你我皆凡人仆嗦。凡人有七情六欲，有情緒起伏先壕，有狀態(tài)好壞瘩扼。
凡人的相處谆甜，都會在不同的時候?qū)Ρ舜说难孕挟a(chǎn)生兩種截然不同的感情——接受和不接受。
把對方可能出現(xiàn)的所有言行——可能會做的每一件事或會說的每一句話——用一個長方形來表示集绰，稱為“行為窗口”规辱。
很明顯，有的行為你可以欣然接受栽燕，而另一些行為則難以接受罕袋。于是，你的需求和情感把對方的“行為窗口”一分為二纫谅，上面是你“可接受的行為”炫贤，下面是你“不可接受的行為”。
每個人的需求和情感都是不一樣的付秕，所以兰珍，對某一個具體的“他”，你的劃分可能上大下小询吴，我的劃分可能上小下大掠河。
對不同的“他”，你的接受程度也會發(fā)生變化猛计。
更重要的是唠摹，即使是針對同一個“他”，你的分割線也不是固定不變的奉瘤，而是會上下移動的勾拉，這受到很多因素的影響，包括你當(dāng)前的心情盗温、狀態(tài)等藕赞。
當(dāng)我們想成為一個好相處的人的時候，往往會隱藏內(nèi)心真實(shí)的感受卖局，對于那些“不可接受行為”表現(xiàn)出虛假的接受斧蜕。
這是一個很嚴(yán)重的錯誤。
首先砚偶，我們的表情或肢體動作會出賣自己批销。
當(dāng)我們口中說著“沒關(guān)系”或“隨便”，眉頭卻皺了起來染坯，雙手抱了起來均芽，我們就在像對方發(fā)送兩種截然相反的信息。
對方會有意識或無意識地感知到這兩種信息单鹿，他們并不會感到真正的舒服掀宋，反而會不知所措，懷疑你并不是真正的喜歡和接受。
其次布朦，我們的需求沒有得到滿足囤萤，真實(shí)的感受被忽略或壓抑，我們自己會感到惱火和沮喪是趴，這種負(fù)面的情緒揮之不去涛舍，直到某個特定的時候爆發(fā)出來。
好相處不是回避沖突唆途，而是懂得如何解決沖突富雅。
對于那些我們“不可接受的行為”，問題究竟出在什么地方呢肛搬？
自我保護(hù)的本能會讓我們下意識把問題歸因于對方——“都怪你没佑！”。
都怪你遲到温赔，害我錯過了電影開頭蛤奢。
都怪你把臟衣服隨地扔，害家里顯得凌亂不堪陶贼。
都怪你不好好歸置物品啤贩，害我找不到要用的工具。
……
換一個角度看問題拜秧，情況就會大不相同痹屹。
把那些“不可接受的行為”歸屬于我們自己。仔細(xì)想想枉氮，對方的特定行為志衍，你“不可接受”，換一個人或許就是“可接受”的聊替，可見楼肪，問題的解決關(guān)鍵在你，而不在對方佃牛。
“嘿淹辞，我有一個問題医舆，請你幫我解決俘侠。”當(dāng)我們用這樣的方式和對方溝通蔬将，不再是對立的雙方爷速，而是合作的伙伴。
沒有人喜歡被責(zé)怪霞怀，設(shè)想一下惫东，當(dāng)你被責(zé)怪的時候，你的第一反應(yīng)是什么，一定不是“我錯了廉沮，對不起”颓遏，而是“憑啥說我，你不也……”滞时。
每個人都愿意幫助身邊的人叁幢，設(shè)想一下，當(dāng)有人向你求助時坪稽，你的第一反應(yīng)是什么曼玩，一定不是狠心的拒絕，而是會耐心聽完對方要說的話窒百，看看自己是否真的可以幫上忙黍判。
試著用這種新的思路再來看上面的三個例子：
嘿，我們錯過了電影開頭篙梢，我是個電影迷顷帖，不知道開頭發(fā)生了什么讓我特別難過，我想做點(diǎn)什么讓自己好受些渤滞。
嘿窟她，我想讓家里更整潔，最近做了好多努力蔼水，天天打掃整理震糖，你把臟衣服放在沙發(fā)上，讓我感到很挫敗趴腋，我希望你也能為家里整潔做點(diǎn)什么吊说。
嘿，我找不到要用的工具了优炬，我記得上次你用過颁井，請幫我找一找吧。
表達(dá)真實(shí)的感受蠢护，不隱藏雅宾、不壓抑，有效解決問題葵硕，這樣的相處才是真正的舒服眉抬。
木白說：
這是一篇讀書筆記，今天上午利用碎片時間讀完了《P.E.T.——父母效能訓(xùn)練手冊》的前兩章懈凹，收獲很大蜀变，“戈登方法”不僅適用于嬰幼兒父母，也適用于青少年孩子的父母介评，甚至還適合想要改善人際關(guān)系的成年人库北。
我把學(xué)到的方法運(yùn)用到成年人的相處模式中爬舰，于是有了這篇文章。希望對你有幫助^_^
