我好累啊蛾狗，真的。
今天是入學(xué)的第二個月了仪媒，從未覺得生活如此痛苦沉桌。知道成績了，盡管是全班排前的规丽，但這并不是我想要的成績蒲牧。我知道，我考入的學(xué)校讓我爸媽都很失望赌莺，但是冰抢，即使是我得知中考成績的那一刻，也沒有今天讓我如此悲傷艘狭，或者說——憤怒挎扰。我并不否認(rèn)翠订，我曾以為這是一所糟糕的學(xué)校，糟糕到我覺得我的人生沒有了希望遵倦。但是尽超，當(dāng)我進(jìn)來了，發(fā)現(xiàn)這些“失敗者”仍然很強(qiáng)梧躺，強(qiáng)到我無法想像似谁，我不敢輕敵，我不敢大意掠哥。于是我拼命的學(xué)啊巩踏，看啊，連相片里都是各科目的內(nèi)容续搀，但是我仍然被打敗了塞琼，不只是被成績比我好的那個人，還有自己禁舷。我承認(rèn)彪杉，我怕孤單，我忍受不了一個人牵咙，比如現(xiàn)在派近，一個人在被窩，胡思亂想霜大，仿佛被整個世界拋棄构哺。我有些急功近利，緊張兮兮战坤，仿佛整個世界與我為敵曙强。其實冷靜下來想想，先前的自欺欺人途茫，不過是自己敷衍傷痛的掩飾碟嘴，布被掀開，真相顯得格外刺心囊卜。好想哭啊娜扇，又不愿矯情。我從小到大就從未自信過——呵栅组，嗓門大又如何雀瓢，敢在全班面前講話又如何，我的自卑玉掸，是刻在了骨子里刃麸。深刻到我無法不在意別人的目光，我無法不在意別人的感受司浪。小時候泊业，我一直在一家早餐店吃早餐把沼，偶爾，媽媽差我買個包子蒸餃吁伺，路過那家店饮睬，我都不敢抬起我的頭，會有一種篮奄，我背叛了他們的罪惡感捆愁。今天，糾結(jié)了好久的班服發(fā)了下來宦搬，我除了衣服大小有些意見之外牙瓢，也沒有什么要挑剔的地方——我從小就這樣，并不會挑東西的毛病间校，即使是一本我并不感興趣的書，也會硬著頭皮讀下的——但是班里一下子就炸了鍋页慷，鬧著衣服不修身憔足，還丑死了，學(xué)姐惡心什么的(班服是學(xué)姐幫忙聯(lián)系的酒繁，她有賺錢)滓彰，又因為廠家碼數(shù)搞錯了，二十幾號人要求換小號的州袒，但廠家只肯換一部分揭绑，剩下的人怎么肯！把事鬧到退衣服的結(jié)果郎哭，我自然有些不愿意退的他匪，畢竟也是別人辛辛苦苦做出來的。但別人在班群里嚷嚷學(xué)姐賺了錢夸研，退一件衣服也沒什么的邦蜜，況且是他們做錯了。這真的只是一場普通的事情嗎亥至，難道我們不能用更包容一點的心態(tài)嗎悼沈？不過一件略大的衣服，就裝不下我們的心了嗎姐扮？他們信誓旦旦的神情又讓我覺得困惑絮供，難道真的是我站的角度不對么惜纸？但總覺得這樣的場景崩泡，市儈，小氣匿醒。算了睡榆，退就退吧萍肆，不過自己難受幾天罷了袍榆，要是那件衣服留下來，那學(xué)姐要被詬病不知多久了塘揣。
又想起在廁所試衣服時包雀，別班同學(xué)的驚羨：“你們班的衣服真好看，不像我們班亲铡〔判矗”
