逝者如斯夫，不舍晝夜朦促。逝去的是時間膝晾，留下的卻是對生活日積月累的焦慮。好吧务冕，我承認我焦慮了血当。結(jié)婚后就一直在家?guī)蓿屠瞎志觾傻亍０滋焐习嚯瘢砩匣貋砗缶褪菑埩_著照顧孩子的生活起居落恼。輔導他們的作業(yè)，脾氣也在這苦行僧般的生活里日漸暴躁离熏。我已經(jīng)漸漸忘記自己曾經(jīng)也受過高等教育佳谦，曾經(jīng)也有對生活的美好憧憬，娃小的時候滋戳，老人說孩子小钻蔑，帶不了，好不容易把孩子熬大一點了胧瓜，孩子的學習他們又輔導不了矢棚，我也只能在鄉(xiāng)村的家里找份養(yǎng)活自己的工i作，為的是能照顧孩子府喳。然而這僅僅只能是糊口。一轉(zhuǎn)眼蘑拯，六七年過去了钝满，別人不帶孩子跟著老公出的早就買車買房，而我呢申窘，除了收獲不勞而獲的年齡弯蚜，就一無所有，于是剃法，我焦慮了碎捺，甚至感覺自己有點抑郁。其實老公也在很努力的工作贷洲，雖然他只是中專學歷收厨，但是吃苦耐勞，在一個小廠里面堅持了也有近十年了优构，為了這個家甚至不敢輕易辭職诵叁，他對我也算是不錯的了，平時噓寒問暖的钦椭，經(jīng)常在網(wǎng)上買東西補貼家用拧额，為的是減輕一點我的負擔。兩地分居更難熬的是身體上的空虛彪腔，和心理上的壓抑侥锦。其實準確的說，是我自己心理出了問題德挣。我一直在否定自己恭垦。為什么當初那么傻，高考那年留下的陰影還在，考上了三本的分數(shù)線署照，報了一個尰隼幔科學校沒去，而偏偏聽了一個老師的誤導建芙，去上了一個自考没隘，浪費了三年的時光，而當年自己也不警醒禁荸，為什么不提早提高自己的學歷右蒲，如果當年有考研的想法就好了。都是因為家里太窮赶熟，想早點出入社會瑰妄，掙點錢給家里，無奈映砖，自己啥事都不懂间坐，就遇到了現(xiàn)在的老公，自己工i作了一年就結(jié)婚了邑退，對自己以后的生活毫無規(guī)劃竹宋，結(jié)婚后家庭的瑣事，我甚至一度沉浸在和老人的矛盾中地技，而不是早點想好自己的退路蜈七。總以為熬個兩三年莫矗，孩子大了飒硅，就可以出去掙錢工i作了，孩子熬大了作谚，老人也老了三娩，有了更多的理由，不幫帶孩子食磕。于是造就了現(xiàn)在的我尽棕，既無法專心的帶孩子，也無法專心的工作彬伦。想提高學歷滔悉，考個老師，卻無心看書单绑，孩子需要照顧回官，但我也懼怕我再不出去工作，這個社會就拋棄了我搂橙。雖然現(xiàn)在也被拋棄了歉提。整天患得患失，和老公說多了，但是他也沒有更好的辦法√蓿現(xiàn)在的我做什么都畏畏縮縮版扩，到了晚上或者早上醒來，總覺得面對一天是很痛苦的侄泽。我甚至有了不想活的年頭礁芦，可是我也明白，我的命早已不是自己的了悼尾，我死了柿扣，我的孩子怎么辦，我的老公怎么辦闺魏，我去了孩子就沒人照顧未状，我不想孩子這么小就沒有了母愛，我自己也有媽媽析桥，可是她在六年前就不在了司草，我思念自己的媽媽，甚至會想烹骨，如果媽媽還在該有多好啊翻伺，起碼能幫我照顧一下孩子，我也不用處于兩邊父母都沒人幫忙沮焕，獨自一人帶娃的境地±冢可是生活就是這樣殘酷峦树。我懷第一個孩子的時候，我甚至大著肚子去照顧我那癱瘓的媽媽旦事，想想真的很苦魁巩。那時候雖然苦，但是總有那個信念姐浮，只要身體健康谷遂，再多的苦都能熬過去，因為那時候我就是整天在我的媽媽身邊照顧她卖鲤，那時候她的神經(jīng)已經(jīng)不受自己控制了肾扰，神志不清，加上身體上的疼痛蛋逾，使她整天呻吟集晚，那時候的我，真的沒有想那么多区匣，只想著那應該是我人生最困難的時候了吧偷拔，可是現(xiàn)在的我，為什么比以前還要痛苦。結(jié)婚了莲绰，有了孩子的牽絆欺旧，哪也去不了，什么也不能做蛤签，而我越發(fā)覺得自己什么都做不了辞友，于是我郁悶了，害怕了顷啼，我害怕自己無法面對以后的生活踏枣，我就像一個鴕鳥一樣，只想逃避現(xiàn)實钙蒙。我甚至懷疑自己一點用都沒有茵瀑。
處于低谷該如何進取
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