以前的我是一個(gè)特別不會(huì)講話，不會(huì)去稱贊別人吃沪，也不想去稱贊別人的人汤善。以說話直為噱頭，直接去點(diǎn)出別人的缺點(diǎn)票彪。所以在那時(shí)候得罪了不少人红淡，被公認(rèn)為情商低。
不斷的通過一些書籍去獲取收集降铸，應(yīng)該如何去好好說話在旱，理解自己，認(rèn)同他人推掸，學(xué)會(huì)贊美桶蝎。《非暴力溝通》《和蔡康永學(xué)說話》《好好說話》這些欄目和書籍都給予了我很大的幫助谅畅。
今天我用這些所學(xué)過的東西總結(jié)了3點(diǎn)登渣。
1.事實(shí)，感受铃彰，需要绍豁，請(qǐng)求。八字方針讓我們學(xué)會(huì)表達(dá)牙捉。
2.認(rèn)識(shí)自己竹揍，接納自己。
3.真誠的去贊美他人邪铲。
今天我們一起來分享的是非暴力溝通芬位。因?yàn)槊魈煳覀兝^續(xù)接著其他的分享。非暴力溝通給我?guī)砹撕艽蟮挠绊懘剑屛叶萌绾稳ケ磉_(dá)自己的感受昧碉，更加能夠讓他人能夠理解認(rèn)同我們，還能讓別人能夠接納你的心理需求揽惹。所以今天把非暴力溝通被饿，一起分享給大家。
? ? ? ? ? ? ? 事實(shí)搪搏，感受狭握，需要，請(qǐng)求
非暴力溝通包含四要素疯溺。
第一要素论颅，客觀地說出觀察到的事實(shí)哎垦。
第二要素，說出自己的感受讓對(duì)方和自己地內(nèi)心鏈接恃疯。
第三個(gè)要素漏设，提出自己的需要。
第四個(gè)要素今妄，說出具體的請(qǐng)求郑口。非暴力溝通的第一步，客觀表達(dá)對(duì)方行為蛙奖，不評(píng)價(jià)潘酗。
? ? ? ? ? ? 觀察到的事實(shí)
那如何區(qū)分“觀察”和“評(píng)論”？“觀點(diǎn)”英文翻譯為View point雁仲。View譯作看，point譯點(diǎn)琐脏。即從一定的立場和角度出發(fā)攒砖，對(duì)事物的一種主觀評(píng)價(jià)。
如：這個(gè)人好懶日裙，這就是主觀評(píng)價(jià)吹艇，是一種觀點(diǎn)。因?yàn)槊總€(gè)人對(duì)懶的標(biāo)準(zhǔn)不一樣昂拂。而事實(shí)是對(duì)事物的客觀描述受神。如果我說，這個(gè)人今天從早上到晚上格侯，躺在床上玩游戲鼻听，衣來伸手，飯來張口联四，這就是事實(shí)撑碴，是有理有據(jù)的客觀描述。
做到非暴力溝通朝墩，首先醉拓，我們從兩個(gè)角度體會(huì)觀察和評(píng)論的區(qū)別。
當(dāng)我們作為聽眾時(shí)收苏，聽到對(duì)方說話亿卤，如“你怎么這么笨”“你怎么這么傻”等數(shù)落性的語言時(shí)，我們的直接反應(yīng)是心里很難受鹿霸。雖然你試圖安慰自己排吴，走自己的路，讓別人說去吧杜跷。但效果甚微傍念，你仍然覺得心里憋屈矫夷。那怎么辦？
非暴力溝通中憋槐，第一步區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”双藕。我們馬上能區(qū)分出這其實(shí)是對(duì)方的一種主觀想法，一種觀點(diǎn)而已阳仔，只是漂浮在空中的幾個(gè)字而已忧陪。因?yàn)槭聦?shí)是，你的情況你自己最了解近范，你不傻嘶摊，不笨。明白這一點(diǎn)评矩，你就不會(huì)因?yàn)樗说牟回?fù)責(zé)任的主觀評(píng)價(jià)而郁郁寡歡了叶堆。
其次，如何讓我們更加非暴力地表達(dá)斥杜。
比如虱颗，生活中我們經(jīng)常喜歡這樣說話，表面上沒有什么難看的字眼蔗喂，不過細(xì)細(xì)琢磨忘渔，其實(shí)傷人于無形。這些話類似于：
“你怎么老是這樣”
“你怎么總是丟三落四”
“你每次都不認(rèn)真”
“你一輩子都不會(huì)有出息”
當(dāng)我們說出這些話時(shí)缰儿，對(duì)方肯定會(huì)很生氣畦粮，反擊，“我沒有乖阵，我哪里不認(rèn)真宣赔？”
“老是”“每次”“永遠(yuǎn)”“經(jīng)常”等類似這種詞語的殺傷力與破壞力極強(qiáng)义起，有人稱它為“不負(fù)責(zé)任的靜態(tài)語言”拉背，即一棍子把對(duì)方打死的語言。對(duì)方會(huì)想默终，反正你這么認(rèn)為椅棺，那我就真的這樣了，他可能真的一輩子沒出息了齐蔽。
非暴力溝通指導(dǎo)我們要基于特定的時(shí)間和環(huán)境中的觀察來發(fā)表自己的見解两疚，那達(dá)到的效果就會(huì)完全不同。
馬歇爾說：如果我們的語言言過其實(shí)含滴，別人很容易產(chǎn)生逆反心理诱渤，而不愿意做出友善的回應(yīng)。
我們需要做的就是把看到的事實(shí)告訴他谈况。
例如：孩子做作業(yè)很磨蹭勺美，你不能直接說你做作業(yè)磨蹭递胧，而是把事實(shí)告訴他：媽媽看你從下午5點(diǎn)到晚上10點(diǎn)，作業(yè)還沒有寫完赡茸，媽媽很擔(dān)心缎脾。這樣表達(dá)，不會(huì)傷人占卧。
印度哲學(xué)家克里希納穆體認(rèn)為：不帶評(píng)論的觀察遗菠，是人類智力的最高形式。
? ? ? ? ? 區(qū)分想法和感受
什么是想法华蜒，什么是感受辙纬？
我們常常把內(nèi)心的想法說出來，而不會(huì)表達(dá)內(nèi)心的感受叭喜。比如說：你怎么怎么贺拣，就是想法。
如孩子生氣捂蕴，會(huì)對(duì)媽媽說：我覺得你不愛我了纵柿。作為媽媽，你當(dāng)然知道自己愛孩子启绰。但不知孩子為何生氣？你可試著問他：發(fā)生了什么事沟使？你的感受是什么委可？孩子說：媽媽剛才一直在表揚(yáng)別人家的孩子，我心里覺得很難過腊嗡。這就是感受着倾。培養(yǎng)孩子學(xué)會(huì)表達(dá)感受，很重要燕少。
非暴力溝通告訴我們卡者，如果你要讓對(duì)方更好地理解你，你應(yīng)該直接說出你內(nèi)在的感受客们。所以崇决，先說事實(shí)，再說感受底挫。
如戀人之間鬧別捏恒傻，女孩子在生悶氣，覺得男孩不愛他建邓。男孩丈二和尚摸不著頭腦盈厘，不知道如何引導(dǎo)女孩說出引起她不滿的情緒具體指什么，反而用更強(qiáng)烈的情緒去壓制她官边。結(jié)果兩個(gè)人鬧得不歡而散沸手。
男孩會(huì)說：簡直無理取鬧外遇，有什么好生氣的呢？
而不是說：你為什么會(huì)這樣契吉？你是不是感到很擔(dān)心跳仿，很焦慮？
培養(yǎng)準(zhǔn)確的表達(dá)感受的能力栅隐，對(duì)一個(gè)家庭來說太重要了塔嬉。可悲的是租悄，我們很少有表達(dá)感受的習(xí)慣谨究，但事實(shí)上培養(yǎng)這種習(xí)慣超簡單。
馬歇爾為我們整理了一個(gè)內(nèi)在感受詞匯表泣棋。
幸福胶哲，喜悅，欣喜潭辈，甜蜜鸯屿，感動(dòng)，激動(dòng)把敢，樂觀寄摆，自信，害怕修赞，擔(dān)心婶恼，焦慮，憂慮柏副，緊張等等勾邦，雖然只是簡單的兩三個(gè)字，但可以讓你把感受準(zhǔn)確地呈現(xiàn)給對(duì)方割择，非常有效眷篇。
當(dāng)你準(zhǔn)備與對(duì)方非暴力溝通時(shí)，你需要做的荔泳，靜下心來蕉饼，慢下來，問問自己换可，我馬上要說得這句話是一個(gè)想法椎椰，還是內(nèi)心的一種感受？
所以沾鳄，當(dāng)雙方撕逼時(shí)慨飘，你的嚎叫與煩躁無濟(jì)于事，唯有靜下心來，慢下來瓤的，說出基于事實(shí)的感受休弃，對(duì)自己如此，引導(dǎo)對(duì)方也是如此圈膏。
“我有這樣的感受塔猾，是因?yàn)槲倚枰?/b>”
傳統(tǒng)文化并不十分鼓勵(lì)個(gè)人表達(dá)需要，漸漸的稽坤，我們也不會(huì)表達(dá)需要了丈甸。
比如妻子在家忙了一天，洗衣做飯喂孩子尿褪，累得腰酸背疼睦擂，心中埋怨逐漸加深。丈夫回來后杖玲，看到妻子不理不睬顿仇，或者嘮叨不已，便心生厭棄摆马，妻子更加憤怒臼闻。妻子不會(huì)表達(dá)自己的需要：我累了一天，身體很累囤采，我需要休息述呐。而是用一種不太明確的行動(dòng)或語言來表露自己的心聲，對(duì)方當(dāng)然不太理解蕉毯。
所以市埋，如果你不看重自己的需要，那么別人也可能不會(huì)看重你的全部恕刘，如果直接說出需要，就有可能獲得對(duì)方積極的反應(yīng)抒倚。
有一句話：會(huì)哭的孩子有奶吃褐着。兩者道理也差不多。
表達(dá)你的需要托呕，讓對(duì)方明白你的需要含蓉。好的表達(dá)，最好的標(biāo)準(zhǔn)是盡我們所能地接近真相：觀察的真相项郊，感受的真相馅扣，需要的真相。
我們經(jīng)常無法控制自己的情緒着降，生氣差油，憤怒，崩潰，但這個(gè)問題的本質(zhì)是什么蓄喇？
其實(shí)发侵，問題的本質(zhì)便是我們有一種需要，希望對(duì)方按照我們的設(shè)想變好妆偏。但生氣時(shí)刃鳄，我們往往條件反射地批評(píng)對(duì)方的錯(cuò)，而不告訴對(duì)方钱骂，我的需要是什么叔锐？
如孩子拖延，你非常生氣见秽，批評(píng)孩子愉烙。但你沒有告訴孩子，需要他把作業(yè)早點(diǎn)做好张吉。你為什么沒有直截了當(dāng)說出來呢齿梁？
馬歇爾博士說：不幸的是，我發(fā)現(xiàn)極少有人善于表達(dá)他的需要肮蛹，相反對(duì)于批評(píng)勺择，侮辱之類的溝通倒是很在行，而在這些溝通方式讓人與人之間產(chǎn)生了隔閡伦忠。結(jié)果原本可以輕易解決的沖突也變得無法解決了省核。
當(dāng)我們?yōu)橐患虑楦械缴鷼鈶嵟臅r(shí)候，記得慢下來昆码，別把自己的關(guān)注點(diǎn)放在對(duì)他人的評(píng)價(jià)上气忠，而應(yīng)該把關(guān)注點(diǎn)投射到自己身上，問問自己赋咽，我為什么生氣旧噪，我為什么憤怒？為什么不把自己的需要告訴對(duì)方呢脓匿？
凡是有溝通淘钟，就是有需要，需要被滿足陪毡，危機(jī)便化解米母。
“你可不可以”，向?qū)Ψ教岢鼍? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 體的請(qǐng)求毡琉。
提出請(qǐng)求雖然簡單铁瞒，但為了達(dá)到理想效果，需要三個(gè)條件桅滋。
首先慧耍，請(qǐng)求必須具體，而非抽象的語言。
好的請(qǐng)求蜂绎，必須具體栅表！具體！再具體师枣！怪瓶，重要的事情說三遍。具體到可以做的某一件事践美。
你可以和孩子說：你可不可以把玩具放到玩具箱子里洗贰，把書本放到書架上。而比“你把房間收拾好”的請(qǐng)求具體多了陨倡。
其次敛滋，一個(gè)好的請(qǐng)求，不要告訴他兴革，不要做什么绎晃，而要告訴他，需要做什么杂曲，而且還必須是一個(gè)非常清晰的行動(dòng)方案庶艾。
最后，好的請(qǐng)求擎勘，不是“要求”和“命令”咱揍。
不要命令，不說：你馬上給我怎樣棚饵，你必須怎樣煤裙，趕緊怎樣諸如此類的話，否則噪漾，對(duì)方的反抗是必然的硼砰。
我們很少用協(xié)作的態(tài)度把事情做完，而喜歡用操控的方式要求對(duì)方做事欣硼。如果我們把“你必須怎樣”換成“你可不可以”或者“你可不可以和我一起……”夺刑，那達(dá)到的效果就不太一樣了。
任何一個(gè)人都不喜歡被逼著去做事分别，而喜歡自愿去做事，更加喜歡協(xié)作去做事存淫。
最后耘斩，我們總結(jié)一下，非暴力溝通的表達(dá)框架桅咆，事實(shí)括授，感受，需要励两，請(qǐng)求拳芙，按照這四個(gè)步驟，別人更加容易理解你肮塞，你也可以獲得一個(gè)更好的自己版述。
當(dāng)然梯澜，非暴力溝通也告訴我們，不能要求別人和你一樣渴析，用非暴力的方式來說話晚伙，而是要不斷強(qiáng)大自己的內(nèi)在，用豁達(dá)的內(nèi)在不斷地去傾聽對(duì)方的感受和需要俭茧。
最后送大家一幅圖咆疗。
