從小到大娱两，我們會建立各種各樣的信念系統(tǒng)莺匠，進而形成我們的人格：應該如何，不應該如何十兢；男人應該什么樣子趣竣，女人應該什么樣子；一個人當了媽應該什么樣子旱物，當了爸應該什么樣子遥缕，等等。
這些規(guī)條從我們很小就跟隨我們宵呛，而我們的養(yǎng)育者和社會主流文化也在不斷強化它們通砍，以至于我們從未意識道這些信念對我們的制約，以及這些信念又是如何創(chuàng)造出現在生活中各種各樣的問題的。
記得小時候封孙，看到爸爸下班回來總是忙忙碌碌的，不是收拾院子讽营，就是修理家具虎忌，仿佛總有干不完的活兒，很少看到他閑下來休息橱鹏。他經常說的一句話就是“不能懶膜蠢，沒事要找事做，不能人等活兒莉兰，要人找活兒”挑围。他的話是在鞭策自己，同樣也鞭策進我的心里糖荒。
很多時候杉辙，即使成家立業(yè)了之后，我也不允許自己松懈下來捶朵，仿佛松懈下來就是“懶”了蜘矢。我不能懶，懶是不好的综看，不被社會主流文化接受的品腹，誰不喜歡“勤勞的小蜜蜂”呀？
可是一旦只能表現“好的方面”红碑，“陰影部分”就被壓抑起來舞吭。一旦只有一種選擇，那就是沒有選擇析珊，沒有選擇就沒有自由羡鸥，沒有自由就意味著所做的選擇都是在自我壓抑、自我犧牲的基礎上的唾琼。人渴望自由意志兄春，能做選擇。被壓抑下來的陰影部分锡溯，不會消失赶舆，只會伺機而動〖婪梗可能某一天芜茵，你心情煩躁，發(fā)了一通無名火倡蝙，卻不知道為什么九串，那么，原因可能就在這里。
“分享”“負責任”“幫助他人”猪钮，這些所有的品質只有在允許自己可以“不分享”“不負責任”“不幫助他人”的前提下才有其真正的意義品山。
前一段時間，我也曾活在滿滿當當的日程里烤低，每天給自己安排了一堆“作業(yè)”——學英語肘交、聽課、閱讀扑馁、寫作涯呻、看有質量的電影等等。
我知道這些都是可以提升靈魂修養(yǎng)的腻要，是好的方面复罐，可是堅持一段時間之后，我發(fā)現我有點焦慮雄家，變得煩躁效诅，我開始無故拖延，潛意識里不想去執(zhí)行這些任務清單咳短。
但是當我把自己寫好的清單放置一旁的時候填帽，我又開始有愧疚感，心底老是有一個背景聲音在說：你要學習啊咙好，要自我提升啊篡腌，你不應該松懈啊，不應該懶啊勾效。
于是嘹悼，社會人格（積極進取）和陰影人格（松懈懶惰）在打架层宫，在拉扯杨伙，兩股力量在我的體內交織著，讓我一會兒責備自己萌腿，一會兒又因責備自己而愧對自己限匣。無形中，耗費了自己許多能量毁菱。
為什么我們不能隨心而動米死？
心之所向，行之所往贮庞！
當所有的力量匯聚在一起峦筒，不再互相拉扯、自耗能量的時候窗慎，可以想象那是一股多么強的能量物喷！
我想要休息的時候卤材，盡管不帶任何罪惡感地去休息。我體驗生活的時候峦失，盡管敞開心房地去體驗扇丛。
我曾經許多次看到這種類似的情境：
奶奶帶著孫女（這里的奶奶和孫女是代詞，也可以說爺爺或其他宠进，也可以是孫子或其他）晕拆，當別人給好吃的東西放到孩子面前，奶奶總是會禮貌性地說“不吃材蹬，不吃，謝謝吝镣！”堤器，于是，就會看到孩子的一雙眼睛目不轉睛的看著別人手里的“好吃的”末贾，然而嘴上卻說“不吃闸溃，不吃，謝謝”拱撵。
我們的社會環(huán)境都在教我們“要懂禮貌”“要乖”“要聽話”“要勤勞”“要努力”“要舉止優(yōu)雅”等等辉川，從小到大，我們漸漸內化了這些信念拴测，形成自己的系統(tǒng)乓旗，當我們離開父母，這些聲音也會跟著我們集索。
等到有一天有一次屿愚，我們“失禮了”“不想那么乖”“不想聽別人的話”“這次不想勤勞”“這次不想努力”的時候，那個內在父母就會跳出來务荆，指責你妆距，否定你，讓我們不得不返回重來函匕，可是重新來過娱据，心境已經大不相同。那種心境是一種被迫地完成任務去滿足別人的期待的感受盅惜。而不是從心出發(fā)中剩，自由選擇。那么酷窥，就算結果達到了咽安，可是，力量很微弱蓬推。
如果沒有覺知妆棒，我們對孩子也會進行同樣的模式。
孩子餓了，“媽媽糕珊，我想吃東西动分。”
“現在是晚上了红选，吃東西對胃不好澜公，不要吃了±撸”
孩子慢慢接受“滿足自己的需求是不對的”坟乾，學會條條框框——應該怎么樣，不應該怎么樣蝶防，失去了“從心出發(fā)”的能力甚侣。
可是，人類是這個星球上最智慧的物種间学，她清晰自己的狀態(tài)殷费，什么時候該干什么，不該干什么低葫。孩子更是攜帶著未來進化的基因详羡，她自帶WIFI，接受宇宙的靈感嘿悬，她的智慧遠比成人要強实柠。
給她“從心出發(fā)”的機會，不要拿社會主流的條條框框框住她鹊漠。這點太重要了主到！
換個角度，如果孩子接受媽媽的建議躯概，“晚上吃東西對胃不好登钥，不吃東西了”，長大以后娶靡，當她某一天又有這樣的需求的時候牧牢，一個“她”想要吃，這是真實的她姿锭；另一個“她”塔鳍，告訴自己不能吃，不該吃呻此，因為社會經驗——對胃不好轮纫。
這兩股力量在拉扯，進入兩難境地——到底是聽從“心”的選擇焚鲜，還是遵循社會經驗掌唾？就算最后聽從“心”的選擇放前，吃了東西，但是吃的心情也是糾結的糯彬、自責的凭语、愧疚的。
如果只是遵循道德撩扒、規(guī)則似扔，那不是成長，只是服從搓谆。
就好像因為爸爸說“要沒事找事做炒辉，不能人等活兒，要人找活兒”泉手，我就無法安穩(wěn)地去休息辆脸，總是被“懶”的聲音責備著。
如果我沒有覺知螃诅，沒有提升，沒有站到更高一個緯度去看到這件事状囱，我也許一輩子都活在兩難的境地里术裸，漸漸耗盡自己的能量。
所以亭枷，我們自己在成長袭艺，養(yǎng)育孩子中也會提升一個緯度去看待事情。
跟孩子心平氣和地談論自己的觀點叨粘，然后把選擇權交給孩子——“我覺得晚上吃東西對胃不好猾编，最后選擇吃還是不吃，你自己來決定升敲！”
人生是由一個個“選擇”組成的答倡。
大的選擇——
是參加工作還是讀研？
是回家鄉(xiāng)工作還是留在北京驴党？
是買房還是租房瘪撇？
是旅行結婚還是傳統(tǒng)方式？
小的選擇更多——
是立刻起床還在再睡5分鐘港庄？
早飯是吃包子還是漢堡倔既？
今天穿裙子還是褲子？
是先完成老板緊急安插的工作鹏氧，還是按照自己的排序按部就班的工作渤涌？
“選擇”充斥著我們的生活，如果沒有“心”的方向把还，很容易陷入兩難的境地实蓬，耗費精力而不自知茸俭。
任何時候，一旦強迫自己或他人只能做那些“好的”選擇或做法瞳秽，那么瓣履，這個“好習慣”“好品格”就會變成一種牢籠。
因為如果只能做一種選擇练俐，那就意味著沒有選擇袖迎，沒有選擇就沒有自由，沒有自由就意味著所有的現在的選擇都是建立在自我壓抑腺晾、自我犧牲上的燕锥。
它并不是發(fā)自內心的遵循自由意志的選擇，而是被迫履行某些社會規(guī)條或他人的期待而不得不做的一件事悯蝉。這個“好”归形，也失去了原本的意義，而變成了一種負擔和道德綁架鼻由。
自我成長暇榴，讓我們更加了解自己，過著清明而有覺知的生活蕉世，找回那個源頭的自己蔼紧。
所有的改變都是需要力量的，愛是提升力量感最好的途徑狠轻，尤其是對自己的愛奸例。這份愛便是從自我接納開始的，甚至當你感覺到自己有不接納的時候向楼，消除這份不接納的最好方式就是——先接納自己的不接納查吊。
