邢锯，也怕極了這個審判扬蕊，為此我牢牢的記住了一件事：
只有做對別人有意義的事才配活著，只為自己做事情是十惡不赦的丹擎，是要受到懲罰的尾抑。
看到這個信念的時候歇父，我的心里有一些平安生出來层释。我現(xiàn)在已經(jīng)能夠很清晰的認同赘方，所有的念頭都是幻想，都對我構(gòu)不成任何傷害首懈。
帶著這個看到翎冲，我出門去送孩子輔導(dǎo)班垂睬、買菜。
回來后我比平時多了一些安靜抗悍。開始坦然地做冥想驹饺。我看到了我的腰疼。
我的腰從我記事起就是疼的缴渊，我也不知道為什么赏壹。一直疼了這么多年。
在冥想里衔沼，我把所有的所有的注意力都給到了我的腰蝌借。腰部就感覺到了熱乎乎的溫度，仿佛舒服了很多指蚁。
注意力繼續(xù)放在自己的腰上骨望。腦子里浮現(xiàn)出一些小時候的畫面。
姐姐從小體弱多病欣舵。從我能記事起擎鸠，媽媽就一直叮囑我要照顧姐姐。不管是在家干活缘圈、出去玩還是上學(xué)劣光。我都有一個使命，就是要照顧著姐姐糟把。腦子里的姐姐永遠病殃殃的皺著臉绢涡，可憐巴巴的樣子看著我。別人不愿意跟他玩遣疯，我跟別人玩的時候必須一起帶著她雄可，別人為了跟我一起玩，也就會捎帶著接受姐姐缠犀∈唬可是姐姐很笨。玩游戲的時候誰跟姐姐是一組辨液，就一定會輸虐急。沒辦法，每次我只能和姐姐一組滔迈。拼命讓自己贏的多一些止吁。補一補姐姐輸?shù)奶嗟牟糠帧?/p>
那時候我真的好煩姐姐被辑。覺得她是個累贅。我一點都不想帶著她可是我必須帶著她敬惦。偶爾哪一次我要是偷偷的自己出去玩了沒有帶姐姐盼理，被爸爸和媽媽知道了，一定會罵我俄删。上學(xué)的時候更是榜揖。學(xué)校里其他同學(xué)會想欺負姐姐，我必須時刻拿出一只眼睛注意著抗蠢，一旦看出誰又想欺負姐姐的苗頭举哟，立馬沖上前去護住她。我會毫不猶豫的保護她迅矛，但是我真的好討厭她妨猩。
她永遠都是我的負擔(dān)。
父母為了能讓我一直照顧著她秽褒，讓相差兩歲的我倆同一年上學(xué)在同一個班級壶硅。
甚至在初一那一整年，因為姐姐不會騎自行車销斟，我需要用自行車馱著姐姐去上學(xué)庐椒。冬天的北風(fēng)好大。一個人騎自行車都蹬不動蚂踊。還要再馱上一個人约谈。好重啊。我真的馱不動犁钟。只能下來推著自行車走棱诱。我恨死她了±远可是我也沒有辦法迈勋，只能馱著她。
我甩不掉她醋粟。我甚至不敢抱怨一句靡菇，以為哪怕只是一句抱怨，父親的審判也會如期而至米愿。
還有弟弟們厦凤，八歲的我，不像是他們的姐姐吗货，更像是母親泳唠，操持著他們的吃喝拉撒狈网。我不能想象宙搬，一個八歲的孩子該如何照顧兩個嬰兒長大笨腥。我只記得，去到哪里勇垛，都把他們背在背上脖母，我好想和其他孩子一樣，能夠自己跑跑跳跳玩玩闲孤，可是我的背上永遠有個孩子谆级，要跑要跳也沒人攔我，背著跑背著跳就行讼积。
看著這些畫面一幀幀在我眼前浮現(xiàn)肥照，我伸出手摸摸那個小小的自己，心疼的對她說勤众，孩子舆绎，我看到你了。一直背著別人们颜，辛苦你了吕朵。
那一刻，我也原諒了那個總想找個人依靠的自己窥突。她從出生的第一天起就開始背著別人努溃，一直背著別人，快累死了也甩不掉阻问，怎么會不想找個人靠一靠梧税。
那一刻有一些熱流流過了我的背。我仿佛能感受到我的背部活了称近。這么多年我一直覺得背很僵很疼很厚重贡蓖。在這一刻。這種僵硬感消失了煌茬。我感到了一絲輕盈斥铺。
冥想結(jié)束我也理解了自己為什么那么害怕獨處。沒有辦法安心的做任何一件事情坛善。因為獨處時為自己做的每一件事都會激起我這份深深的恐懼晾蜘。
再一次回到對自己的這個定罪：我活著就是為了要背著別人的。只為自己而活是有罪的眠屎。是要受到懲罰的剔交。
這不是真的。
我呼求圣靈改衩。我再也不愿活在這樣的恐懼里岖常。我把這份為自己而活是有罪的，是要受到懲罰的恐懼交給圣靈葫督。請圣靈帶著我竭鞍，以他的眼光重新看待這一切板惑。
我看到自己是平安的圓滿的上主之子。
我看到弟兄是平安的圓滿的上主之子偎快。
