想起來在網(wǎng)易云音樂的那些評論里绍撞，有無數(shù)人訴說著孤獨。與其說是訴說得院，更像是歌頌傻铣，仿佛因為孤獨他們變得與眾不同了般，可眾生皆與眾不同祥绞，我們都是獨一無二的存在非洲，只是少有人能活出特殊來。有趣的是蜕径，我們都認為自己是特殊的两踏，卻忽略了我們的獨一無二。

我有時就看著這些評論兜喻，想問寫出這樣文字的人有著怎樣的內(nèi)心呢梦染？而我也只能想到這里，我只能去贊嘆這些人的文采朴皆，驚訝于他們的才華帕识，可我看了一遍后我并沒有去細細咀嚼，我認為我再仔細去看也只可做到剖析解讀遂铡，而無法從內(nèi)心產(chǎn)生共鳴肮疗，脆弱的淚腺也無法做出反應(yīng)。所以我往下翻忧便，繼續(xù)去看其它的評論族吻，繼續(xù)去欣賞其他人的故事帽借，去當著觀眾，當著過客超歌，沒有想著砍艾，當個作者。

當然那時置身事外的我有時候就想問：“為什么那么多人都是孤獨的呢巍举？”是啊脆荷，為什么呢？可我想不出答案懊悯，大腦思考地再多也只是有些線索蜓谋，而想不出一個精確且令人信服的答案。但我想不出來我就不想了炭分，哪怕我是一個不撞南墻不回頭的性子桃焕。

我個人蠻喜歡喧鬧的，但我卻不愿意置身于喧鬧捧毛。說來也是打臉观堂，我往往是人群里最聒噪的那一個，就因為這個呀忧，我被一些人當面指責(zé)過师痕，他們也毫不遮掩他們對我的嫌棄《耍可我又能怎樣胰坟？反駁？說什么泞辐？說我不是這樣的人笔横？誰又會信呢。我一直不愛辯解铛碑，從小就是狠裹，我覺得你若懂我便不需要我解釋，若你不懂汽烦，我解釋了你也會以你的理解去理解我的話涛菠，就等同于你還是不懂，所以我又何必強求撇吞∷锥常可這也不是一個好習(xí)慣，我因為這點牍颈，被人誤會過太多次迄薄，導(dǎo)致現(xiàn)在我最親近的人心中的我與真實的我相差太遠≈笏辏可這些不同之處又恰恰是我認為我最不可能被人認為的樣子讥蔽，所以我就很驚訝涣易，原來我活成了這般模樣。

我母親認為我沒有朋友冶伞，曾經(jīng)在我面前直接向我同學(xué)問起了這個問題新症。我否定她不信，她仍固執(zhí)己見响禽。我有時候就看著我的家人們徒爹，聽著他們說的話，不敢發(fā)言芋类，因為有時候他們就會指責(zé)我隆嗅，說我這樣說的不對。其實我到現(xiàn)在我也不知道我說的哪些話是對還是不對侯繁，但他們那樣說了胖喳，我也那樣做了，就不再追究巫击。對錯這種東西只限于主觀方面禀晓，每個人的所思所想都不同，我們都無權(quán)干涉坝锰，可是當有些人的行為觸犯到我們的利益時，我們便會義無反顧地站起來指責(zé)他們重付，展現(xiàn)出一副生氣的面孔顷级。

我有個朋友，我很喜歡她确垫，她的三觀或者喜好等等都與我相似弓颈，我跟她說話時我會很欣喜很舒服，不需要去考慮什么删掀，她會把一切都打理好的感覺翔冀。但是啊，有些人很好披泪，可就是無法變得重要纤子。我與她的對話她無法做到秒回了，她不再向我傾訴她的重要的事了款票，許多事情她第一時間想的不是我了控硼。是啊，感情這事又不是公平交易艾少，不是付出就能有回報的卡乾。我肯定難過啊，原來交一個朋友這么難缚够，它又為什么這么難啊幔妨。

孤獨孤獨鹦赎，這是我以前毫不在乎的事情啊∥蟊ぃ可當我丟了手機失了耳機的時候內(nèi)心的逐漸塌陷钙姊，空洞的逐漸出現(xiàn)，我便意識到我可能與以前不同了埂伦。當我再也不愿向他人傾訴卻肯多流眼淚的時候煞额，我覺得，是不是一切都變了沾谜？當我瘋狂迷戀一個事物膊毁，卻奈何不敢與人分享的時候，我是不是真的變了基跑？若孤獨意味著這些婚温，我不想要∠狈瘢可是又仔細想想栅螟，只有這樣最適合我了。若我不這樣篱竭，那我便會是一副低聲下氣的模樣力图，懇求著融入別人的群體。比起其他掺逼，我最不愿如此吃媒。

我是有朋友的，我很喜歡她們吕喘，她們的性格也都很招人喜歡赘那，我會和她們約出去玩兒，但若有些東西我想傾訴氯质，我還是不敢與她們分享募舟。我已敞開過心扉許多次，知道自己的心聲若不被珍惜它會破碎成什么樣子闻察，而自己獨自愈合的過程又是多么痛苦拱礁。我不想早熟，我不想懂事蜓陌，我不想給別人安全感觅彰，我不想老是安慰著別人，我想要別人也對我這樣钮热，哪怕一下下就好填抬。我也想過嘗試下心安理得地卑微是什么感覺，可我覺得還是這樣死撐著好隧期，至少我還有份驕傲在手里緊攥著飒责，我知道我個人的卑微赘娄、渺小、微不足道宏蛉，可那又是些什么遣臼？我既然已經(jīng)選擇了我的道路，那我就死磕著走下去拾并，我寧愿驕傲地死去揍堰，也不愿卑微地活著。

其實也不是我不合群嗅义，而是群不合我屏歹。

我走過那么多行行色色的人群，在某一刻我回頭看了下之碗，原來從始至終蝙眶，我都是一個人。城市的燈火不會因為亮起褪那，誰也不會為我停下幽纷，我只能再次轉(zhuǎn)過頭來，好好走著自己的路博敬。

好好當著我那樂觀的悲觀主義者友浸。