我在這座龐大的城市生活了多少年，轉(zhuǎn)換過多少正經(jīng)或不正經(jīng)的身份怎炊，卻依然谭企，缺少一個親密的理由，也許评肆，這缺憾债查，就來源于現(xiàn)在眼前經(jīng)過的人群。有那么一天瓜挽，我突然意識到盹廷，我和很多朋友的關(guān)系，只是“好”久橙，卻不夠“親”俄占。也許是彼此之間隔了一堵墻，隔了世俗的眼光淆衷，而我缸榄，亦無法推倒那堵墻。還記得那句歌詞祝拯，“想起那些漸漸變得陌生的朋友甚带，一回頭，青春都喂了狗∮停”這不是在抱怨辕宏，這只是無奈畜晰。畢竟砾莱，曾經(jīng)在那般懵懂的年紀(jì)相識相知，最后卻又走散在那般青春繁華的光年凄鼻。
我極心疼注孤生之人腊瑟，可普天之下，注孤生之人块蚌，何其多闰非。我想起曾經(jīng)被孤獨照得通體透明的日子，百轉(zhuǎn)千回的思緒中透支著寒冷峭范，時間财松，漫長得像是一個世紀(jì)。浮躁纱控，不安辆毡，惶惶不可終日。
我曾經(jīng)一夜不眠然后第二天走在灑滿陽光的街道上甜害，抬頭舶掖，目光直逼艷陽铣口，我不喜歡那種感覺——仿佛整個世界都那么刺眼奠货，有如行尸走肉一般的心灰意冷，除了無力還有一種鋪天蓋地的絕望入挣。
“只是因為太年輕嚣州，所以所有的悲傷和快樂都顯得那么深刻鲫售，輕輕一碰就驚天動地，總有一天你的棱角會被世界磨平该肴，不再為一點小事傷心動怒情竹，也不再為一些小人憤憤不平，你會拔掉身上的刺沙庐，你會學(xué)著對討厭的人微笑鲤妥，變得波瀾不驚，你會變成一個不動聲色的人拱雏∶薨玻”我也喜歡這么一段話，但我想铸抑，我絕不會選擇成為這樣的人贡耽。
的確，這個社會，信任太少蒲赂，猜忌太多阱冶，即便如此，我因此還在堅持著我的原則——不因為別人的自我揭露滥嘴，就去信任一個人木蹬。我在閱讀過慶山筆下的女子后，突然意識到若皱，隨波逐流也好镊叁，特立獨行也罷，我并不怕附上誰的影子走触。
總有人不斷要我堅持晦譬。其實，我并不喜歡“堅持”這個字眼互广，因為敛腌，我已經(jīng)習(xí)慣了只做我喜歡的事。堅持惫皱，可能會被放棄像樊，而習(xí)慣，卻是長長久久的逸吵。
后來我發(fā)現(xiàn)凶硅，我喜歡的東西有很多都是對立的，我喜歡華美到奢侈扫皱，也喜歡簡單到單調(diào)足绅。比如，我還鐘愛著《遠(yuǎn)在北方孤獨的鬼》韩脑、《陪我到可可西里去看呵饴瑁》、《南山南》和《搖啊搖》段多、《啦啦愛》首量。漸漸地，反而喜歡进苍，呆在嘈雜的街道加缘、商場路邊小攤、摩肩接踵的人群觉啊、喧鬧的廣場拣宏，反而不是別人以為我適合呆著的地方，比如說“咖啡館”“圖書館”“岸邊的長廊”……漸漸地杠人，又也不是很喜歡整潔明亮的房間勋乾，反而是那種看起來帶著一點點臟亂的隨意的住所宋下，感覺更舒適。
我本身不喜歡顧城辑莫，我只是喜歡他筆下的那句“生如蟻而美如神”学歧。有時候，我習(xí)慣性地想到一些不符合這個年紀(jì)的“悲句”各吨，比如枝笨，“多少曾經(jīng)天大的事，如今都已云淡風(fēng)輕”绅你，可我并沒有勇氣放到我的文集中伺帘。我突然想起昭躺，有一個朋友忌锯，她曾在小學(xué)六年級的時候，一個人背著包去襄陽领炫。襄陽不遠(yuǎn)偶垮，但她足夠勇敢。我相信帝洪，每個人的心里似舵，都有一座令她血脈賁張的城市。
我和若凝都喜歡這么一個詞——妖孽橫行葱峡。日子就這樣過去砚哗，我們在各自的人生里翻山越嶺。某一天砰奕，我猛然發(fā)現(xiàn)蛛芥，我一直都是活在別人的勵志故事里。我決定要改變這種狀態(tài)军援，我不再寫那些看似勵志的話語仅淑，不再喊孤獨。的確胸哥，路途比天空還遙遠(yuǎn)涯竟，所以誰也走不進(jìn)誰心里的終點，所以天寒地凍路遙馬亡空厌，除了離開與前行庐船，沒有其他可能。
經(jīng)年之后回想起來嘲更，或許不夠卓爾不群筐钟，不夠風(fēng)情萬種，也不夠舉世無雙哮内，但好歹盗棵，生活四海潮生壮韭，文字筆花四照
五到九月太久太長，九月過后日落匆忙纹因。
秋意漸漸加深喷屋，樹木一片紅黃，還有幾多時光瞭恰！
浮生清歡屯曹，碎碎央！
